>>> # # >ZÁKLADNÍ V?DOMOSTI P?I CHOVU MUŽE:
>>> # # >
>>> # # >Všeobecná pravidla. Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako
>> za
>>> ?as?
>>> # # >našich maminek a babi?ek a vyvstává otázka, jestli se chov muže v
>>> dnešních
>>> # # >?asech v?bec vyplácí.
>>> # # >
>>> # # >§1 Základní vlastnosti muže
>>> # # >Chovaný exemplá? by m?l spl?ovat aspo? 2 z t?chto p?edpoklad?:
>>> # # >a) musí být užite?ný (zru?nost, šikovnost a snaha v domácnosti a v
>>> posteli
>>> # # >není na škodu)
>>> # # >b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by nem?l vzbuzovat lítost a
>>> # # >soustrast)
>>> # # >c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v p?ípad?, že platí § 2.
>>> # # >
>>> # # >§ 2 Je bohatý!!!!!!!!!!!
>>> # # >
>>> # # >§3 Podmínky chovu.
>>> # # >Jeho po?ízení a chov si rozumn? rozvažte, dop?ejte si dostatek ?asu
>> na
>>> # # >výb?r vhodného exemplá?e a nechte se p?esv?d?it o jeho skute?ných
>>> # # >p?ednostech a schopnostech. Zvažte skute?nost, že muž má tendence
>>> ukazovat
>>> # # >se z té lepší strany, což je ?asto následováno návratem k p?vodnímu
>>> stavu.
>>> # # >Skryté vady a neduhy objevíte až po delší dob?. Proto také po?et
>>> odložených
>>> # # >muž? nar?stá. Mnohé exemplá?e bloudí bezcíln? po okolí nebo hledají
>>> # # >úto?išt? u nových majitelek. Doporu?uje se po?ídit si už
>>> vycvi?eného
>>> muže
>>> # # >(§5). Exemplá?e nabízené v second handech jsou ?asto velmi výhodným
>>> # # >?ešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V p?ípad? již více
>> použitých
>>> # # >exemplá?? je ovšem varování víc než na míst?. Jestliže byli chováni
>> na
>>> # # >mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon ke krátkodobé ztrát?
>>> pam?ti,
>>> # # >takže si neumí vzpomenout na sv?j domov ani na majitelku.
>>> # # >
>>> # # >§4 Krmení
>>> # # >Muž je ve své podstat? všežravec. Kv?li vyrovnané strav? se
>> doporu?uje
>>> # # >ob?as vyst?ídat konzervy za ?erstvou zeleninu. Alkohol by nem?l být
>>> # # >striktn? zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarád?. To
>>> platí
>>> # # >všeobecn? i pro sladkosti. Pozor na p?ežírání !!! Uvažte, že
>>> pohyblivost a
>>> # # >tím výkonnost obézního muže rapidn? klesá v posteli a domácnosti.
>>> # # >
>>> # # >§5 Chov
>>> # # >Co se tý?e ubytování, je muž relativn? nenáro?ný Všeobecn? mu sta?í
>>> # # >televizor a postel (dálkové vládání je nevyhnutelné). Pokud je k
>>> dispozici
>>> # # >po?íta?, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý
>> den
>>> # # >zavírat, mohlo by to vést k depresivním stav?m, odmítání stravy a
>>> úplnému
>>> # # >zkapání. Na pravidelný p?ívod kyslíku a udržení p?im??ené
>> pohyblivosti
>>> se
>>> # # >osv?d?ila práce na zahrad?. Krom? toho je dobré vzít ho 1x denn?
>>> mezi
>>> lidi,
>>> # # >aby m?l výb?h.
>>> # # >
>>> # # >§ Pé?e
>>> # # >Dohlédn?te na to, aby se aspo? 1x denn? umyl. Aby se vyhnul
>>> poran?ní,
>>> ob?as
>>> # # >mu ost?íhejte nehty a dbejte aby ob?as navštívil holi?e. Velmi
>> d?ležité
>>> je
>>> # # >dohlédnout na to, aby si pravideln? m?nil prádlo.
>>> # # >
>>> # # >§Choroby
>>> # # >Muž má od p?írody sklon k dramatizování a p?ehán?ní. Dispozice k
>>> # # >hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: P?i prochlazení oby?ejná
>>> # # >kombinace postel a ?aj úpln? posta?í. Up?ímné politování nemocného
>> m?že
>>> # # >proces ozdrav?ní výrazn? prodloužit. N?kte?í muži mají bohužel
>>> sklon
>> k
>>> # # >vypadávání vlas?. Jelikož to neovliv?uje jejich kondici, není t?eba
>> se
>>> tím
>>> # # >výrazn? zaobírat.
>>> # # >
>>> # # >§8 Výcvik
>>> # # >Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správn? zachází. B?žné
>>> povely
>> k
>>> # # >noze, dones, pohov ovládají ti byst?ejší již po n?kolika hodinách
>>> výcviku.
>>> # # >Nezapome?te na pravidelnost. V p?ípad?, že se do výcviku hodlá
>> zapojit
>>> i
>>> # # >tchýn?, je nutno ur?it jasná pravidla.
>>> # # >
>>> # # >§ 9 Rozmnožování
>>> # # >Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s
>> tím
>>> je
>>> # # >p?ípadná tužba mít dít? p?ed?asná. ?asto je to jen ú?elem, který
>> sv?tí
>>> # # >prost?edky. Zap?j?te si od rodiny nebo známých pár d?tí, tak
>>> nejlépe
>>> # # >prov??íte jeho otcovské schopnosti.

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

St?žuje si jedna druhé p?i ranní káv? v kanclu - strašn? mne bolí v krku, nevíš co s tím?
No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho kou?ila mému muži a bolesti zmizely okamžit?. Takže to vyzkoušej taky.
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: pomohlo mi to výborn?. Vykou?ila jsem ho v?era ve?er Tvému manželovi, akorát nemohl uv??it, že to je Tv?j nápad !

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že za?íná klesat, nep?jde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí n?jakého turistu.
Zavolá na n?j: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvan? odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to p?išel?", zv?dav? se ptá turista.
"To je jednoduché", ?íká chlápek. "Vaše odpov?? je zcela p?esná a je mi úpln? na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" ?íká turista. "
A jak jste na to p?išel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úpln? jednoduchý", ?íká turista, "vy jste v prdeli a m?žu za to já."

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí t?i dny, je
hladový, promrzlý, vy?erpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala,
chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru
u stolu. Jak je hladový, tak za?uká na dve?e. Nic. Je opravdu moc
vy?erpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat
n?co k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka ml?í, ani se nehne. Tak
sní všechny t?i talí?e polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vep?o
knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gau?. Jak je tak
p?íjemn? najezen, všimne si dcery. ?íká - hm, není špatná. A protože se
nebrání, tak si ji na chvíli "p?j?í". Rodinka stále jako za?ezaná. Po
chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ro?ník, ale po?ád to jde.
Tak si na chvíli p?j?í i matku. Rodinka naprosto neuv??iteln? stále
v?bec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Te? už
p?emýšlí o hodn? dýl, ale nakonec vstane, že si p?j?í i jeho. Na?ež
otec prohlásí:
- "Tak to ne, buzeranta d?lat nebudu!"
A matka na to:
- "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Tohle jsem videla dnes na seznamu, pobavilo me to.. hned jsem si vzpomnela na NESSIE :-D

[www.novinky.cz]

SILNI?NÍ ZÁKON PO NOVELE

Poslanec, který opilý na p?echodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o p?estávce ptá soudce, jaký verdikt m?že o?ekávat.

Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil p?ední sklo, dostane p?t rok? za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metr?, dostane 10 rok? za út?k z místa ?inu."

Moje dít? na st?ední škole vedlo po?íta?ový kurz pro dosp?láky...povídá..a te? všichni klikn?te na "Tento po?íta?". A paní sedící p?ed ním vzala myš a šup s ní na obrazovku a klikala na ikonu :-))))

tak to m?žu potvrdit, to znám od nás z kurz? pro dosp?lé, dosud nepolíbené písí... n?kte?í z nich po pokynu lektora: "je?te myší nahoru a kliknutím otev?ete složku výuka" zvedají ruku s myší nad hlavu a klikají a klikají a zoufale volají: "mn? to n?jak, pane u?iteli, nefunguje!!!".... :o))))

Pepí?ek vejde do ložnice a vidí jak si to rodi?e rozdávaj v posteli.
Otec se zasm?je a hodí po n?m polštá?. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepí?kova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepí?ek rozdává s babi?kou.
Ten koukne na zkoprn?lýho otce ve dve?ích a povídá:
"Není to zas taková sranda když ti n?kdo píchá mámu, vi??"

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal ud?lat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za n?jaký ?as si p?ijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce v?d?t, jestli fakt neexistuje n?jaká metoda,jak by se mohl vylé?it.
Doktor na n?j: "...a vy tady píšete homosexuál?"
"......no, to jsem."
".....hm, tak to se dalo ?ekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg ?ádn? odv?tralého zelí.
Tak to budete d?lat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek pod?kuje a nadšen? odejde.
Když je pry?, tak se sestra ptá: "Pane doktore, pro? jste mu ne?ekl, že testy dopadly dob?e?"
"Aby v?d?l, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Starý irský d?da vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu
jsem postavil t?mahle dv?ma rukama, kámen po kameni jsem skládal po
n?kolik m?síc?.
A myslíš, že mi ?íkají McGregor-co-postavil-plot?
Ne.
A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, k?l po
k?lu jsem stloukal p?l roku.
A myslíš, že mi ?íkají McGregor-co-postavil-molo?
Ne.
Ale ?lov?k jednou ošuká kozu...

Myšlienka vydatej slovenskej ženy

......ja som ve?mi rada, že mi manžela vybrali rodi?ia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!

Reditel se ptá uchazece o zamestnání:
"Proc jste byl propušten z minulého místa?"
"Protože kvuli me utekla reditelovi manželka."
"Jste prijat..."

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžit? se k ní oto?í a ud?lá "první krok". "Víte", ?íká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se spole?ným pasažérem. Poj?me si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otev?ela knihu, ji pomalu zav?e a ?ekne muži:
"O ?em byste se cht?l bavit?"
Hmm, nevím," ?ekne muž. "Což takhle nukleární energie?" „OK," ?ekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejd?íve mi dovolte se na n?co zeptat jako první.
K??, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicmén? jelen vylou?í malé kuli?ky, kráva pla cat ou koblihu a k?? vdolek ze suchých hoven. Pro? si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi ?ekn?te," odv?tí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"



Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: beth dne 09.10. v 23:09.

[www.super.cz]

"Zhasni tu sví?ku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? P?išel ses milovat nebo se hádat?"

Novomanželé se hned po svatb? pohádají a v?bec spolu nemluví. Když jde o n?jakou d?ležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: "Zítra jedu na sužební cest, vzbu? mne v 6.00." Manželka jen p?ikývne.
Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a na no?ním stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Povídají si dva informatici:
"P?edstav si, v?era jsem se seznámil s nádhernou blondýnou ..."
"No nekecej ..."
"Pozval jsem ji k sob?, trochu jsme pili, objal jsem ji ..."
"A co dál?!"
"Najednou mi ?íká: Svlíkni m?!"
"Téééda ..."
"Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na st?l vedle notebooku ..."
"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor ... ?"

Baví se Sn?hurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sn?hurka: "Já p?jdu na ekonomku. Tam nebudu nejhez?í, ale budu nejchyt?ejší!"
"To já p?jdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchyt?ejší, ale budu nejhez?í!"

Potkají se dv? matfyza?ky a jedna se sv??uje s hrozným zážitkem: "P?edstav si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mn? úchylák. Tak jsem na nic ne?ekala a za?ala jsem co nejrychleji utíkat."
A ta druhá se dychtiv? ptá: "A co, dohonilas ho?"

Demonstrují cigáni p?ed Okresním ú?adem: "My chceme práci, my chceme práci ...!"
Najednou vyjde ze dve?í chlápek, kývne na jednoho z nich a ?íká: "No vy, poj?te, já vám dám práci."
Cigán vyvalí o?i a povídá: "A pro? zrovna já!?"

N?kdo ?uká na dve?e:
"Kdo je?"
"Dobrý den, my jsme sv?dci Jehovovi."
"A co chcete?"
"My si chceme povídat."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si povídejte!"

Žena si nechává v?štit u kartá?ky:
"Zítra vám zem?e muž.
"To vím, ale podívejte se, jestli me zav?ou?!"

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxiká?e na n?jaké tipy, kam ve m?st? zajít. Nakloní se a poklepe ?idi?e na rameno. Ten hroziv? vyk?ikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví t?sn? p?ed obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodn? vystrašený, se za?ne okamžit? omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás m?že takhle vyd?sit ... ?!?? "
Taxiká? se na n?j oto?í a za?ve: "NIKDY! Už nikdy mi to ned?lejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úpln? vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a p?ed tím jsem léta jezdil s poh?ebákem."

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ješt? nemusíš ?íkat mami."
"A jak ti teda mám ?íkat?"
"Normáln?. Milane ..."

:oD
beth nikdy nezklame!

Sešly se dv? p?ítelkyn? a dohodly se že si ud?lají mejdan.
"Víš co?"povídá jedna. "Ty seže? jídlo a pití a já 32 chlap?."
"Prosím T?, 32 chlap?! Vždy? jsme jenom dv?."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a p?ijde jich jen 16."
"No jo, ale i t?ch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a z?stane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlap? a my dv?, to je po?ád ješt? hodn?, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen ?ty?i."
"Ale i tak, ?ty?i chlapi a my jsme jen dv?..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?"

A zas m?žu utírat monitor :o)

Nic proti blondynkam :-))

Blondýnka volá p?íteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Ú?astník momentáln? není dostupný, zavolejte prosím pozd?ji."
"A tob? je dostupný, ty mizerná št?tko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodava?ky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné sl?vko?" odv?tí prodava?ka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "?áry máry, igelitka!"

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna ?íká, že si nechala ud?lat
t?hotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"

?ernovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mn? se to dostalo jen do vlas?."

Jde blondýna po ulici a na lamp? vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a ?íká: "Proboha, pro? klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo
neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ješt? jednou, naho?e se svítí."

Hladí si t?hotná blondýnka p?ed zrcadlem b?icho:
"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka na k?ižovatce lehce drcne do jiného auta. Z n?ho vyb?hne nasraný
chlap a k?i?í na blondýnu:
"Ty krávo, d?lala jsi si n?kdy ?idi?ák?!"
"Ur?it? víckrát jak ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Milá?ku, já bych s tebou pot?ebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchod? koupila to ... jak se to jmenuje ...
no puzzle."
"Dob?e a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím t?, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je n?jaký
obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam n?jaká písmenka, medvídek, misti?ka je tam a mlí?ko, lži?ka .."
"Aha milá?ku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Blondýna p?ijde se psem k veteriná?i a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen m?že být? Dávám mu všechno, co pes
pot?ebuje ke správné výživ? - ale on po?ád nežere a nežere a nežere..."
Veteriná? se podívá na psa a odpoví blondýn?: "Protože je vycpanej a
vycpanej a vycpanej."

Baví se dv? blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak m?žou ty teroristi tak velký letadlo v?bec unést."
"Ty si ale kráva! Vždy? oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"

Víte z ?eho se zkládá písek ? No p?eci z nákla?áku

Pravdivé úvahy o chlapech


Chlapi jsou …


… jako reklamy - nedá se jim v??it jediné slovo

… jako po?íta?e – jsou složití a mají slabou pam??

… jako kopírky – pot?ebuješ je na rozmnožování a to je tak asi
všechno

… jako horoskopy – po?ád ti ?íkají, co máš d?lat a vždy se pletou

… jako ?asenky – oby?ejn? vyte?ou po prvním náznaku emocí

… jako parkovací místa – ty dob?í už jsou obsazení

… jako podložky pod talí?e – objeví se jen tehdy, když je jídlo na
stole

… jako sn?hové bou?ky – nikdy nevíš, kdy p?ijdou, kolik p?inesou
centimetr? a jak dlouho vydrží

… jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

… jako novorozenci – nejd?íve jsou rozkošní, ale nakonec se
stejn? unavíš uklízením nepo?ádku po nich

… jako k?iš?ál – n?kte?í vypadají fakt dob?e, ale stejn? jsou
pr?hlední

… jako projímadla – m?žeš se z nich posrat!!!


Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

> # # FILOZOFIE ŽIVOTA 1. Pokud se k vám jednoho dne život oto?í zády,
> # # chy?te ho za prdel. 2. Psychiat?i ?íkají, že každá ?tvrtá osoba má
> # # n?jakou mentální poruchu, takže pokud jste se t?emi p?áteli a
> # # nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3. Na dosáhnutí
> # # cíle je pot?eba snít. Takže se na všechno vykašlete a b?žte spát. 4.
> # # Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nev?rná a vy chcete
> # # vysko?it z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne
> # # k?ídla. 5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého
> # # spoluhrá?e, pak je pot?eba mít dobrou ruku. 6. Když jednoho dne
> # # ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. 7. Nikdo není bez chyby,
> # # i hovno má své mouchy. TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

# # # Zví?átka v lese se dohodla, že si postaví sídlišt?. Vyšlou do
# # # m?sta mazanou lišku, aby tedy sehnala pot?ebná povolení.
# # # P?ešel den,dva, t?i, týden a liška nikde. Po ?trnácti dnech se
# # # vrátí se staženým ocasem a celá zni?ená povídá:
# # # "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejd?ležit?jší, se mi
# # # sehnat nepovedlo."
# # # Tak zví?átka vyšlou medv?da. Není nejchyt?ejší, ale nejsiln?jší,
# # # tak by mohl ledacos za?ídit, ?ekla si zví?átka. P?ešel den, dva, týden
# a
# # # medv?d nikde. Po m?síci se vrátil, vyhublý, vystresovaný a ?íká - "35
# # # povolení mám, ale to 36. - to prost? sehnat nejde."
# # # Zoufalá zví?átka už pomalu propadají beznad?ji, když v tom se
# # # p?ihlásí v?l, že by to zkusil ve m?st? vy?ídit.
# # # Zví?átka se pousm?jí a praví: "Ty, vole? Když to neza?ídila
# # # mazaná liška ani silný medv?d, ty tam nem?žeš usp?t!"
# # # Ale v?l se nedal odradit a vyrazil do m?sta. Za t?i dny zví?átka
# # # po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to
# # # maže k lesu, za zády bagry, je?áby a nákla?áky s pískem. Zví?átka se
# # # radují a diví zárove?, ptají se vola: "Vole, jak jsi to dokázal?!?!?!"
# # # "Jednoduše" - povídá v?l, "p?ijdu na ú?ad, otev?u první dve?e -
# # # spolužák, otev?u druhý dve?e - spolužák,otev?u t?etí dve?e - zase
# # # spolužák ....

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Konecne jasna odpoved, kde bere/vzal Gross penize... :-)

-Pan Gross, odkial beriete peniaze?
-Z no?ného stolika.
-A kto vam ich tam dava?
-Moja žena.
-A ta ich ma odkial?
-Ja jej ich davam.
-A vy mate odkial peniaze?
-Ve? vravim, že z no?ného stolika.

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

# # # Není nad kultivovaný projev...
# # #
# # # V obchod? se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní.
Ve
# front?
# # # stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a
poctiv?
# ?eká.
# # # Najednou se zezadu za?ne n?kdo tla?it k pokladn?: "Pus?te m?
dop?edu, jsem
# # # invalida, pus?te m?, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v
sedmém
# # # m?síci!"
# # # Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k n?mu
oto?í a
# # klidn?
# # # povídá
# # # "Promi?te pane, ale myslím si, že vyjád?ím názor v?tšiny p?ítomných,
když
# vás
# # # pošlu zpátky do pí*i na zbývající dva m?síce!"

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

P?ijde chlápek do bordelu a že by nejradši ?ernošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a ?ekne:
- "Mohla bys po?ádn? roztáhnout nohy?" - dív?ina kývne, roztáhne je, chlápek jí d?epí mezi koleny a ?umí jí p?ímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - na?ež vytáhne prachy, zaplatí a dív?ina na to udiven?:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usm?je: "Ale to ne, to na mn? necht?j - já jsem se jenom pot?eboval podívat, jak asi bude vypadat r?žová spárova?ka na tmavých obklada?kách..."!

Mirim, boží:-DDDDDD
Na ale je?t? jsem se cht?la zeptat, jestli ješt? šiješ ty hamaky?

Dáda, Fitch, Šefi a Hagi

# P?tiletý chlapec se ptá otce: "Tati, co > je politika"?
# # "Jak bych ti to vysv?tlil", p?emýšlí otec.
# # > "Podívej se, to je jako u nás doma:
# # Já jsem kapitalismus. Já vyd?lávám > peníze a nosím je dom?.
# # Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, n?co > si nechá a zbytek
# # p?erozd?lí podle svého uvážení.
# # > Naše služebná, to je d?lnická t?ída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
# # > D?de?ek, to jsou odbory, ten dává pozor, aby d?lnická t?ída nebyla
# # > vyko?is?ovaná.
# # Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni d?láme. A tv?j malý ro?ní
# # brat?í?ek, tak to je naše spole?ná budoucnost.
# # Rozumíš tomu?
# # Chlape?ek se dlouze zamyslí a pak ?ekne:
# # "Zatím ješte nevím, nechám si to projít p?es noc hlavou".# V noci se
# # probudí zápachem, protože jeho malý brat?í?ek se pokakal.
/># # A jde tedy do pokoje rodi??. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
/># # Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se
# # > služebnou práv? hezky užívá.
# # Ani jeden si malé postavi?ky nevšimne.
# # Chlape?ek se smutn? oto?í a za rohem uvidí d?de?ka,
# > # jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.
# # Ani d?de?ek si ho nevšimne.
# # Chlape?ek se rozplá?e a jde si lehnout.
# # Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
# # A chlapec smutn? odpoví:
# # "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi ?íkal v?era".# "A jak,
# # prosím t??"
# # "No, kapitalismus zneužívá d?lnickou t?ídu. Odbory tomu ne?inn?
# # p?ihlížejí,
# # zatímco vláda tvrd? spí. Lid je všemi ignorován a naše spole?ná
# # budoucnost leží ve sra?kách".

Jde vlk lesem a potká medv?da s pytlem na zádech! Medv?d mu ?íká "
vlku, pohlídej mi prosímt? ten pytel a já si odsko?im"! Vlk po chvíli
?ekání zv?davostí nevydrží a nakoukne do pytle, kde najde medv?dici,
kterou znásilní! Když medv?d dlouho nejde, znásilní ji ješt? dvakrát a
vráti zp?t do pytle! Když se medv?d vrátí, vlk se ho ptá:" Medv?de, co
vlastn? neseš v tom pytli?" a medv?d mu odpoví:"Ale stará ma AIDS, tak
ji nesu na jatka"!