majdi to je maaalo :-) Z TEBE BY NIC NEZBYLO, TY JSI HUBENOUR

Pchlap v posilovn?. Vedle n?j zazvoní mobil. Chlap ho zvedne.
- Háló milá?ku, víš te? mají ten kožich co stál 40 tisíc zlevnenej na 30...že si ho múžu koupit?
Chlap: "Uhm..."
- Ty si hodnej milá?ku...a vid?la sem že ten zájedz do Karibiku co sme se koukali slevnili za 400 na 300 tisíc...že ho múžu koupit?
Chlap: Uhm..."
- a ješt?, když už máš takovou náladi?nu...to Porsche je te? v akci, jenom za 2,5 milionu...milá?ku, múžu? Já bych ho moc cht?la...
Chlap: "Uhm..."
- Milá?ku, já t? tak miluju...
Chlap: "Uhm..." a zav?sí....

....oto?í se k ostatním v posilovn?: "Nevíte ?í je tohle mobil?"

Johanko :o)))

K tomu odsátí tuku - n?co mi to matn? p?ipomn?lo. Film Klub rvá?? (???)...neva?ili B. Pitt s E. Nortonem z toho odsátého tuku mýdlo? No, využít ú?eln? a beze zbytku se dá tém?? vše, že jo? :o)))

Mirim, neva?í se mýdlo spíš z kostí? :-)))

z tuku... je to divný, když mýdlo ODMAŠ?UJE, ale hlavn? z tuku.... :o)

sta?í si vzpomenou na koncentráky.. kde z lidí v podst? použily vše.. :(

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

amonko, ale to už není vtípek. :ó(

já vím .. .. to jsem jen reagovala na johanku, z ?eho se va?í.. :(

smutné to je.. nenad?láme nic ..

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Starému dedkovi nahovoria, ze ke? bude jest ve?a chleba tak sa mu ešte # postaví.
# Dedko príde do obchodu a vraví: "Prosim si tri chleby!"
# Predavacka: "To je pre vás dedko? Však vám stvrdne!"
# Dedko: "Kurva, tak je to pravda!? Dajte mi teda pät!"


Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

[www.super.cz]

[ZofiZoo.mondozoo.com]

Domácí zví?ata sout?ží, kdo nažene nejvíc hr?zy.
Prase ?íká: Vyválím se v blát?, za?nu chrochtat a b?hat, dr?bež se poleká a ute?e ode me.
Býk ?íká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozb?hnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Ku?átko ?íká: Lehnu a budu d?lat, že jsem mrtvé. A p?l republiky se posere strachem.



Žena doma cvi?ila nahá aerobic a když d?lala provaz, p?isála se mušli?kou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak ?ekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani spole?nými silami se jim to nepoda?ilo. Muž tak p?emýšlí a hovo?í: "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak n?co vymyslí". Soused p?išel, dal si panáka a po chvíli hovo?í :"Vy?ežeme pod ní parkety, oto?íme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dol?". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovo?í: "Víš co? Parkety jsou drahé. Za?neme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtla?íme ji jako slimáka do kuchyn?, tam je linoleum".



Matka má t?i dcery a všechny jsou ješt? panny. Všechny t?i maj svatbu krátce po sob?. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, ?ekne jim aby poslali pohled ze svatební cesty a n?jakým diskrétním zp?sobem sex popsali. První dcera poslala pohled z havajshých ostrov?. Bylo tam napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejd?ív nechápala, ale pak b?žela do kuchyn?, vzala instantku a ?etla... DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se za?ervenala, ale byla spokojená. Brzo p?išel druhý pohled z vermontu. Op?t krátká zpráva. BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a ?te...EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Op?t se za?ervenala, ale byla spokojená. Po m?síci p?išla t?etí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo rozt?eseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka b?žela op?t do obýváku, kde sebrala prospekt a ?te...T?IKRÁT DENNÉ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI...


Start letadla, kapitán jako oby?ejn?: Vážené dámy a pánové, p?kn? vás vítám
na palub? našeho letadla. Náš let probiha nad Atlantickým oceánem, ve výšce
10.000 metr?, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do prdele! M?
šlehne! Ježišmárjá! Kapitán se odml?í, mrtvolné ticho, pasažé?i jsou bledí,
panika, k?ik..... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: Dámy a páni, prosím,
omluvte m?! Letuška m? polila kávou. Kdyby jste vid?li moje nohavice
zep?edu.... Jeden z pasažér? k?ikne: - Ty hovado! Kdybys vid?l moje
nohavice zezadu!!!



P?ijde blondýnka do sexshopu a povídá:vzala bych si toho ?ernýho,bílého a ?erveného robertka.prodava? na to:?ernýho a bílého Vám prodám,ale ten hasicí p?ístroj tu nechte!



Baví se spolu t?i frekventanti policejní akademie, jak dopadli
u zkoušek.
"Píš?alka za jedna, pendrek za jedna, ?eština za p?t. Dali mi
vysklo?ovat
slovo "Pa?íž". "A co jsi napsal?" "Pa?íš, pa?ím, pa?íme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatn? - píš?alka za jedna, pendrek za jedna, ?eština za p?t.
M?l jsem
sklo?ovat slovo "zem?koule", a tak jsem napsal - "ze m? koule, z
tebe koule, z n?ho koule." T?etí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborn? - píš?alka i pendrek na výbornou a
rovn?ž
?eština za jedna. Já vyfasoval slovo "m?sto."
"A co jsi napsal?"
"Mn? sto, tob? sto, ná?elníkovi p?tikilo.......!!!!!"



víte, pro? blondýnka otvírá v krám? mlíko, protoze tam je napsaný-zde otev?ít



Víte jak za ?íná balada Polednice?
Nad jezere pod topolem jezdi vodník s buldozerem svi? m?sí?ku za humna a? nevjedu do hovna.......


Potkaji se dve - bruneta a blondyna a jedna rika druhy: "Kdyz si
blondska, mas to nahore stejny jako dole?" a ta druha se zamysli a odpovi:
"Myslis jako vylizany?"



Když jsem byl mladší, nenávid?l jsem ú?astnit se svateb. Teti?ky a známé
babi?ky chodily ke mn?, štípaly m? do tvá?e, smály se a ?íkaly: "Ty budeš
další". P?estaly s tím, když jsem na poh?bech za?al d?lat to samé....






[ZofiZoo.mondozoo.com]




Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: ŽoFiRo dne 13.08. v 00:48.

Slušn? napsaná stížnost na Telefonica O2:

Velice m? stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty p?íslušnice nejstaršího ?emesla na infolince ze mne d?lají samce domácího tažného zví?ete zbaveného své sam?í ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na vým?šek z tlustého st?eva mého trávicího traktu.
Ob?as se tak roz?ílím, že musím ty p?íslušnice nejstaršího ?emesla poslat do análního otvoru a ozna?it je za stará domácí zví?ata, produkující mléko.
Tím chci ?íct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si p?i ní p?ipadám jako mužský pohlavní orgán.


Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

> >> Dva Eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí p?es zamrzlou plá? na lov
> >> mrože. Jdou dv? hodiny, p?ijdou k zamrzlému mo?i, vysekají v ledu
> >> velkou díru, nachystají návnadu a s p?ipravenými harpunami ?ekají.
> >> Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou
> >> ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti
> >> a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou t?i hodiny a
> >> jsou teprve v polovin?,
potká
> >> je v?dec, který je v Grónsku na v?decké výprav?. Ten je chvíli
> >> pozoruje
a
> >> pak ?íká:
> >> "Pánové, pro? rad?ji nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za
> >> n?? Vždy? by se vám to táhlo líp!" Pak pokra?uje v ch?zi. Eskymáci
> >> na sebe kouknou, pokr?í rameny a zkusí to. A skute?n?, mrož se jim
> >> táhne mnohem líp. Po hodin? jeden z nich
> >> promluví:
> >> "Ty, to je fakt divný. B?loch. Cizinec. Teprve pár m?síc? tu je. A
> >> tak skv?le nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp." Ten druhý
> >> zavrtí hlavou a ?íká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak
> >> dob?e. Podívej, jsme zase zpátky u mo?e..."

V domov? d?chodc? takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutn? se nudí. Najednou ?íká ta paní tomu pánovi: "Vsa?te se, že uhodnu, kolik vám je let." "Neuhodnete." "Ale uhodnu!" "Jak to chcete dokázat?" "P?edvedu vám to. Stoupn?te si a sundejte si kalhoty." D?dek vstal, spustil kalhoty a povídá: "Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?" "Neptejte se na nic. Oto?te se. Tak, a te? se oto?te zase zpátky. Te? si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát." D?da natáhl kalhoty a povídá: "To je fantastické, jak jste to uhodla?" "Heh, d?dku sklerotická, v?era jste mi to ?íkal."

V domov? d?chodc? požádá d?da Tonda babku Karlu:"ty, Karlo, byla bys tak hodná a když tu tak sedíme na lavi?ce, vem mi ho do ruky a jenom ho drž....." Karla neprotestuje, tak to tak n?jaký ?as praktikují. Jednoho dne se Karla šourá zase k lavi?ce, ale vidí Tondu, jak mu ho drží jiná bab?a, Pepina. Tak si dá ruce v bok a zeptá se: "Co má Pepina, co já nemám?" Tonda se blažen? usm?je a odpoví: "Parkinsona..."

Ferda a Bertík

[www.felicityaorin.estranky.cz]

Na celnici
-Name?
-Abu dalah sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

Trochu sprostej, ale dobrej:

> # P?ijde ?editel do kancelá?e a ode dve?í volá na sekretá?ku:
> # PUK.
> # Udivená sekretá?ka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
> # ?editel: Pi?o Uva? Kafe.
> # Sekretá?ka uva?í kafe, nese ho šéfovi do ?editelny, postaví
> # šálek na st?l a ptá se: KS??
> # ?editel udiven? hledí a sekretá?ka s milým úsm?vem odpoví:
> # Kolik Sladíš ?uráku?

Vynikající vlákno!!! t?hle jsme m?li rodinnou oslavu a díky místním vtípk?m jsme se celá rodina fakt skv?le pobavili =o)

Jak se ?ekne v?ta "Podívej se, orel"
Pražák: "Heléééé, volééééé, voréééél"
Ostravák: "Pi?o o"

Jedno varle ?íká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."

Víte co znamená, když blondýna stojí u p?echodu a háže na zem popkorn?
Krmí zebru.

Jde takhle pražák po zel?áku a má žíze?, najednou uvidí kašnu tak jde k ní a za?ne pít. Po chvilce k n?mu p?istoupí br?ák a ?íká : Neglgé ten wasr, cákajou se v tom morgoši! a pražák ?íká : Co prosím, já vám nerozumím, já jsem z Prahy. Aha, ?íká si potichu br?ák a odpoví : Pij tu vodu pomale, je studená!!!

Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "dyk taato co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole hneed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"

Tohle se prej fakt stalo... Je to prej záznam rozhovoru klienta s
pracovníkem
Help-line firmy WordPerfect, pravdivej p?íb?h, kterej byl
zachycenej
systémem
monitorujícím práci odd?lení pomoci zákazník?m.
Doty?ný zam?stnanec byl vyhozen a v sou?asné dob? se s
WordPerfectem
soudí
kv?li
"bezd?vodnému propušt?ní".
Záznam rozhovoru mezi bývalým zam?stnancem podpory zákazník? firmy
WordPerfect # # (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
WP: "Podpora zákazník?, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
WP: "Jaký druh problém??"
K: "No, práv? jsem n?co psal a najednou jsou všechna slova pry?."
WP: "Jsou pry??"
K: "Zmizela."
WP: "Hmm, a co te? vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z n?j venku?"
K: "Jak to mám v?d?t?
WP: "Vidíte na obrazovce cé?ko s dvojte?kou?"
K: "Jaké cédé?ko?"
WP: "To nic, ?ekn?te jen, jestli m?žete pohybovat kurzorem po
obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždy? vám ?íkám, že se tam nic z toho,
> co
píšu,
neobjeví."
WP: "Je na vašem monitoru indikátor nap?tí?"
K: "Co je to monitor?"
WP: "To je ta v?c, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na
n?m takové
malé sv?télko, které by m?lo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
WP: "Tak se podívejte na zadní st?nu monitoru a hledejte kabel pro
p?ívod elekt?iny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
WP: "Výborn?! Sledujte kabel až k zásuvce a ?ekn?te mi, zda je
zapojený do
zásuvky."
K: "Ano, je."
WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam
zapojené dva
kabely?"
K: "Ne."
WP: "No, m?ly by tam být. Pot?ebuji, abyste se tam op?t podíval a
našel ten
druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
WP: "Tak jej sledujte a ?ekn?te mi, jestli je správn? zapojený do
zadní
strany vašeho po?íta?e."
K: "Já se tam nedostanu."
WP: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
WP: "Ani kdybyste si na n?co klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kv?li tomu, že je
tma."
WP: "Tma?!"
K: "Ano, v kancelá?i nesvítí sv?tlo a jde sem jen trocha sv?tla z ulice."
WP: "No tak si rozsvi?te!"
K: "To nemohu."
WP: "Née? A pro? ne?"
K: "Protože nejde proud."
WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to p?išel! Máte ješt?
p?vodní obal a
manuály, se kterými byl po?íta? dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve sk?íni."
WP: "Dobrá. Vezm?te je, odpojte po?íta? a zabalte jej stejným
zp?sobem jako byl
zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zp?t do obchodu, kde
jste ho´koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
WP: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchod? ?íct?"
WP: "?ekn?te jim, že jste p?íliš velkej debil na to, abyste
vlastnil po?íta?!"

V?era ve?er jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o r?zných životních situacích. P?išla ?e? i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volb? mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

"Nechci, abys m? nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na p?ístrojích a živen tekutou travou z n?jaké flašky. Kdybys m? n?kdy takhle vid?la, vypni ty mašiny, které m? udržují naživu."

Ona vstala, vypnula televizi i po?íta? a vylila moje pivo do záchodu...

dobryyy :) mela bych vecer zavest rec na eutanazii :)

jo a ta tekuta trava je tes dobra :)

Žena si kape do o?í kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se pro?. Žena odpoví: "Ta chud?ra taky dlouho nic nevid?la."




Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a poj? d?lat chlapskou práci."
Manžel: "Ježiši, ty v?bec nerozumís srand?, dej mi tu tašku...."



Dlouholetí manželé tiše sedí u ve?e?e, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi po?ádnou facku.
Manžel se p?ekvapen? ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce ?ádnou facku.
Žena se p?ekvapen? ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"



Celkem upraveno 2×. Poslední úprava: Mirim dne 18.09. v 12:51.

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dol? po schodech. Muž sed?l v kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do st?ny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si ut?el slzu z oka.
"Co se d?je, milá?ku? Pro? tu sedíš v tuto no?ní hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme m?li p?ed 20 lety rande a tob? bylo 14?"
"Ano, samoz?ejm? si pamatuji!"
"Pamatuješ si, jak nás tv?j otec p?istihnul p?i milování na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na m? vylétl a ?val: Bu? si vezmeš moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 rok? v base!"
"Ano, vybavuji."
Muž si ut?el další slzu a vzdychl: "Víš ... dnes by m? pustili ....... ."



Chlapi sledují na druhém b?ehu koupající se dívky.
Muž? je p?t - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, poj?te, p?eplaveme ?eku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Po?káme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zd?šen? vyk?ikne: "D?lejte, že jsme mrtví!"



Chlap a ženská p?i souloži ... žena za?ve: "P?ichází orgasmus!" a muž najednou z ní sleze a naštvan? ?íká: "Já jsem zrovna v tom nejlepším a ona si pozve n?jakýho ?eka!"



Celkem upraveno 2×. Poslední úprava: Mirim dne 18.09. v 13:03.

Mirim, chceš m? zabít?? :-))))

Neee, jen rozesmát! :o)))