možná to vložit na web a pak dát odkaz.. a nebo zkop?it do po?íta?e a pak to sem nahrát :-)

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Musím po?kat,až mi p?ijde syn, (za chvíli), ?eknu mu, aby to ud?lal za m?. Jsem na jeho po?i a ten komunikuje v angli?tin?, tak bych mu tady nerada n?co zmršila, protože mu nerozumím.

to bude nejlepší :-) taky nerada pracuju na cizím :-)

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

O ko?i?ce
#
# B?ží ko?i?ka p?es koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede jí
# kousek ocásku. Ko?i?ka se oto?í a ?íká si: "Škoda ocásku." A tak se vrátí,
# vezme ujetý ocásek do tlami?ky a vtom jede lokomotiva zp?t a p?ejede jí
# celou hlavu. A to je konec bajky.
#
# Ponau?ení: Nejedna ko?i?ka i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.
#
#
# O zají?kovi
#
# Zají?ek si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle
# uslyší volání o pomoc.Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk
# pak povídá: "Zají?ku, zají?ku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti
# kamarádi a nesežeru t?." Zají?ek uv??í, zap?áhne lano za ferari, nastartuje
# motor a
# vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a
# najednou zaslechne: "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je
# zajíc.
# Poklepe si na ?elo a ?íká: "No dob?e, zajíci, v?eras pomohl ty mn?,dneska
# já tob?." Vlk se tedy oto?í zadkem k dí?e, spustí dol? sv?j ocas, zají?ek se
# ho chytne a pak už vlk jen škubne a zají?ek je zachrán?n. A to je konec bajky.
#
# Ponau?ení: Když máš po?ádnej ocas,nepot?ebuješ žádný ferrari!
#
#
# Bajka o myši a vod?
#
# Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou r?žovou
# mašli. Po n?kolika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko,
# dej mi
# vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám
# vodu." "Ale já ti nem?žu dát svou mašli, ta je po babi?ce." Myška se tedy
# nenapila a po n?kolika hodinách zem?ela. Po ní se vydala do poušt? druhá
# myška, taky s r?žovou mašlí kolem krku. Taky se po n?kolika dnech doplazila
# ke studni. "Studánko, dej mi vodu nebo zhynu." A studánka na to: "Když
# mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." Myška: "No, ona je sice po
# babi?ce, ale voda je p?edn?jší." Studánka dala vodu, myška se napila, plazila
# se
# dál, ale za pár dn? stejn? zem?ela. A to je konec bajky.
#
# A ponau?ení pro dívky: Dáš, nedáš, stejn? jednou um?eš.
#


Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

amonnia:
Tak podle syna by musel založit webovou stránku aby tam umístil toho Bin Ládina, ale na to se mi vykašlal. Jestli chceš, p?epošlu ti ho mailem, pošli mi tvojí adr. na SZ. Kdybys to um?la ty, tak ho sem dej.

není to ten bin ládin s bushem? :-)



Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Není...

chodí mi spousta blbinek, tak doufám, že to nebude n?jaká, co jsem už dostala a nepamatuju si ju :-) pošlu SZ majla :-)


Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Bin Ládin bohužel nešel vložit, ale tohle je taky n?co! Doufám, že vám to p?jde otev?ít:

[www.eprdel.cz]

dnes jsem dostala e-mail tohoto zn?ní:

Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nedostatkem sexu ?tou e-mail s rukou na myši.

Jen ji tam nech. Stejn? už je pozd? ............

pobavilo m? to, takže jsem nezaváhala a rozeslala dalším známým. od jedné adresátky mi p?išla následují odpov??:

Myslím, že výzkumník se mýlí. Lidé s nedostatkem sexu ?tou e-mail s rukou v kalhotkách.

no o to jsem se musela pod?lit! :o)))))

Nechte si vy?istit monitor zevnit?:

[www.funpic.hu]

Víte co dostane horník po smrti?

T?i dny volna a pak šup zpátky pod zem.

Ani?ka a Pepí?ek sedí na louce plné kv?t? a dívají se, jak si to rozdává
býk s jalovi?kou.
Ani?ka se optá Pepí?ka: Pepí?ku, jak to ten býk ví, že to jalovi?ka chce?
Pepí?ek: no, býk to vycítí.
Ani?ka: A ty máš, do prdele, rýmu???

Paní u?itelka zadá žák?m ve t?íd?, aby ud?lali rozhovor s Yettym.
P?ihlásí se Dežo a Juro a za?nou:
Je tty zima?
Ne tty kokot!

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

BETH!!!!
:o)))))

TOhle mi poslal m?j synek. Tak to p?edávám dál a nem???žu za to že je to sprostý :-)))Málem jsem spadla ze židle když jsem to ?etla :-))


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ru?níkem p?ed zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má nejv?tšího ?uráka na sv?t??"
"Já!", ozve se manželka.

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou p?es držku.

S úctou Mikuláš

Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se m?li rádi, pomilovali se a liška ot?hotn?la. Za ?as porodila malá selátka.
Byla z toho neš?astná, b?hala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptalse, pro? plá?e. Liška mu vše ?ekla a vlk jí navrhl, a? se pomiluje s ním, ur?it? to dopadne lépe.
Tak se pomilovali a liška op?t za ?as porodila malá selátka. Zoufalá b?hala po lese, plakala, až potkala medv?da. Když mu vylí?ila, pro? plá?e, navrhl jí medv?d, aby se s ním pomilovala, že už to te? bude ur?it? v po?ádku. Tak se pomilovali a za n?jaký ?as liška op?t porodila malá selátka...

PONAU?ENÍ:
Je úpln? jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svin?...

P?ijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sd?lí, ze to stojí 1.000 Kc.
Na to ona praví, ze tolik pen?z u sebe nemá, ale že je ochotna ud?lat
vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obo?í a ?ekne: VŠECHNO?????" Ona na to, že ano.
"No tak poj?te se mnou", ?íká jí a jde s ní do jiné kancelá?e. Blondýna
ho následuje. "Poj?te dál, ?ekne jí a zavírá dve?e. Pak jí na?ídí, aby
si klekla, otev?ela mu poklopec vyndala penis. Blondýna to tedy ud?lá,
vezme jeho penis do obou rukou a ?eká. Muž zavírá o?i a ?íká jí: "No,
prosím, pokra?ujte....."
Ona p?ibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše ?íká:"Ahoj mami, slyšíš
m??"

Co máte ud?lat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí?
St?elte ješt? jednou.

"Moje žena asi um?ela." - "Jak jsi na to p?išel?" - "V posteli je to stejný, ale je d?snej ?urbes v kuchyni!"

U doktora
"Tak copak vás trápi?"
"Mám toho víc. Pam?? už mi neslouží jako d?ív. Jo, a taky pam?? mi už neslouží jako d?ív."

Potkají se dv? klíš?ata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíšt? odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už m? dvakrát vyto?ili!"

Cítila jsem, že mám t?lo absolutn? z formy a tak jsem se p?áhlásila do fitnessklubu. Rozhodla jsem se, že budu chodit na cvi?ení pro seniory. Ohýbala jsem se, kroutila, svíjela, skákala a potila skoro hodinu, ale než jsem se kone?n? navlíkla do toho pitomýho cvi?ebního úboru, tak cvi?ení skon?ilo.
**********
Chvili?ku p?ed zapo?etím smute?ního ob?adu se ob?adník v síni oto?í ke sta?i?ké vdov? a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne ob?adník. Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit dom?, co?"
**********
Ptá se u?itel Pepí?ka: "Co víš o praseti domácím?"
"Nic. Nem?žu vám o n?m nic ?íct. On by nám dal výpov?? z bytu!"
**********
"V manželství ?ešíme všechny problémy dohodou," sv??uje se novomanžel. "My také," usmívá se Pepa Kalianko. "M?j návrh schválíme a manžel?in provedeme."
**********
V bance:
"Chci si otev?ít ú?et."
"Jaký typ ú?tu byste si tak, pane, p?edstavoval?", ptá se ú?ednice.
"To je snad jedno, ku*va, né!"
"Pardon, pane?! Z?ejm? jsem se p?eslechla! Takové výrazy tady, pane, nem?žete používat!"
"Do p*dele, jaký výrazy, ty huso?!" Dialog se ješt? chvilku podobn? rozvíjí, až ú?ednice ztratí trp?livost a odejde pro manažera.
"N?jaký problém, pane?"
"Ku*va, jakej problém, do p*dele! Akorát jsem vyhrál ve sportce zas*anejch dvaašedesát meloun? a chci si tu prost? otev?ít jeden za*ebanej ú?et!"
"Ach tak," usm?je se mile manažer "a tahle stará kráva vám ku*ví náladu, co? Hned to napravíme."
***********
U zuba?e
Pusa otev?ená a zuba? tam cosi pozorn? vrtá. V tom dám? zazvoní mobil. Po pátém zvon?ní ho naštvanej zuba? popadne a ?ve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak ku*va, poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
************
Na policii
Uplakaná žena: "Najd?te mi muže. Nemohu bez n?ho žít." - "Prosím vás paní...p?kn? po po?ádku. Kdy manžel zmizel?" - "P?ed týdnem." - "A pro? jste to neoznámila d?ív?" - "On bere vejplatu teprve dneska!"

Tenisový loket


Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu ?íká:
“Neblbni, u nás na fakult? te? testujeme super po?íta?,
ten ti za 50,- K? ud?lá diagnózu i navrhne lé?bu, sta?í trocha mo?e.“

Chlap to zkusí a z po?íta?e vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady p?es noc, p?es den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šet?ete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si ?íká, jestli to není n?jaký podfuk
a jestli by ten po?íta? neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvi?ky vodu z vodovodu, p?idá kus slin od psa, mo? od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do po?íta?e. Ten dlouho bzu?í, cvaká, pak vyjede kus papíru a na n?m je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je p?íliš tvrdá, po?i?te si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je t?hotná. Jsou to jednovaje?ná dvoj?ata, ob? holky. Nejsou Vaše. Po?i?te si právníka. A jestli nep?estanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“


" Kdo nežije s fretkou, ten jako by nežil aneb kolik fretek máš, tolikrát jsi ?lov?kem!"
Petronelka

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpa? ?íká manželovi: "Máte nové
auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co ?íkal?" "Že máme nové auto."
Za chvíli pumpa? ?íká: "Koukám podle espézetky, že jste z ?áslavi!"
Manželka na manžela: " Co ?íkal?" "Že jsme z ?áslavi !"
Pumpa? na to: "Já jsem znal jednu ženskou z ?áslavi, ta byla tak ošklivá a
blbá, neum?la ani souložit, ani va?it, no hr?za!"
Manželka zase na manžela:" Co ?íkal?" "Že T? zná !"




" Kdo nežije s fretkou, ten jako by nežil aneb kolik fretek máš, tolikrát jsi ?lov?kem!"
Petronelka

a ted jeden zimní:

Blondýnka jede autem a zastihne ji sn?hová bou?e. Nezpanika?í, nebo? si
vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv T? zastihne sn?hová bou?e, po?kej až
pojede kolem pluh a pak je? za ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh a
blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním3/4 hodiny až pluha?
vystoupí a ptá se jí co d?lá. Ona mu vysv?tlí, že otec ji poradil, že p?i
sn?hové bou?i je nejlepší jet za sn?hovým pluhem. Pluha? ?íká: "No, s
parkovišt?m p?ed Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, m?žete jet
za mnou ke Kauflandu"


" Kdo nežije s fretkou, ten jako by nežil aneb kolik fretek máš, tolikrát jsi ?lov?kem!"
Petronelka

Ze života - k?ižovatka Na Výtoni (pro mimopražské - odbo?ení z náb?eží do Nuslí, Vršovic, Strašnic, výjezd na Pankrác - frekventovaná) na vyklizovací šipku vjede do k?ižovatky stará škodovka, za volantem atraktivní blondýna - a chcípne motor. Ze dvou stran zvoní tramvaje, ale motor nechytá. Chytí ve chvíli, kdy tramvajím padne ?ervená. Do k?ižovatky vjíždí další tramvaj a zvonííííí - no, škodovka má ?ervenou, nejede. Padne zelená, škodovka škytne a chcípne motor... ze dvou stran krom zvonících tramvají houkají auta. Z tramvaje vyleze ?idi? a za?ne ?vát o ženské za volantem. Z aut lezou ?idi?i a ?vou velice sprostá slova o blondýnách ... Blondýna ukáže na doktorského hada na ?elním skle, vystoupí s úsm?vem z auta, ukloní se a praví" Jsem doc.PhDr. a MUDr. J.P.,DrSc. d?kuji vám, pánové, jedu na psychiatrický kongres a pot?ebovala jsem demonstrovat chování ?idi?? k žen? za volantem. Vše mám na kame?e a velice vám d?kuji." Nastoupí a na další zelenou vyjede...
P.S. Ta paní je moje kamarádka, z oné škodovky jsem vystoupila cca 50 m p?ed k?ižovatkou s další kamerou, abychom m?ly zachyceno všechno. Dopravu jsme zdržely na necelé 4 minuty, dv? kola k?ižovatky, samoz?ejm? mimo dporavní špi?ku.

tak to je mazec, ješt? že to do vás n?kdo nenapálil!!!:-)))

" Kdo nežije s fretkou, ten jako by nežil aneb kolik fretek máš, tolikrát jsi ?lov?kem!"
Petronelka

P?esn? toho jsem se bála, ale Jitka vybrala k?ižovatku, kde nás MUSEL vid?t ze všech stran a nemohl vjet rozjetý.