P?EŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo muž?m využívat tu ?ást mozku, o které nemají pon?tí, že v?bec existuje.

?ást 1: Povinná
1. Nau?it se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vy?azen z Mistrovství sv?ta není úmrtí (500 hodin).

?ást 2: život ve dvou
1. Mít d?ti a nežárlit (50 hodin).
2. Ne?íkat volovinky, když manželka má na návšt?v? kamarádky (500 hodin).
3. P?ekonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemo?it mimo mísu (100 hodin). Praktická cvi?ení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak p?ežít nachlazení bez agónie.


?ást 3: Volný ?as
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za mén? než dv? hodiny (praktická cvi?ení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvi?ení).

?ást 4: Kurz va?ení
1. Úrove? 1- za?áte?níci: Elektrospot?ebi?e:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úrove? 2- pokro?ilí: Má první polévka z pytlíku bez p?ipálení hrnce. Praktická cvi?ení: Uvést vodu do varu p?ed vložením t?stovin.


INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximáln? 8 ú?astník?.

Téma 1: Žehli?ka: od pra?ky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpe?í p?i pln?ní zásobníku na led a jeho p?enosu do mrazni?ky (ukázky s pomocí diapozitiv?).

Téma 3: Já a elekt?ina: ekonomické výhody p?ivolání odborníka opravá?e i v p?ípad? sebemenších závad.

Téma 4: Poslední v?decký objev: va?it a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvi?ení v laborato?i).

Téma 5: Galantnost: pro? není zlo?in darovat kv?tiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: P?vod v?cí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (p?ednáška o spontánním zrození v?cí).

Téma 7: Fyziologická p?esnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není pot?eba t?epat s pe?inou po vypušt?ní st?evních plyn? (cvi?ení reflex? v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži p?i ?ízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Sv?decké výpov?di)

Téma 10: ?istící prost?edky: dávkování, spot?eba, použití. Praktická cvi?ení aby se p?edešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pra?ka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní za?ízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvi?ení muzikoterapií v laborato?i)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na míst? spolujezdce: Je všeobecn? možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona ?ídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídan?: levituje sám do d?ezu? (cvi?ení ?ízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických p?í?in, které neumož?ují ut?ít po sob? vanu po koupeli.


Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší ple?ovou masku.
"Pro? to d?láš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?



" Kdo nežije s fretkou, ten jako by nežil aneb kolik fretek máš, tolikrát jsi ?lov?kem!"
Petronelka

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxiká?e na n?jaké tipy, kam ve m?st? zajít. Nakloní se a poklepe ?idi?e na rameno. Ten hroziv? vyk?ikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví t?sn? p?ed obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodn? vystrašený, se za?ne okamžit? omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás m?že takhle vyd?sit..." Taxiká? se na n?j oto?í a za?ve: "NIKDY! Už nikdy mi to ned?lejte!!" Pak se rozdýchá apovídá:"Není to Úpln? vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a P?ed tím jsem léta jezdil s poh?ebákem."

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš m? rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Ud?láš n?co pro m??"
On: "Všechno na sv?t?."
Ona: "Nevyvolávej m? zítra z vlastiv?dy."

Pán pozve krásnou sle?nu na ve?e?i. Sle?na si ihned objedná nejdražší víno
a nejdražší ve?e?i o t?ech chodech. Pánovi se to sice nelíbí, ale ?iká si
"No co, je to ko?ka, pak jí ošukám a bude to smázlý." Ve vidin? sexu tedy
plní sle?n? všechna její p?ání, až jí kone?n? dostane do postele. B?hem
svlékání se ho ale sle?na zarazí, protože má hlad. Objedná jí všemožná
jídla prost?ednictvím donáškové služby a když to všechno sle?na za dv?
hodiny sní, ptá se jí: "To máš vždycky takovej hlad?" "Vždycky ne, jenom
když mam menstruaci!"



Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
> V Paskov? si k nim p?isedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne,
> cikánka za?ne špásovat. Zvedne si sukni a p?eloží nohy.
> D?dci na to nereagují.
> Cikánka se diví, ale je už celkem dob?e rozhecovaná, tak vytáhne
> sukni ješt? výše a roztáhne nohy. D?dové op?t nic. Cikánku to už
> po?ádn? rozpálí a tak si vysvle?e kalhotky a ukáže jednomu z nich
> holé p?irození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po
> slepecké holi a ?ekne kamarádovi:
> "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi?i - Ostrava! Vystupujeme!!!"



Když jsem se dnes ráno p?i jízd? po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu, vid?l jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to
fr?ela 150-tkou, a p?itom si ve zp?tném zrcátku malovala o?ní linky!!! Na
chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla
nap?l v mém jízdním pruhu a po?ád si cosi malovala na ten ksicht!!! Já
teda n?co vydržím, ale tohle m? tak vyd?silo, že jsem upustil sv?j holící
strojek, který mi p?i pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se
zmaten? snažil vycentrovat v?z koleny op?enými o volant a zárove? zachytit
koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou,
který jsem m?l mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo m? na koulích,
zni?ilo mi mobil, a p?erušil se mi tak velmi d?ležitý hovor... Zasrané
baby za volantem!!!

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. P?isedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním cht?la mít sex.

" Ne ", odpoví jeptiška. Jsem zasnoubená Bohu. Potom vstane a vystoupí na p?íští zastávce.

?idi? autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie: " Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na h?bitov. P?evlékni se do n?jakého bílého hávu s kapucí, p?id?lej si plnovous a ?ekni jí, že jsi B?h."

Hippie se rozhodne, že to zkusí a ?eká na h?bitov? ješt? ten ve?er."

Já jsem B?h a musíš mít se mnou sex!" ?ekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.

" Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila matce p?edstavené, že navždy z?stanu panna. "

Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vít?zn? hlásí.

„Ha, ha, ha, já jsem hippie! "
Jeptiška si sundá ?epec." Ha, ha, ha, já jsem autobusák! "

Víte jaké je nejsmutn?jší zví?atko na sv?t??





MUŽ...Protože má prsa bez mléka,ptáka bez k?ídel,vejce bez sko?ápky a pytlík bez pen?z!!

[ZofiZoo.mondozoo.com]

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho d?ti sedí v pyžamech p?ed domem a
hrají si v blát? s prázdnými krabi?kami od pizzy a ?íny, které jsou
rozházené po celé zahrad?. Vrátka na ulici jsou otev?ená doko?án, zrovna tak
dve?e od auta, uvnit? leží pes ?erstv? vyválený v blát? a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uvid?l ješt? v?tší nepo?ádek:
Lampa p?evrácená a b?houn skr?ený u zdi. Uprost?ed pokoje hlasit? hrála
televize a jídelna byla zaházena hra?kami a r?znými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve d?ezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídan? rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
ko?ka. Lednice otev?ená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá skleni?ka pod stolem
a u zadních dve?í uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyb?hl schody, stoupajíc na další hra?ky a šlapajíc po oble?ení.
Ale nehled?l na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí n?co vážného stalo. Vid?l jak dve?mi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uvid?l mokré ru?níky na podlaze, rozlité mýdlo v hromad? špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hra?ky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a st?ny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
oto?il a sp?chal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
?toucí knihu. Podívala se na n?j, usmála se a zeptala se ho jak se m?l celý
den.
Podíval se na ni ned?v??iv? a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpov?d?la: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mn?: 'Co jsi, do prdele, d?lala celý den?'"
"Ano," odpov?d?l muž nejist?.
"Tak dnes ........... jsem ned?lala nic !"

Manželé, již 15 let svoji, ve?er souloží v posteli.Už to trvá p?l hodiny
a po?ád ani jeden z nich nemá orgasmus...Nakonec to muž nevydrží a povídá: "Taky
si nem?žeš na nikoho vzpomenout?"

Kupuje hospodá? nového kohouta. Prodava? mu ?íká:
> > - Pozor, je to strašný nenasyta!
> > Hospodá? vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a
> > kouká. Všechny slepice naprosto sed?ený a kohout p?ešlapuje mlsn?
> > kolem plotu. Hospodá? mu povídá:
> > - Kohoutku, šet?i se,nebo ti praskne srdí?ko a bude s tebou konec!
> > Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou
> > úpln? hotový. Tak mu zase domlouvá:
> > - Kohoutku, šetri se.. .
> > T?etí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u
plotu,
> > nožky naho?e, nehýbe se a nad ním už krouží supi. P?istoupí k n?mu a
> > se slzou v oku povídá:
> > - Vidíš, kohoutku, nešet?il ses a jak to dopadlo!
> > Kohoutek otev?e o?i?ko a povídá:
> > - Bu? sticha, nebo mi vyplašíš ty supy...!!

Jedna cikánka m?la dev?t d?tí a když se jí narodilo
# desáté, # # # > rozhodla se, že # # si ho už nenechá, nemohla
# by ho uživit, nedostala # # # > by na n?j p?ídavky na # # d?cka
# atd. # # Co s ním? # # # > # # Najednou jí napadlo, že její sousedka
# nemohla d?ti mít ?ekla jí:
# # # # > # # "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, necht?la
# byste moje d?cko, # # # > já jich # # mám již hodn?, Vy nemáte
# žádné, u Vás by se m?lo jist? # # # dob?e." # # # Paní Nováková
# chvíli váhala, ale nakonec si dít? vzala, bylo zrovna # # # > p?ed
# vánocemi, klid, pohoda.
# # # # Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, p?išla cikánka
# za paní # # # Novákovou s dalším d?ckem a znovu ?íkala, jak ten
# její je takovej # # # > divokej a že se to zase stalo a ona že to
# d?cko si nem?že nechat. # # # Paní Nováková op?t váhala, ale
# nakonec se rozhodla a dít? si vzala.
# # # # Uplynul další rok, op?t p?ed vánocemi, tatáž situace, další
# d?cko.
# Cikánce # # # to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala
# cikána, # # # > a? zkusí to d?cko vnutit paní Novákové. # #
# # Cikán tedy zazvonil u Novák? s dít?tem v náru?i a za?al starou
# # # # > písni?ku, jestli by ...a když jsou ty vánoce. # # # Paní
# Nováková na chvíli odešla a když p?išla, ?ekla: # # # "Pane
# Baláž, d?kujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos # #
# # > budeme mít kapra."

Nekecej...
# Pozval jsem ji k sob?, trochu jsme pili, objal jsem ji...
# A co dál?!
# Najednou mi ?íká: Svlíkni m?!
# Téééda...
# Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na st?l
vedle
# notebooku...
# Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?


Milenci v noci po milování:
# Ona: "Máš m? rád?"
# On: "Ano mám."
# Ona: "Ud?láš n?co pro m??"
# On: "Všechno na sv?t?."
Ona: "Nevyvolávej m? zítra z vlastiv?dy."
#




Baví se Sn?hurka a Ježibaba, kam na vejšku.
# Tak Sn?hurka: "Já p?jdu na ekonomku. Tam nebudu nejhez?í, ale budu
# nejchyt?ejší!" "
#
# To já p?jdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu
nejchyt?ejší,
# ale budu nejhez?í

Originální inzerát z Annonce:

Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úpln? normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sob? taky normálního" chlapa. Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci v?bec nespal, nedrbe se neustále p?i hovoru na koulích, p?ípadn? v ?iti,splachuje po sob? záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "?urifrnda", nenutí m? uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad nat?ískanou ledni?kou v?tu "tady zase nejni nic k jídlu!",net?ruje auto u ?erstv? pov?šeného prádla a nedojíždí auta ?ízený "no jo ženskou" a ned?lá pak na ní "faká?e", nebere m? na párty s jeho nad?ízenejma s sebou jako
"špendlík v kravat?" a nechce po m?, abych m?la najednou 127 cm dlouhý nohy, ?ty?ky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ru?ník, aby nesmrd?l, nekrká u stolu a neprdí p?i každém pod?epu, když si sahá pro lahvá?e, neomra?uje m? zážitkama z poslední pa?by a obsah žaludku po pitce nevyprazd?uje do postele, nest?íhá si nehty u jídla, nemá chu? na jahodové knedlíky zrovna když jsem p?ipravila chilli con carne,nenutí m? skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, ne?íká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "n?co se sebou d?lala", neopravuje mojí angli?tinu, když se snažím poradit zbloudilým cizinc?m,nezapomíná na moje narozeniny a p?i sexu nevyk?ikuje "Lído, d?lej,p?irážej!!!",když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se m? po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe,nezapomíná mi vy?izovat d?ležité vzkazy typu "tv?j táta je v nemocnici s infarktem", nepo?ítá s tím, že mám nadp?irozenou schopnost ?íst myšlenky, nechce spole?ný sex ve t?ech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky ?uchnul, kur?a", .... já vlastn? ani nechci chlapa!


Alena


Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

ammonia : super :-)

Jaký je rozdíl mezi pr?jmem a smrtí?
# # # # >> # Žádný. P?ijde a musíš jít.


Co je absolutní nesmysl?
# # # # >> # Když cikán studuje p?i zam?stnání


Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
# # # # >> # Žádný. Oba jsou v?tšinou v # jiném sv?t? a ob?as na tahu


Je to ?erné a klepe to na dve?e, co je to?
# # # # >> # Naše r?žová budoucnost!


Co to jsou domovy d?chodc??
# # # # >> # To je pomsta našich d?tí za jesle a # mate?skou školu.

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dy? je v po?ádku."
"Není, b?ž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš str?it hlavu do mísy!"
Táta str?í hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaje?í:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojen? zavolá: "Bolí, co?"

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Váš horoskop na zít?ejší den:
# # Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
# # Zahrnovat
# # kv?tinami. Jóóó, poh?eb už je takovej


Tak jsem nechal utratit svého psa..."
# # "Byl vzteklej ?"
# # "No nadšenej nebyl..."


Pr?m?rná rychlost pohybu manželky v obchod? = 2000,-K?/hod

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta ?íká:
# # Každému z Vás Splním jedno p?ání.
# # Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
# # Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
# # Skinhead: -Tak to já v tom p?ípad? už jenom kávi?ku.


Matematickej...
# # P?ijde u?itel do t?ídy a ?ekne:
# # Tak d?ti tato místnost má 15m2, sluní?ko sem svítí pod úhlem
# 20 stup??,
# # kolik mi je let? Udivené d?ti otev?ou pusu doko?án a neví. P?ihlásí
# # se Pepí?ek a ?ekne: 48 let Na to u?itel ?ekne: Jak jsi na to p?išel
# # Pepí?ku?
# # Pepí?ek odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
# ?íká, že
# # je
# # nap?l debil...

Nevim, jestli se to hodí, ale m? se to fakt moc líbí :-D

[www.cool-condoms.com]

Petra P. no super hra:-)) M? se líbí:-)

Dáda, Fitch, Šefi a Hagi

navazuji na vtipný inzerát z annonce krátkou pohádkou:

Bylo, nebylo, jednou se d?v?e zeptalo chlapce: "Chces si m? vzít za ženu??"
Chlapec odpov?d?l: "Ne!!"
A d?v?e žilo š?astn? a spokojen? až na v?ky v?k?, chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, m?lo spoustu p?átel a vždycky ?istý d?m...

.....



Celkem upraveno 5×. Poslední úprava: Gazza dne 20.11. v 17:26.

Motto na dnešek:

Prší, prší,jen se leje,
kam blbe?ci pojedeme?
Pojedeme do práce,
tam nás ?eká legrace.
Legrace se nekonala,
práce se nám klonovala,
budem makat celý den,
až se z toho po...

gazza,

KDE????? já to nevím.... :o/

martina:
Nejde ti to otev?ít? Myslím, že v ?itce hehehe...

Po mn? to teda chce, abych se p?ihlásila na mail...

JJ, po m? taky...

Sexuální dort

Suroviny: 2 rozesmáté o?i, 2 formované nohy, 2 nádoby mléka, 1 peká?, 2 vejce, banán.

Postup: hluboko se zadivame do rozesmatych oci. Rozevreme dobre formovane nohy a lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se pekac nepromasti.
Obcas zkusime prstem jestli je dobre vymasteny.

Potom stahneme z bananu slupku, pomalu ho vlozime do pekace a prikryjeme vejci.
Dort je hotový, az banan zmekne a dob?e pusti stavu....

Dobrou chut!

"Jean, lady Sarah má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk, sv??uji vám ho s tím, že jí ho p?i mé gratulaci p?ipíchnete."
"Ale sire, vždyt je to dýka!"
"Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdyby jste se kolem ní motal s kordem."



"Jean, pamatujete, jak jsme byli p?ed t?iceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ješt? m?j p?edch?dce."
"Ale ne, Jean, byl jste to ur?it? vy. Vzpome?te si p?eci, jak vás tam pak sežral ten lev!"



"Jean, lady dnes nep?ijde na ve?e?i?"
"Ne sire, ráno jste ji rá?il zast?elit."
"Ach ano. Te? si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."



"Jean, vejce!"
"Hned, Lorde, nam?kko nebo natvrdo?"
"Poškrábat!"

Gazza napsal/a:
-------------------------------------------------------
> > ?eši už p?išli na to, kde se skrývá Bin Ládin


Ono to musí být na netu, jestli to Gazza zkopírovala z emailu, tak to ani nepude, protože byla p?ihlášena ona a po dalších to bude chtít heslo :-)



Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

amonnia:
Jo, máš pravdu, vykopírovala jsem to z emailu.
Posledn? jsem vykopírovala sadu obrázk? a šlo to, ale já to zkusím jinak a zkusím to znovu vložit místo p?vodního odkazu. Tak mi držte palce, je to fakt dobrej fór.