pokud je to ze života, tak je to úsm?vné :-D

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

"Pane ?editeli, už je tam...?"

"Ehm, už dávno Miluško...."

"Jé, to je ale macek... " :-)

Zuzanka, Jennynka, Vikoušek, Mischa a ti, co mají ty bordelá?e rádi :o)

?editel mat-fyz výzkumného ústavu k adeptce na sekretá?ku : co Vám ?íká Ludolfovo ?íslo? Adeptka vyhrkne : pane ?editeli, ur?it? to vím, ale te? si nem?žu vzpomenout, jak jsou v té pozici nohy!

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Víte, pro? ?unek vyst?hoval cikány ze Vsetína?
Protože ho p?edbíhali ve front? na sociální dávky!

Zouvám a p?ezouvám domácí i návšt?vy.

P?i p?edstav?, jak po každé nevyzuté návšt?v? kle?ím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle. Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagan?ata v chodb? nevyzuje.

Jednou, to byly d?ti opravdu malé, jsem si p?kn? nab?hla. Ráno mi manžel oznámil, že p?ijde z práce d?ív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf.

ŠÉF???
Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v po?ádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu.
A taky jsem se cht?la vytáhnout...

Zápolení s hadrem p?ipomínalo desinfek?ní maratón, na sporáku sy?ela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptá?ci. Naše dvoj?ata až t?sn? p?ed ob?dem dostaly gala oble?ky a v jídelních sesli?kách vypadaly jako andílci.

Ovšem
jen do té doby, než jim za?ala být dlouhá chvíle a ony se za?aly hlasitým v?ískotem a mlácením lži?ek do stole?k? dožadovat svého pap???.

Knedlíky pot?ebovaly ješt? n?jakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dve?í zvonek.
V poklusu jsem loktem otev?ela dve?e a v domn?ní, že je to manžel, houkla p?es rameno: "Vyzout a uklidit boty! Já to po tob?, ty dobytku, uklízet nebudu."
Kmitala jsem po kuchyni za vydatného ?evu hladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dve?ích.
Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku.
"Mladá paní, jmenuji se Dvo?ák a mám zde po?kat na vašeho pana manžela."

Polilo m? horko a honem m? nic vtipného nenapadlo. V obli?eji rudá jako raj?e jsem se omlouvala.
Pan Dvo?ák jen mávl rukou a doporu?il mi nakrmit dítka, než zbo?í barák.
Jako správná paní domu jsem nabídla ob?d i hostu, a ten se slovy, že domácím ptá?k?m neodolá, pozvání ke stolu p?ijal.

Já byla tak vystresovaná ze šéfa i ?voucích d?tí, že jsem asi úpln? vypnula mozek a d?lala vše automaticky.
Až po n?jaké dob? mi p?išlo divné, pro? šéf tak vyt?ešt?n? zírá do talí?e a nejí. Já v první chvíli v?bec nic závadného na jeho porci nenašla.
Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi z?ejm? op?t myšlení nasko?ilo, bych byla nejradši na druhém konci sv?ta.
Zmohla jsem se jenom na to stát a tup? zírat na st?l p?ed šéfa.

P?ed sebou m?l rozprost?ené gumové omyvatelné prostírání s ka?enkou, na n?m místo p?íboru lžíci a na talí?i dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozh?ah?ané v omá?ce. P?esn? jako d?ti ve svých stoli?kách.

Když mi stud dovolil zvednout o?i k panu "Nejvyššímu", byl v obli?eji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy.
Když jsem se mu sápala po talí?i, abych vše napravila a dala mu novou porci ob?da, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" sn?dl a ješt? zdvo?ile pod?koval.

Když p?išel manžel z práce, šéf ne?ekl o tom, co prožil, ani slovo.
Já mu to vypráv?la, až když návšt?va odešla. Sed?l u stolu a p?emýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpov?di uvedený d?vod. A já už vid?la milá?ka ve front? na pracovním ú?ad? a m? s d?tmi žebrající u kostela.

Celá historka se samoz?ejm? roznesla po firm? a následn? po všech stavbách v širokém okolí.

Šéf prý to lí?il na porad? takhle: "Zazvoním, otev?ou se dve?e, a než sta?ím pozdravit, už jsem dobytek. ?ev mi drásal uši, ale v?n? ob?da m? donutila z?stat a neprásknout za sebou dve?mi. Když se všechno vysv?tlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, p?ijal jsem pozvání na ob?d.

Chlapi, já myslel, že je po mn?, když jsem dostal d?tský prostírání - asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si p?íborem neublížil - a vrcholem všeho byl um?lý talí?ek s p?edkrájeným ob?dem.

Fakt jsem chvíli ?ekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že m? tou lžící i nakrmí.
Ješt? že se všechno v?as vysv?tlilo, jinak bych dostal dudana a skon?il bych v posteli jako ty d?cka. Proto bacha, až p?jdete k Martinovi!
Vyzout už p?ed vchodem a ni?emu se nedivit!"

Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás ob?dvali - neodpustili narážky typu: M?žu jíst sám, nebo m? nakrmíš?
Hele, chlapi, už jsem velkej, dostal jsem p?íbor!
Prostírání s ka?enkou by nebylo?
A už od dve?í ?vali:
"Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!"
P?esto na vyzouvání návšt?v trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

Není nad opravdové kamarádky:

Sedí ?ty?i kamarádky u vína a vypráv?jí si o svých mužích.

První ?íká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesní?ek." "A co jsi s ním ud?lala?"ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a te? je m?j."

Druhá ?íká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi ud?lala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala."

T?etí ?íká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabi?ku prezervativ?." "A co jsi s nimi ud?lala?" "Ust?ihla jsem jim všem špi?ky."

?tvrtá omdlela.

Jde robutek po ulici a vidi benzinku.BUM!Laska,jako tram!Pristoupi k ni a rika:'Miluji Te!'pumpa nereaguje..zoufaly,tedy krici z plnych plic:'miluji Te!!'..nic..pumpa mlci..Tak celkem nastvane rika:'podivej Ja Ti tu vyznavam lasku,tak bud tak hodna a vyndej si ten prst z ucha a chvili me poslouchej,jo?..'

Ridic srazi chodce.Navic ho jeste prejede,otevre okenko a neurvale vola na svou obet:'Dej pozor!Ty idiote!!'prejety chodec:'..proboha!Vy budete jeste couvat?!' btw: omlouvam se za pripadne 2x odeslani,pisu z mobilu,seka se.. :)

>> V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dv?ma chlapy volné sedadlo.
>> Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
>> "Tak to teda nechápu, že si n?kdo m?že koupit lístek, a nep?ijít."
>> "Víte, ten lístek jsem koupil p?ed ?trnácti dny
>> pro manželku, jenže ona mezitím zem?ela."
>> "Oh, promi?te, to je mi líto. Pro? jste ale místo ní nevzal alespo?
>> n?koho ze známých nebo z rodiny?"
>> "Všichni jsou na poh?bu."

Starší dáma zem?ela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá s Petrem.
Najednou slyší strašidelné výk?iky, p?i kterých stydla krev v žilách.
"To nic," ?íká sv. Petr, "to jenom n?komu vrtají na lopatkách díry pro k?ídla."
Stará dáma se zatvá?ila pon?kud divn?, když jí sv. Petr vysv?tloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající k?ik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," ?íká sv. Petr, "to jenom n?komu vrtají hlavu kv?li svatozá?i."
"Tohle je na mn? moc," ?íká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nem?žete," ?íká sv. Petr, "tam vás znásilní zep?edu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

P?ijde cikán do cukrárny...
# Cikán: dal bych si n?co od Algidy..
# Prodava?: Ale jist?! Vyháhne pistoli a zast?elí ho... tak tady máš ....MAGNUM!

Gazza:GUuut :-)

Zuzanka, Jennynka, Vikoušek, Mischa a ti, co mají ty bordelá?e rádi :o)

MAGNUM :-DDD

Jde B?h a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se vysypou na jednu hromadu.
"No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sn?movna bude prost? tady."

Jak hluboce pravdivé :-((((

Potkají se dv? známé a ta jedna povídá:
"P?edstav si, že ten m?j je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím T?, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300-procentní. P?edstav si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si HO o v?tev, jak let?l a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho p?išli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"



" Kdo nežije s fretkou, ten jako by nežil aneb kolik fretek máš, tolikrát jsi ?lov?kem!"
Petronelka

Jede Barunka, babi?ka a paní kn?žna v ko?áru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci. Ten hlavní p?istoupí ke ko?áru a ?íká:
"Všichni vystoupit!"

Babi?ka: "I paní kn?žna?"

Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!"

Paní kn?žna: "I Barunka?"

Loupežník: "Když všichni tak všichni... a te? vás znásilníme!"

Barunka: "I babi?ku?"

Babi?ka: "Když všichni tak všichni!"

Rozd?lení muž?:

17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje

20-30 let: je jako houslista - p?t minut ladí a hodinu hraje

30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a p?t minut hraje

40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabru?í a je konec

50-60 let: jen stále ladí a jiný za n?ho hraje

60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho d?ti sedí v pyžamech p?ed domem a
hrají si v blát? s prázdnými krabi?kami od pizzy a ?íny, které jsou
rozházené po celé zahrad?. Vrátka na ulici jsou otev?ená doko?án, zrovna tak
dve?e od auta, uvnit? leží pes ?erstv? vyválený v blát? a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uvid?l ješt? v?tší nepo?ádek:
Lampa p?evrácená a b?houn skr?ený u zdi. Uprost?ed pokoje hlasit? hrála
televize a jídelna byla zaházena hra?kami a r?znými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve d?ezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídan? rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
ko?ka. Lednice otev?ená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá skleni?ka pod stolem
a u zadních dve?í uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyb?hl schody, stoupajíc na další hra?ky a šlapajíc po oble?ení.
Ale nehled?l na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí n?co vážného stalo. Vid?l jak dve?mi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uvid?l mokré ru?níky na podlaze, rozlité mýdlo v hromad? špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hra?ky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a st?ny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
oto?il a sp?chal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
?toucí knihu. Podívala se na n?j, usmála se a zeptala se ho jak se m?l celý
den.
Podíval se na ni ned?v??iv? a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpov?d?la: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mn?: 'Co jsi, do prdele, d?lala celý den?'"
"Ano," odpov?d?l muž nejist?.
"Tak dnes ........... jsem ned?lala nic !"

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a d?u 8 hodin, zatímco má žena si p?kn? sedí doma.
Chci, aby v?d?la, co musím vydržet, tak t? prosím, dovol, aby její t?lo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
B?h, ve své nekone?né moudrosti, splnil mužovo p?ání.
P?íštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, ud?lal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a ko?ku, probudil d?ti, p?ipravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil ob?dy a odvezl je autem do školy.
P?išel dom?, sebral v?ci na ?išt?ní, vzal je do ?istírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zeliná?i, k ?ezníkovi a do mlékárny, pak jel dom?, vyložil nákup, zaplatil ú?ty a zapsal vše do ú?etní knihy.
Vy?istil bedýnku na ko?i?í výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on sp?chal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vyt?el podlahu v kuchyni.
B?žel do školy vyzvednout d?ti a po cest? dom? se s nimi pohádal.
P?ipravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby ud?laly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a p?i žehlení se díval na televizi.
V 16.30 za?al škrábat brambory a ?istit zeleninu na salát, obalil vep?ové ?ízky a nakrájel ?erstvou fazoli na ve?e?i, ve?e?i p?ipravil, prost?el pro druha a d?ti.
Po ve?e?i, nakrmil psa a ko?ku, uklidil kuchy?, pustil my?ku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal d?ti, uložil je do postele a p?e?etl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vy?erpán, ale jeho každodenní povinnosti ješt? neskon?ily; šel do postele, kde se od n?j o?ekávala soulož, což zvládl, aniž si post?žoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a ?ekl...
"Bože, nechápu, co jsem si p?edstavoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem závid?l své žen?, že si m?že být celý den doma.
Prosím, snažn? t? prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
B?h ve své nekone?né moudrosti odpov?d?l:
M?j synu, vidím, že sis vzal ponau?ení a velmi rád bych všechno zm?nil, jak to
bylo, musíš ale po?kat dev?t m?síc?.
V?era v noci jsi totiž ot?hotn?l."

P?ijde pepí?ek za maminkou a povídá "Mami já chci psa"
Maminka na to:"žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to po?ád špinavý...nic!"
Pepí?ek zase "Já chci psa"
Maminka "Už jsem ?ekla, p?ej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepí?ek "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a na tatínka"!
Maminka chvilku p?emýšlí.. Hrani?í to s incestem,ale co pro jednou se nic nestane
"Tak co mám d?lat?"
Pepí?ek "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a ?ekej"
Tak maminka vše ud?lá,leží a ?eká.
V tom se rozrazí dve?e do ložnice, v nich stojí Pepí?ek v tátových trenkách a povídá "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v po?ádné depresi a v práci ješt? není nic tak, jak si p?edstavuješ, ud?lej následovné:

1. B?ž do lékárny a kup si teplom?r, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této zna?ky, otev?i krabi?ku a p?e?ti si p?íbalový leták.
2. Najdeš tam v?tu *"každý teplom?r byl osobn? testovaný v naší výrobn?*"
3. Potom zav?i o?i a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firm? Johnson and Johnson na odd?lení kvality."

A krize je zažehnána!!!!

Novomanželé.
On: - Drahá, já t? musím varovat, že mám 3 zásadní v?ci, které nejde n?jak
m?nit:
1 - v úterý mám fotbal, a? se d?je co se d?je já mám FOTBAL!
2 - ve ?tvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby t?eba tchyn? m?la narozeniny, já
mám MARIÁŠ!
3 - v ned?li chodím na ryby. Zima nebo ne, t?eba prší... Je to jedno!
Jdu na RYBY!
Máš co k tomu ?íct?
Ona: - Ne, mn? to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý ve?er od 9 hodin musím mít sex. A je úpln? jedno jestli je
manžel doma nebo ne - já mám SEX!

Šestnáctileté d?v?e se vrátí dom? a smutn? oznámí rodi??m,že je t?hotná.
Otec rozzu?en? nabije pistoli a chce v?d?t, co je to za bastarda, že ho
zabije.
Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpov?dn?.
Vtom zastaví p?ed domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se p?ed rodi?e, podívá se jim do o?í a ?íká:
M?l jsem pom?r s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji
vzít.
Protože jsem vážený ?lov?k, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ani jí, ani dít? v nouzi a proto navrhuji následovné:
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho ú?et milion Euro a bude spravovat 5
pobo?ek
prodeje vozidel Alfa Romeo.
Jestliže se narodí d?v?e, dostane na ú?et milion Euro a p?evezme 10 salon?
krásy.
Kdyby ale neš?astnou náhodou dít? potratila....."
Otec ho p?eruší, položí mu ruku na ramena ?íká:
"Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."

novomanzele po svatebni noci:
manzel: milacku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvuj prvni.....
manzelka si zapali v posteli cigaretu a rika: a ja jsem dnes zjistila, ze ani posledni...

Mno nevím kam to za?adit, je úsm?vné stejn? jako k plá?i:
[video.blesk.cz]

No, úsm?vný mi to nep?ijde, spíš nechutný...

...no fuj...fakt nechutné....

Dneska jsme jeli od veta a n?co jsme se bavili a m?j "soudruh" pronesl: No, P?emysl Otakar orá?.... No ten na poli... holky v ten moment jsem myslela že ho pošlu na základku.. :-)

Zuzanka, Jennynka, Vikoušek, Mischa a ti, co mají ty bordelá?e rádi :o)

Krásná dáma vkro?í do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu p?imo do o?í klidn? ?íká:
"Pot?ebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha pot?ebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí o?i a namítá: "Panebože! Nem?žu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!
P?íjdu o licenci! Oba p?jdeme do v?zení! V žádném p?ípad? NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úpln? n?co jiného.
Ne?ekla jste, že máte recept."