P?ijde ú?edník z ber?áku do synagogy za rabínem a ?íká:
# Mám u vás ud?lat finan?ní kontrolu!
# Takže, co d?láte se zbytky sví?ek?
# Rabín:
# Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu sví?ek. Oni nám pak
# ?as od ?asu pošlou jednu bednu sví?ek zdarma.
# Ber?ák:
# To byste ale m?li z toho daru platit dan?!
# A co d?láte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
# Rabín:
# Posbíráme je, pošleme zp?t do pekárny a oni nám ?as od ?asu
# pošlou krabici chleba zdarma.
# Ber?ák:
# To byste ale m?li zase z tohoto daru platit dan?!
# A co d?láte s p?edkožkami z ob?ízek?
# Rabín:
# Posbíráme je a pošleme na finan?ní ú?ad a oni nám pak ?as od
# ?asu pošlou zpátky takového ?uráka, jako jste Vy!

Sasmid, tohle se ti povedlo. M?j kamarád žid má te? brouka v hlav?-kde skon?ila jeho p?edkožka?

Erin:Jejda,tak doufám,že na to brzo p?íjde :o)

LETECKA PRAVIDLA.

1. Kazdy vzlet je nepovinny. Kazde pristani je naopak povinne!

2. Kdyz knipl tlacite dopredu, domy se zvetsuji. Kdyz ho pritahnete,
zmensuji se. Pokud pridrzite knipl u sebe dost dlouho, zase se zacnou
zvetsovat.

3. Letani neni nebezpecne. Nebezpecne je padani.

4. Vzdy je lepsi byt dole a prat si, abyste byli nahore, nez byt nahore a
prat si, abyste byli dole.

5. Je pouze jediny pripad, kdy mate prilis mnoho paliva - kdyz horite.

6. Vrtule je jenom takovy veliky vetrak vpredu, ktery ma za ukol ochlazovat
pilota. Vsak se take pilot hned zacne potit, kdyz se vrtule za letu zastavi.

7. Kdyz jste na pochybach, drzte vysku. S oblohou se jeste nikdo nesrazil.

8. Dobre pristani je takove, po kterem muzete z letadla vystoupit. Skvele,
kdyz se po nem da s letadlem zase vzletnout.

9. Ucte se z chyb tech druhych. Nebudete zit dost dlouho, abyste je udelali
vsechny sami.

10. Ze jste pristali s podvozkem nahore poznate podle toho, ze se neda
pojizdet ani s plnym plynem.

11. Pravdepodobnost preziti je neprimo umerna uhlu ve kterem pristavate.

12. Nenechte letadlo, aby vas zaneslo do mist o kterych jste pred peti
minutami nemeli ani tuseni.

13. Kdyz zacinate letat, mate k dispozici plny pytel stesti a prazdny pytel
zkusenosti. Jde o to, aby jste pytel zkusenosti naplnili drive, nez
vyprazdnite pytel se stestim.

14. Helikoptery nemohou letat. Jenomze jsou tak seredne, ze je Zeme od sebe
odpuzuje.

15. Pamatujte si, ze kdyz se utkaji objekty vyrobene z hliniku pohybujici se
velkou rychlosti se Zemi, ktera se pohybuje rychlosti nulovou, tak Zeme nema
co ztratit.

16. Take pamatujte, ze pritazlivost zemska neni jen neci napad ale zakon,
proti kteremu neni odvolani.

17. Tri nejmene uzitecne veci pro pilota jsou:
- vyska nad nim
- draha za nim
- a desetina vteriny ktera uplynula.



Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Deník blondýnky

5. leden
A je to, mám ?idi?ák! Kone?n? m?žu ?ídit auto a nemusím
poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v
protism?ru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzd?t?! Brzd?te!" a
podobn?. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!
8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. P?išli
všichni instrukto?i.
Jeden se mi sv??il, že se za m? šel pomodlit, druhý m?l slzy v
o?ích a všichni spole?n? tvrdili, že se p?i této p?íležitosti
opijí. Bylo to velmi
p?íjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu p?ehnaná.
12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejn?,
aby vym?nili zadní nárazník.
P?i odchodu jsem totiž namísto jedni?ky za?adila zpáte?ku.
To bude tím, že jsem už týden nesed?la za volantem.

14.leden
Kone?n? mám svoje auto. P?i odchodu z parkovišt? jsem byla tak š?astná,
že jsem se rozhodla ud?lat si výlet. Ostatní ?idi?i m?li stejný nápad.
Jezdili za mnou a troubili jak na svatb?. Necht?la jsem být nep?íjemná, tak jsem se p?ipojila k jejich h?e a spomalila z 10 na 5 km/h.
Všem se to moc líbilo a troubili ješt? víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR P?I
PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro m? vyzna?ili velký box na stání a
zakázali d?tem hrát si venku, kde parkuji.
Všechno proto, aby m? moc neznervóz?ovali. Je to velmi milé...

31. leden Všichni ?idi?i na m? troubí a d?lají r?zná gesta. Je
to milé, ale trošku nebezpe?né.
Když mi jeden cht?l cosi ?íct, nev?d?la jsem, kde najít ?udlík na
otev?ení okna. Když
jsem jej hledala, tak jsem do n?koho narazila. Našt?stí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. leden
M?sto je velmi špatn? osv?tlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu

jsem musela mít zapnuté dálkové sv?tla, abych lépe vid?la.
Ostatní ?idi?i si mysleli to samé. Když m? spat?ili, také si zapnuli
dálková sv?tla a troubili. Je to trochu nebezpe?né. A takhle
troubit by už nem?li,
ruší
lidi.

26. únor
Dnes jsem m?la nehodu. Neda?ilo se mi odbo?it z kruhového objezdu.
Bylo
na n?m totiž moc aut (nechci p?ehán?t, ale byli tam p?inejmenším ?ty?i).
Jezdila jsem po?ád dokola, držela se st?edu. ?ekala jsem na svojí
p?íležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do
pomníku ve st?edu
objezdu.
Myslím si, že by m?li omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.
3. b?ezen
Pronásleduje mne nešt?stí. Když jsem vyjížd?la z garáže, omylem jsem si
spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta p?ede mnou a rozbila mu celý
pravý bok. Auto náhodou ?ídil instruktor autoškoly, který mi dal
?idi?ák. Dobrý ?lov?k, o tom net?eba pochybovat. Trvala jsem na
tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušn? opakoval: "Bože,
odpus? mi! Bože, odpus? mi"



Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Skv?lý.

Kterákoliv z nás by mohla dosv?d?it tento p?íb?h, který napsal sám život.

Dobrodružství na ve?ejném záchod?

(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navšt?vovatelkou ve?ejných záchodk?. Od mali?ka me brala s sebou na záchod, u?ila m? o?istit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pe?liv? poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu ve?ejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spo?ívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se t?lo jakýmkoliv zp?sobem dotklo prkénka.
To bylo p?ed mnoha lety. Ale ješt? dnes, i když už jsem dosp?lá, je pro m? bolestn? obtížné tuto “pozici” vydržet, když je m?j mo?ák t?sn? p?ed explozí.
Když „musíš jít“ na ve?ejný záchod, narazíš na frontu žen, která p?sobí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za polovi?ní cenu. Tak trp?liv? ?ekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétn? nohy k?ížem a kone?n? se ocitly ve skupin?, kde lze mluvit o všech t?ch blbostech, o kterých normáln? mluví jen ženy ve front? na ??rání.
Kone?n? jsi na ?ad?. Zkontroluješ pod dve?mi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Kone?n? se jedna otev?e a ty tém?? vystr?íš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dve?í nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pov?sit kabelku na há?ek, který by m?l na dve?ích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pov?síš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „st?ádala“ a z n?hož v?tšinu v?cí vlastn? nepoužíváš, ale je d?ležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vra?me se ke dve?ím..... jelikož nem?ly funk?ní zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskov? sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ješt? v?tší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samoz?ejm? v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly za?ínají vypovídat službu.... Strašn? ráda by sis sedla, ale nem?la jsi ?as o?istit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak siln?, že by dosáhly 8. stupn? Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude ur?it? vid?t!!! Ale mobil už našt?stí p?estal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto nešt?stí, za?neš hledat ruli?ku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou po?ád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis p?ed chvílí vy?istila nos. Bude muset sta?it. Zma?káš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je po?ád ješt? vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom n?kdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dve?ích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dve?mi do
hlavy. Zostra a jako šílenec za?veš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco po?ád ješt? p?idržuješ dve?e volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivn? vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky p?ímo do louži?ky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vyp?tí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi op?t na nohách, se štítivým odporem, ale už je p?íliš pozd?, tv?j zadek už p?išel do kontaktu s t?mi všemi p?vodci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi m?la ?as to ud?lat, p?edtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém p?ípad? nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, u?íznutou hlavu od ucha kabelky, ušpin?né nohy a silónky a tu ješt? stále vlhkou v?c i vzpomínku na to, jak ti máma ?íká: „To je nechutné..... nedokážeš si p?edstavit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ješt? nekon?í..... Automatický senzor záchoda je te? tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementn?, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že t? spláchne s sebou a ty vypluješ n?kde v ?ín?. Až te? kone?n? rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vyst?íkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vy?erpaná. Snažíš se ut?ít celofánem ze žvýka?ek Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a ut?eš je do papírového ru?níku. Procházíš kolem fronty žen, které ješt? stále ?ekají se zk?íženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvo?ile usmát. Vtom t? jakási dobrá duše na konci ?ady upozorní, že za sebou táhneš na bot? p?ilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tup? ho vložíš do ruky žen?, která ti to sd?lila, jemn? ?ekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete pot?ebovat!!!“ a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který m?l dostatek ?asu si p?e?íst Vojnu a mír, zatímco na tebe ?ekal. „Pro? ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se t? naštvan?.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti n?co nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je p?esn? ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.

Tento p?íb?h je v?nován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SV?T?, které kdy musely použít ve?ejný záchod. A kone?n? vysv?tluje vám, naši mužové, pro? nám to tak dlouho trvá.

Yasmin :o))

Yasmin:P?esné,vystihující a k u?echtání :o)

SMS:

Posílam kolovací sms o tom, že nejsmutn?jší zví?e na sv?t? je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez k?ídel, vejce bez sko?ápky a pytel bez pen?z. Údajn? až 80% žen se nevdá, protože zjistily, že kv?li 70ti gram?m klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase! Pošli to dál, a? o tom všechny víme!

Kdo má v?tší cenu? Muž nebo žena? No jednozna?n? žena! A pro?? Muž: dv? vejce = 6,- K?, jeden párek = 8,- K?. Žena: jedna koza = 2500,- K?, druhá koza = 2500,- K? a bobr je chrán?ný zákonem, cena je nevy?íslitelná! Pošli všem muž?m, kte?í unesou krutou realitu a všem ženám pro dobrou náladu!

Petra p. : Dobrý.

yassminko vyyyyyyyyybornyyyyyyyyyyyy

Yasmin: To nemá chybu.

Desatero pre štíhlú líniu od tetky Peléš?eny.

Tož si dajte kafí?ko, po?ádný kus dortu, ho?te nohy na st?l a posl?chajte.
Nau?ím vás Desatero pro štíhl? líniu.

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš ?okoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo p?ibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa po?ítaj? kalorie enom temu,který sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kin? a nebo u televize pop?ípad? u po?íta?a, polárka, oplatky, sušenky, to sa nepo?ítá,protože to pat?í do zábavy
a né do jídla.

6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahuj? kalorie, dyž sa jij? ze zdravotních d?vod?.

7. Jídlo, keré sníte, dyž va?íte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejn? barvu, taky neobsahuje kalorie.

T?eba dyž sníte špenát a pistáciov? zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesn?dli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je pot?eba po?ádn? sa nadlábn?t,aby s?? t?lo mohlo po?ádn? bojovat.

10. Ženská bez b?ucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez ?iti je jak váza bez kvítí.

Tož vidíte, že možete byt spokojené se svoj? postav? aj bez diety.A ešt? jedna m?drá v?ta na záv?r.
Dojde doba, kdy kdy tlustí bud? hubení a hubení bud? studení. A tož hore do plavek!!

:o)))))))

a tomu ?íkám pozitivní p?ístup!!
(akorát hube?ou?i, jak sou furt nasraní z toho v??nýho hladu, sou kyselý... :o)))

jak rikala moje kamaradka me tete:ja radsi budu tlusta a kulatoucka a mila jako sarka, nez abyhc byla takova vychrtla a kvuli tomu vzdy nbenalozena jako ses ty:)

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otev?ou dve?e a do nich vleze
# # # po ?ty?ech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní p?edm?ty
# # # a ješt? za
# # # sebou po chodb? n?co táhne.
# # # Doktor na n?j: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návšt?vu? Není
# # # to snad mali?ký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti
# # # pom?že."
# # # Osoba na ?ty?ech však zakroutí nesouhlasn? hlavou.
# # # "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvi?ka, která se sem vle?e na sloví?ko?"
# # # Osoba na ?ty?ech op?t nesouhlasn? zakroutí hlavou.
# # # "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý ?erví?ek?"
# # # Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jd?te do prdele, doktore. Já
# # # jsem váš informatik a natahuju vám tu sí?ový kabel."


Zví?átka v lese se dohodla, že si postaví sídlišt?. Vyšlou do
# # # m?sta mazanou lišku,
# # # aby tedy sehnala pot?ebná povolení. P?ešel den, dva, t?i, týden
# # # a liška nikde.
# # # Po ?trnácti dnech se vrátí se staženým ocasem celá zni?ená povídá:
# # # "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejd?ležit?jší se mi sehnat
# # # nepovedlo."
# # # Tak zví?átka vyšlou medv?da.
# # # Není nejchyt?ejší, ale nejsiln?jší, tak by mohl ledacos za?ídit,
# # # ?ekla si zví?átka.
# # # P?ešel den, dva, týden a medv?d nikde. Po m?síci se vrátil, vyhublej,
# # # vystresovanej a ?íká -
# # # "35 povolení mám, ale to 36. - to kurva prost? sehnat nejde."
# # # Zoufalá zví?átka už pomalu propadají beznad?ji, když v tom se
# # # p?ihlásí v?l,
# # # že by to zkusil ve m?st? vy?ídit. Zví?átka se pousm?jí a praví:
# # # "Ty vole? Když to neza?ídila mazaná liška ani silný medv?d, ty
# # # tam nem?žeš usp?t!"
# # # Ale v?l se nedal odradit a vyrazil do m?sta. Za t?i dny zví?átka
# # # poránu vzbudil velký rambajs.
# # # Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry,
# # # je?áby a nákla?áky s pískem.
# # # Zví?átka se radují a diví zárove?, ptaj se vola:
# # # "Vole, jak jsi to dokázal?!?!?! "
# # # "Jednoduše" - povídá v?l. "P?ijdu na ú?ad, otev?u první dve?e-spolužák,
# # # otev?u druhý dve?e spolužák, otev?u t?etí dve?e - a zase spolužák....

:o)))))))))))))

Chlape?ek: Maminko, jaktože máš tak hebké ruce?
Maminka: Protože nádobí meje tatínek :-D

Jak se stahuje k?že?
Download kuze.exe

Na policejní stanici se p?ipravují policisté na akci. Velitel: "Zásah za?ne v 11:48. Pro ty co maji digitální hodinky, je to: pendrek, pendrek, stoli?ka, sn?hulák"

Muž m?l už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebev?domí a dal mu knihu o asertivit?. Chlap ji v autobuse cestou dom? celou p?e?etl. P?ijde dom?,vrazí do dve?í, p?istoupí k manželce, ukáže na ni prstem a ?ekne:
Odte?ka, chci, abys v?d?la, že JÁ jsem pán v tomto dom? a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi te? p?ipravila dobré jídlo, a když ho sním, o?ekávám bohatý dezert. Po ve?e?i mi p?ipravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo m? oble?e a u?eše..."

"Asi n?kdo z poh?ebního ústavu," povídá žena...

[www.cbox.cz]

to vypadalo na bodlinatku, to jsou p?kný mrchy... ale je to krásný :oD


[www.kunici.estranky.cz]

Jednou ve?er jdou rodi?e do divadla a tak aby jejich dít? bylo klidné a d?íve usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky a odejdou.Vrátí se po p?lnoci a v postýlce vidí stojící dít?,jak tlu?e hlavou o ze? a k?i?í:
"Chci, chci, chci..."
A z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?...."

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatí?ko. Vyrovnalo ti to vrásky v obli?eji."

[www.super.cz]

Já ji chcíííí! :o)))

Je dobrá, vi??? :-)))))

No jo!
A t?eba zákusky by takhle bránit neum?la? :o)))

Mirim, p?ed tebou? Nebo ti je n?kdo jí?


[www.kunici.estranky.cz]

ježíšku to je krásnýýýýý,já chci veverk????? americkou velkou !!