TEST ODVAHA MUŽE

ODVAHA 1.STUPE?
Ráno ve t?i p?ijdeš dom? ožralý.
Tvoje žena stojí u dve?í s košt?tem a ty jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ješt? n?kam letíš?"

ODVAHA 2. stupe?:
Ráno ve t?i p?ijdeš dom? ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sed?t v první ?ad?, až ten cirkus za?ne.“

ODVAHA 3. stupe?:
Ráno ve t?i p?ijdeš dom? ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rt?nku.
Plácneš manželku po zadku a ?ekneš:
"Tak a te? jsi na ?ad? ty!"

ODVAHA 4. stupn?:
Ve t?i ráno dorazíš dom? v nálad? a objetí dvou sle?en
a manželce ve dve?ích ?ekneš: "stará, nebu? svin?, ?ekni že jsi ségra"

Stojí k?es?an, žid a ateista p?ed potokem a most nikde. K?es?an se
pomodlí ke svému Bohu a p?ejde na druhou stranu. Žid se pomodlí ke
svému Bohu a taky p?ejde na druhou stranu. Ateista tumu nem?že uv??it,
ale rozhodne se to taky zkusit p?ejít. Vstoupí do potoka, proud ho
strhne do ledové vody a utopí se. Ti dva na druhém b?ehu to vid?li.
K?es?an š?ouchne do žida a ?íká mu: ,,Myslíš, že jsme mu m?li ?íct o tý
lávce?

Pán se prochází po obchod? s drobným zví?ectvem a najednou si všimne
papouška, který nemá žádné nohy a p?esto sedí na bidýlku. Pán se nahlas
podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil,
takže jsem papoušek - mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i
odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasn?. Já jsem velmi inteligentní
papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysv?tli toto: jak se, prosím t?, udržíš na bidýlku, když
nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete v?d?t:
obto?ím pevn? svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Našt?stí to díky
pe?í není vid?t." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je
senza?ní. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže
povídat - pán v n?m prost? našel skv?lého spole?níka. Jednoho dne se pán
vrátí z práce, papoušek ud?lá tiše: "Ssssss" a nazna?uje k?ídlem, aby šel
pán k n?mu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to
?ekl, ale týká se to vaší ženy a poš?áka." Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes poš?ák p?inesl poštu, vaše žena mu otev?ela jen v
no?ní košilce a vášniv? ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek:
"Poš?ák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a za?al ji laskat po celém t?le."
Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si poš?ák klekl a za?al ji líbat po
celém t?le. Za?al u ?ader a pomalu pokra?oval sm?rem dol?..." Pán: "Dál! Co
bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych v?d?l. Postavil se mi lulánek a
já jsem spadl z bidýlka."

Tak to nemá chybu!!! :-DDDDDDDDD

Dáda, Fitch, Šefi a Hagi

Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ru?níkem p?ed zrcadlem
# a ptá # se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má nejv?tšího ?uráka na sv?t??"
# # "Já!", ozve se manželka.

Chlapík je první den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne, nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." odpovida reditel.
"Tak to mi spad kamen ze srdce..." rekne chlapik a zavesi.

Žena si nechává v?štit u kartá?ky:
"Zítra vám zem?e muz".
"To vím, ale podívejte se, jestli me zav?ou?!"

Baví se Sn?hurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sn?hurka: "Já p?jdu na ekonomku. Tam nebudu nejhez?í, ale budu nejchyt?ejší!" "To já p?jdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchyt?ejší, ale budu nejhez?í!"

Potkají se dv? matfyza?ky a jedna se sv??uje s hrozným zážitkem "P?edstav si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mn?
úchylák. Tak jsem na nic ne?ekala a za?ala jsem co nejrychleji utíkat." A ta druhá se dychtiv? ptá: "A co, dohonilas ho?"

Pro? a na? ???

Když je pr?duškový ?aj na pr?dušky, ledvinový ?aj na ledviny,na co je
potom pytlíkový ?aj?

Když plavání zeštíhluje, co d?lají velryby špatn??

Když se kuku?i?ný olej d?lá z kuku?ic,jak je to potom s d?tským olejí?kem?

Když super-lepidlo lepí všechno,pro? ne vnit?ek tuby?

Pro? se ?lov?k musí na návšt?vu k jasnovidce objednat?

Pro? se citrónová limonáda skládá v?tšinou z p?ím?sí, zatímco p?ípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou š?ávu?

Termoska drží v zim? teplo a v lét? chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
zima?

Pro? má benzinka otev?ená 24 hodin denn? na dve?ích zámek?

Pro? se ve Státech používají p?i popravách tzv. smrtící injekcí sterilní
jehly a st?íka?ky?

Jak se dostane ?idi? sn?žného pluhu ráno do práce?

Když jsou ?erné sk?í?ky v letadle nezni?itelné, pro? se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentn? spojující lidské oko a lidsky
zadek. D?kazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Doty?ný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžit? se rozplakal, následn? byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevy?eší všechny vaše problémy, ale
vyhoupe tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!

Rozvedený muž na zábav? uvidí bejvalku s novým milencem. P?ijde k nim a pohrdav? se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašin??" Milenec s úsm?vem: "V pohod?. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a za?ne si balit v?ci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. M?žu u n?ho bydlet a ješt? mi dá p?t set za každou soulož!"
V tu chvíli za?ne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se p?ekvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vid?t, jak vyžiješ z té tisícovky m?sí?n?."

Baví se dv? p?ítelkyn?.
"Dívala jsi se už n?kdy manželovi do tvá?e p?i sexu?"
"Ano."
"A jak se tvá?il ???"
"Stál ve dve?ích a ?um?l jak kokot..."

Žena jede na rekonvalescen?ní pobyt a žárlivý manžel jí p?ed odchodem kontroluje kufr. Vybere z n?ho spole?enské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dob?e bylo, perfektn?. Ty, co m?ly spole?enské šaty, tancovaly v sále a ty, co m?ly tepláky, souložily na pokojích."

P?ijde muž ke zpov?di a ?íká fará?ovi: "Pane fará?i, zmlátil jsem tchýni."
"Dob?e, dob?e synu, nejd?íve h?íchy, dobré skutky až potom."

Pátek 18.30
Manžel:"Zlato co kdybychom si ud?lali krásný víkend?"
Manželka: "Jasn?, milá?ku? Co mám ud?lat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odje? k matce."

P?ijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledni?ku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak, pi?o!"
povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodava?.
"Jak ste to poznal?"
"No, podle té pi?e."
Francek se oto?í na ženu: "Vidiš? Ja jsem ti to ?ikal - zusta? doma, bo kurva zrobiš ?aku ostudu!"

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
# # # ?íká jí:
# # # "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak
# # # doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !"
# # # Chlápek odjede, ve?er už je tam milenec.
# # #
# # # Manželka smutná, že maj te? toho zmetka papouška, kterej všechno
# # # vykdáká ...
# # # Borec to vy?ešil, p?ehodil p?es klec deku a ?íká:
# # # "Te? milá?ku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, p?edvedu ti
# # # n?co úžasnýho!!!"
# # # Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude.
# # # "Hele ty si stoupneš zádama ke mn? mezi futra, p?edkloníš se, já se
# # # rozeb?hnu z kuchyn?, ud?lám dvakrát p?emet a vrazím ti ho tam ze
# # # zadu!!!"
# # # A z klece se ozve:
# # #
# # # "Do prdele, to mi radši vy?ízn?te jazyk, ale to musím vid?t !!!!"

?erstv? vysv?cený kn?z má mít svoje první kázání,ale má takovou trému,že skoro nem?že mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si p?ed kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazateln? znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp." Nová?ek se za?ídí podle rady zkušen?jšího a postaví si na okraj kazatelny dv? sklenice. Na za?átku má skute?n? strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problém? a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dve?ích lístek:
1.Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
2.P?ikázání je deset, ne dvanáct.
3.Apoštol? bylo dvanáct, ne deset.
4.Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5.Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6.Ježíše Krista nenazýváme "Jéžou Ká".
7.Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr","mladej" a "ten t?etí strašák".
8.David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné ?íkat,že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomn?l.
9.Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10.Svatému k?íži se ne?íká "velký té?ko".
11.Ježíš ?ekl: "Jezte, neb toto jest mé t?lo," a nikoliv "Sežerte si m?."
12.Panna Maria neni "Marjána, co to nikdy ned?lala."
13.Doporu?ené požehnání p?ed jídlem nezní: "Nakonec Japonec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14.H?íšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15.Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! Jinak to bylo na poprvé fajn.

od jednoho ostravaka:)

hulijou dva kralici u brehu reky,jeden najednou vytuhne a spi.
druhej tak sedi a sedi a sedi,kdyz tu najednou vyleze z reky krokodyl a zacne ho zrat od nohou. kdyz uz z kralika je videtz jen hlava a vypoulenyma ocima, vzbudi se ten druhy a cuci.
pak najednou zarve-ty pico, tos mi nerek,ze sis vzal spacak od Lacoste!!!

Synácek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzite a dojdu mu #
# # # # # # # prachy. Premýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu:
# # # #
# # # # "Tato, Predstav si, u nás na škole otevíraju kurs pro psy, kde je
ucí
# # # #
# # # # mluvit!"
# # # #
# # # # "Tož, nekecej...A co to obnáší?" diví se otec.
# # # #
# # # # "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
# # # #
# # # # Prachy dorazily a mladý je zas na pár mesícu v pohode.
# # # #
# # # # Jenomže po case dojdu prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
# # # #
# # # # "Alík? Ten mele páté pres deváté, to už se nedá posluchat,"
# # # #
# # # # vypráví zvedavému otci,
# # # #
# # # # "ale predstav si tati, že u nás na fakulte otevíraju kurs, kde ucí
psy
# # # # císt!"
# # # #
# # # # "Tož kurna, když už Alík mluví, tak at umí i císt!"
# # # #
# # # # furiantsky na to otec.
# # # #
# # # # "Výborne tati, pošli 25 tácu a já Alíka prihlásím,"uzavírá syn.
# # # #
# # # # Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co ted?
# # # #
# # # # Tak psa zastrelí.
# # # #
# # # # Doma se tata hned ptá: "Tož kde máš Alíka?" "Ale táto,predstav si.
# # # #
# # # # Dneska ráno si u snídane cteme noviny. Ríkám Alíkovi:"Tak dneska # #
# #
# # # # jedem dom", On složí noviny a ríká: "Tož jsem zvedavej, jestli me
# # # #
# # # # zas tata vezme s sebou, až pujde do lesa šukat Skálovou..."
# # # #
# # # # Tata zrudne a skocí klukovi do reci: "Doufám, žes ho zastrelil, # #
# # # # # # hajzla prolhanýho!"
# # # #
# # # # "Sipiš, tati..

Jinozví?ecí vsuvka je už smáznutá???

Takže tady jsou zví?ecí tance:
[www.eprdel.cz]

Trocha inspirace...
Nešlo by to nau?it i tcho?e? :o)
[www.eprdel.cz]

Teeeda.. tohoto ptá?ka vlastní p?ítelova sestra, ale n?jak p?ehnan? inteligentn? se neprojevuje, krom? toho že umí rozložit korálkový lustr na kousky nebo otev?ít si dví?ka klece:D

P?ijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dve?ích
vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší
nohou vytáhnout š??ru ze zásuvky.
"Co se d?je?"
"Ale stáhl jsem si ?ákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo:
Zmá?kni sou?asné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky
ženských. Tak jsem ty klávesy zmá?kl a objevilo se: Te? pus? jedinou z
nich a zformátuju ti disky."

pro mirim:
[forum.fretka.cz]
ale p?i vyhledávání to opravdu hlásí chybu, vypadá to, jako kdyby vlákno neexistovalo.

martino, nehází, m? se to otev?elo v pohod? a na první pokus...


[www.kunici.estranky.cz]

ve vyhledáva?i? tak mn? ne, musela jsem listovat na stránkách fóra

ono vyhledávání blbne už delší dobu (alespon m?) a skoro pokaždý mi to píše n?co že lituje,...

[ZofiZoo.mondozoo.com]

martino, na tom tvým odkazu


[www.kunici.estranky.cz]

Hádanka:
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opa?ných stranách zem?koule:
Jeden krá?í po lan? mezi dv?ma mrakodrapy.
Druhému ho kou?í 75letá babka.
Ob?ma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
























Nedívej se dol?! Hlavn? se nedívej dol?!!!

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to h?íšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "H?íšné to není, i B?h ?ekl'Milujte se a množte se.'"
Francouzský zástupce se p?idává: "Nehygienické to není. Dá se to ?ešit milováním ve sprše."
A ?eský zástupce dokon?í: "Namáhavé to taky být nem?že. U nás to d?lají i cikáni."

Pepí?kova sousedka porodila chlape?ka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka
# # p?ivezla malého syná?ka dom? a pozvala na návšt?vu Pepí?kovu rodinu.
P?edtím,
# # než šli na návšt?vu, si tatínek zavolal Pepí?ka a povída mu: "Jestli
se
# zeptáš,
# # pro? nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký
jsi
# # nezažil!" Pepí?ek to pochopil a vyrazili... Když se podíval do
postýlky
# # povídá:"Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a
povídá:"D?kuji
# # Pepí?ku, jsi moc hodný." Pepí?ek dále povídá:"A má moc krasné pale?ky,
a
# # kouzelný malý nosánek, a krasná o?i?ka..." Sousedka na to:"Ty jsi ale
# zlatí?ko,
# # Pepí?ku." "A vidí dob?e?", ptá se zase Pepí?ek. Sousedka na to:"Doktor
# povídal,
# # že je 100% šance, že zrak bude mít v po?ádku..."Pepí?ek se ušklíbne a
?iká:"
# Tak to je fajn, protože kdyby pot?eboval brejle,tak by byl v prdeli..."!!!

Je to delší, ale nem?žu to sem nedat!! :-D

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAP?

Jak vybereš z 12 muž? jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespo? n?jaká kultura.

Co mají spole?ného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40, tj. : 90 = let, 60 = milión?, 40 =
teploty

Pro? mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné v?ci se dávají do závorek.

?ím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchyt?ejší bu?ka v ženském t?le?
Spermie
Pro??
Zdrhla od mužského…..

M?že ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a ve?er brou?ek.
A m?že muž shodit na den 300 kg?
NE – to je v?l celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Pro? byl první stvo?en muž?
Vždycky se za?íná od nuly…

Jak se ?íká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Pro? B?h stvo?il muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají spole?ného muži a dve?e?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají spole?ného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane ?lov?k.

Pro? jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná p?ijde dom?, koukne do ledni?ky a jde do postele. Vdaná p?ijde dom?, koukne do postele a jde do ledni?ky.

Pro? tolik žen p?edstírá orgasmus?
Protože tolik muž? p?edstírá p?edehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyk? pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Pro? muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí dom?

Není t?eba d?lat z muže debila.
Ud?lá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zem?ela smíchy d?ív, než to mohla pov?d?t ostatním.

Když Pán B?h stvo?il muže, v podstat? jenom žertoval….

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich um?e, že se
zjeví tomu druhému a ?ekne mu, jaké to po smrti je.
Co ?ert necht?l, Karel do 14 dn? um?el.
Tonda noc na to nem?že spát. ?eka, nasloucha.
Najednou se ozve:

'Tondo, slyšiš m??' 'Seš to ty Karle?'
'No jasn?!'
'Tak, jak je?'
'Ráno lehká snídan? - zeleninka a pak cely dopoledne šukáme.
V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase cely odpoledne
šukame.'
'Tak to je fakt super. To seš asi v nebi ne v pekle, vi??'

'Ty vole, Ja jsem te? kralik v Australii !'

V parku uprost?ed m?sta pracují dv? blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpo?inku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oce?uji vaši píli, sle?ny, ale byly byste tak laskavé a vysv?tlily mi,jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyn? ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, ut?e pot z ?ela a povídá: "Víte, normáln? pracujeme ve t?ech, jenže kolegyn?, která sází stromky, je dneska nemocná.

Dv? spo?ádan? žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a n?jak necht? se ožerou jak dogy.
Vrací se dom?, a když prochází okolo h?bitova, p?epadne je naléhavá pot?eba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na ut?ení.
První si teda stáhne kalhotky, ut?e se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce ob?tovat.
Všimne si ale v?nce na hrobu, u n?hož d?epí. Použije tedy stuhu na n?m... Ráno si jejich manželé volají a st?žují si, jak jejich jindy spo?ádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ješt? podotkne: "Ty, ale za?ínám tušit to nejhorší Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje m?la v zadku zastr?enou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASI?SKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher