Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám m?že být užite?né.

Chci vás varovat p?ed n??ím, co se mi stalo. Stal jsem se ob?tí chytrých podvodnic. Tohle se mi p?ihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:

Dv? hezké 18-leté dívky p?ijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Za?nou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z bl?zky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim pod?kujete a nabídnete peníze za práci, ?eknou ?Ne? a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, ob? se posadí na zadní sedadlo. V pr?b?hu cesty se za?nou navzájem sexuáln? dráždit. Pak jedna z nich p?eleze na p?ední sedadlo a ud?lá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne pen?ženku.

Moje pen?ženka mi byla ukradena minulé úterý, ve st?edu, dvakrát ve ?tvrtek, v sobotu a také v?era!!!

Jirka

Teda ten Murphyho optimistický zákon je drsnej.

Jinak Majdo nejste sama, jsem taky Irák. Nebo rad?ji budeme ?íkat ta Jugoslávie, ne? To mi p?ipadá aspo? o fous lepší =o)

Dopis p?ítelkyni
Mé drahé p?ítelkyni:
B?hem minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Usp?l jsem 36x, což je pr?m?rn? jednou za 10 dní. Toto je seznam d?vod?, kv?li nimž jsem neusp?l ?ast?ji:

* 54x bylo ?isté povle?ení
* 17x bylo moc pozd?
* 49x jsi byla moc unavená
* 20x bylo p?íliš horko
* 15x jsi p?edstírala, že spíš
* 22x t? bolela hlava
* 17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dít?
* 16x t? všechno bolelo
* 12x to nebyla vhodná doba v m?síci
* 19x jsi musela brzo vstávat
* 9x jsi na to nem?la náladu
* 7x jsi byla spálená ze sluní?ka
* 6x jsi se dívala dlouho na televizi
* 5x sis necht?la rozcuchat sv?j nový ú?es
* 3x jsi ?íkala, že by nás slyšeli sousedi
* 9x jsi ?íkala, že by nás slyšela tvoje matka

Z t?ch 36 úsp?šných pokus? nebyla tato ?innost uspokojivá ve 26 p?ípadech, protože:

* 6x jsi tam jen tak ležela
* 8x jsi mi p?ipomn?la, že na strop? je prasklina
* 4x jsi mi ?ekla, a? si pospíším a skon?ím to
* 7x jsem t? musel vzbudit, abych ti ?ekl, že jsem skon?il
* 1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula


Odpov?? p?íteli:
Mému drahému p?íteli
Obávám se, že jsi to trochu popletl. Toto jsou d?vody, pro? jsi nedostal více:

* 5x jsi p?išel dom? opilý a snažil ses ojet ko?ku
* 36x jsi nep?išel dom? v?bec
* 21x ses neud?lal
* 33x ses ud?lal p?íliš brzy
* 19x jsi zm?knul d?ív, než ses dostal dovnit?
* 38x jsi dlouho pracoval
* 10x jsi dostal k?e? do palce u nohy
* 29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
* 2x ses popral a n?kdo ti nakopl koule
* 4x sis ho p?isk?ípl do zipu
* 3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
* 2x jsi m?l t?ísku v prstu
* 20x jsi ztratil chu? potom, cos na to celý den myslel
* 6x ses ud?lal v pyžamu, zatímco jsi ?etl porno knížku
* 98x jsi nem?l ?as, protože jsi sledoval v televizi fotbal, hokej atd.
* V t?ch p?ípadech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybn? ležela, protože ses netrefil a d?lal jsi to do prost?radla.
* Nemluvila jsem o prasklin? ve strop?, co jsem ?íkala, bylo: "Cht?l bys m? rad?ji na zádech nebo v kle?e?"
* Když jsi m? cítil se pohnout, bylo to proto, že sis uprdnul a já jsem se snažila dýchat.

Malý velbloudek se ptá maminky:
"Maminko, pro? máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, syná?ku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody."
"Aha."
"A maminko, pro? máme na o?ích takové dlouhé ?asy?"
"Víš, syná?ku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do o?í."
"Aha."
A maminko, pro? máme na konci nohou takové chlupaté chomá?ky?"
"Víš, syná?ku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám
nohy nebo?ily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"

dito,
jugoslávii bych rad?j nee.... to by znamenalo, že už jste(me) po smrti!! ;o)))
A? ŽIJOU MY IRÁCI!! (nebo iráky? markéto, jak to je?! :o))

Týýýjo! Takovýho humoru! Ani se nestíhám chechtat!!!
Ale bohužel - jako asi na každé z nás na mn? zanechal stopy p?edevším p?ísp?vek o v?kovém rozd?lení feminin :o)))
Irákové :o)) to maj fajn - já pat?ím do kategorie Indie nebo Špan?lsko. Ale rozhodn? si nep?ipadám horká (šumavská zima mi to nedovolí a léto taky v?tšinou nic moc), uvoln?ná? T?žko! Se vší zv??í, barákem a tunama sn?hu na krku - jsem v permanentní k?e?i, z ?ehož logicky plyne, že mohu být jen t?žko p?esv?d?ena o své kráse, když jediný, co mi zbejvá je jídlo a alkohol, pop?.malovat si na hubu obli?ej, což m? taky denn? neba :o)))) Všemi okolnostmi se p?ibližuji kategorii Anglie, Mongolsko, pop?. - pro svého partnera - Albánií a Afghánistánem :o))))

VÝZNAM MUŽSKÉ MLUVY:

V?ta: Nem?žu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný
>
V?ta: To je ženská práce.
Význam: Je to t?žké, špinavé a nevd??né.
>
V?ta: Vezmeš si m??
Význam: Oba moji spolubydlící se odst?hovali a já nemám, kdo by mi
pral.
>
V?ta: P?inesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.
>
V?ta: Tolik jsi mi chyb?la.
Význam: Nem?žu najít šuplík s ponožkama a došel
toaletní papír.
>
V?ta: Neztratil jsem se. Vím p?esn?, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespat?í.
>
V?ta: Nepot?ebuju ?íst n?jaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tišt?né pomoci.
>
V?ta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost p?emýšlet.
>
V?ta: M?žu ti pomoct s ve?e?í?
Význam: Pro? už to není na stole?
>
V?ta: To by bylo dlouhé vysv?tlování.
Význam: Nemám pon?tí, jak to funguje.
>
V?ta: Máme zpožd?ní.
Význam: Aspo? m?žu jet jako blázen.
>
V?ta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ješt? po?ád mluvíš?
>
V?ta: Milá?ku, na d?kaz naší lásky p?ece nepot?ebujeme n?jaké
materiální v?ci.
Význam: Zase jsem zapomn?l na naše výro?í.
>
V?ta: O?ekáváš ode mne p?íliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že z?stanu vzh?ru.
>
V?ta: Víš, jak mám špatnou pam??.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpson?, text písni?ky z Krotitel? duch?, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah
motoru všech typ? aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.
>
V?ta: Po?ezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Práv? jsem si u?ízl kon?etinu, ale radši vykrvácím, než abych p?iznal, že m? to bolí.
>
V?ta: Myslel jsem na tebe a p?inesl jsem ti r?ži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a nem?la podprdu.
>
V?ta: Je to jedna z t?ch nep?í?etných feministek.
Význam: Necht?la mi uva?it kafe.
>
V?ta: Poslouchám t?.
Význam: Nemám ani mlhavou p?edstavu o tom, co ?íkáš, ale doufám,
že p?edstírám dob?e, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne ?vala
p?íští t?i dny.
>
V?ta: Fakt v t?chto šatech vypadáš báje?n?.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavn? už poj?.

To mi nedošlo Martino, jsem pako =o). Beru Jugoslávii zp?t, takže p?ece jen Irák. No, n?kdy po ránu by se mi i ta burka hódn? hodila.

to Markéta - to je tak, když chlap ?ekne, nemohl jsem najít gulášové ko?ení v obchod? a co se stane, když tam jde ženská? najde tam dvoje!!

PS: ale guláš byl dobrý, i když chutnal jako bu?tguláš ;o)
(napsáno pod nátlakem ;o)



Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: amonnia dne 22.03. v 20:28.

Burka! To je vono! A já furt p?emejšlela, co s tím ksichtem, na kterej po ránu koukám jedním okem do zrcadla a drmolím u toho :" Milá?ku, to máš za trest!"

ste se na m? domluvily!! jaká sakra BURKA?!
?tu odsdola nahoru a odshora dol? a nikde jí nevidím?!!!

Holky, koukám že s p?íchodem jara u vás vypukla epidemie dobré nálady :o))

Á, Martina dneska ani výraz, ani výraz :-) Burka je takovej ten hadr s ?ourkama pro o?i co nosej Arabky (Íranky) :-)

ježišmarjá!!! sem debil!!

no co co?! se mi divíš, po tom sou?asnym alkoholovým ataku, že si hned nespomenu, co je to BURKA?!
já jsem ráda, že mi ješt? neb?haj po stole bílý myši!! i když to by si aspo? ta opi?ka, sedící mi tiše na rameni, m?la s kým hrát....
vim, néé, ženský nosej burku a chlapi buráky, každej v jedný nosní dírce, aby se jim vzrušen? rozvíralo h?ípí!

A? ŽIJOU ÍRÁKOVÉ! HIP HIP HURÁ!!


vladimíre,
to není jaro... ;o)))

Ano, d?kujeme Martin? za fundovaný výklad o p?stování podzemnice olejné v arabských zemích..pfuj, už si je nekoupím :-)

ale nééé, nep?stujou!! nep?stujou! klidn? si je kupuj!
jen zasouvaj, víš jak se píše v románech, že se mu t?eba v bitv? "vzrušením rozvíralo ch?ípí"! tak aby jako vypadali po?ád "nabuzen?" a ud?lali dojem!!

Po?kej, to kecáš nebo to myslíš vážn???? U tebe já nikdy nevím......sakra, že by mi n?co v zem?pisu uteklo??? Fakt si je tam cpou???

TO MÁTE ZA TO! ZA TU BURKU!! :o))))))

JÁ T? ZABIJU!!!!!! :-))))))

Vstupuji do "vražedné nálady" a nabízím pár zrnek moudra a humoru:

Jestliže si udržuješ klid, když všichni ostatní ztrácí hlavu, je to tím, že jsi nepochopil podstatu problému.
Dovolená má trvat tak dlouho, aby šéf vid?l, jak mu chybíme, ne však tak dlouho, aby poznal, že se bez nás m?že obejít.
Cos pro ženu ud?lal, na to m?že zapomenout, ale nikdy ti nezapomene to, cos pro ni neud?lal.
Dokud ?lov?k m?že, má se smát, nikdy neví, kdy ho smích p?ejde.
Eva ukázala Adamovi zakázané ovoce. Od t?ch ?as? z n?ho Adam pálí destiláty. Vracejí mu na chvíli ztracený ráj...
Žádný experiment nelze považovat za naprostý nezdar - vždy totiž m?že posloužit jako varovný p?íklad...
Nejvýnosn?jší obchod: kupovat lidi, za? stojí, a prodávat je, za? si sami sebe cení.
Když stárneme, seznáváme, že pomsta je nejjist?jší formou spravedlnosti.
P?íznání, že jsem se mýlil, je doznání toho, že dnes jsem chyt?ejší, než jsem byl v?era.
Vše, co se stane tolikrát, že vás to dokonale otráví, se p?ihodí nejmén? ješt? jednou.
My ochotní, vedení nev?domými, d?láme nemožné pro nevd??né!
Nesouhlasím s matematikou. Domnívám se, že sou?et nul dá strašné ?íslo.
?lov?k ob?as narazí na pravdu, v?tšinou se však rychle vzpamatuje a jde dál.
Všechno na sv?t? m?žete chtít, jenom nem?žete chtít, aby se vám cht?lo.
Zázraky jsou p?irozené. Pokud se ned?jí, je n?co v nepo?ádku.
B?h stvo?il ?lov?ka, protože ho opice zklamaly. Pak už na jakékoli další experimenty rezignoval.
?lov?k se narodí nahý, mokrý a hladový. Pak se v?ci za?nou zhoršovat.
Dobrý za?átek sm??uje ke špatnému konci. Špatný za?átek ani konec nemá.
Pokud má být ?lov?k mistrovským dílem, jak potom proboha vypadá zmetek?

Ze ŽIVOTA ;o) - rozhovor o ve?e?i ;o)

Ona: "Co si dáš k ve?e?i?"
On: "Mn? je to docela jedno, co uva?íš, to sním."
Ona: "S tím už p?esta?, snad víš, na co máš chu?, ne?"
On: "Jo chu? ... tak to bych si dal t?eba biftek na zeleným pep?i a ope?ený brambory s fazolkama..."
Ona: "Hele, já tu nemám ?as na blbosti, zatímco ty jsi p?ijel z práce až v sedm ve?er, já už sta?ila napsat s d?tmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak ?ekni, co si dáš k ve?e?i."
On: "No vždy? jsem ti to ?ekl, já mám chu? na biftek na zeleným pep?i a ..."
Ona: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nem?žeš n?kdy ?íct n?co normálního?"
On: "No dob?e, pak bych tedy m?l chu? na bramborák."
Ona: "V p?l osmý ve?er? Ty jsi se snad zbláznil. A stejn? nemáme brambory. Kdyby jsi p?išel dom? d?ív, mohl sis je koupit!"
On: "Já bych je klidn? koupil i v t?ch sedm, vždy? v supermarketu mají do devíti, sta?ilo aby jsi mi to ?ekla."
Ona: "Pro? bys je prosím t? kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je m?li v?era, tak je p?eci nebudeme žrát každej den."
On: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
Ona: "Nech už toho prosím t?, jseš s tím ... 'Že jsi se ptala' ... už trapnej. Naposledy se t? ptám, co si dáš k ve?e?i."
On: "A z ?eho si m?žu vybrat?"
Ona: "No to seš celej ty. Já se t? zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
On: "No ... tak tedy ..., co t?eba tousty ..."
Ona: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K ve?e?i ti ud?lám bu? špagety nebo oh?eju n?jakou omá?ku a maso z mrazáku. Kone?n? se už rozhodni."
On: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no t?eba tu omá?ku, tu jsem už dlouho nem?l."
Ona: "Omá?ku, jo? A pro? si nedáš špagety?"
On: "Dob?e, ud?lej mi špagety."
Ona: "No kone?n?, z tebe taky n?co dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
On: "Nechci, vždy? víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
Ona: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec ?ekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by m? zajímalo, jak dlouho."
On: "Už deset let milá?ku, to jsem t? ješt? neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
Ona: "Takže já ti te? v osm ve?er ud?lám špagety. Já je teda nebudu, d?ti taky ne, takže je budeš jíst sám. A p?itom sis klidn? mohl dát tu omá?ku z mrazáku."
On: "To mohl, klidn?, pro? ne - tak mi ji dej?"
Ona: "No vidíš, kdybys to ?ekl hned, nemuseli jsme tady p?l hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!
.........
Ona: "Tak tady máš tu svoji omá?ku a maso. To jsem jen zv?davá, co budu d?lat s tím sýrem."


Taky je to u vás takové? ;o)

A jeden politický:

V letadle se baví o t?žké finan?ní situaci nás dole. Sobotka ?íká: "Otev?u okno a vyhodím 10 tisícovek, a? aspo? 10 lidí má radost!" Paroubek na to: "Já vyhodím 20 p?tistovek, a? má radost 20 lidí!" Pilot se na n? oto?í a povídá: "Já otev?u dve?e a vyhodím vás oba, a? mají radost všichni!"

tak ten je p?esnej!!
škoda, že to zas není takovej fór....
;o)))

Tenhle fór je p?enosnej - p?vodn? byl o Špidlovi a komsi, pak Grossovi a komsi...jak p?ípadn? to sedne!!! :o))))
Ale opravdu to bohužel není fór :o(((

Mirim: dobrý :o)) kone?n? jsem se trochu rozveselil

heslo dnešního dne nebo letošního roku?

no, pokud nám to jaro nebo léto nezkazí, budeme mít krásnou zimu ;o)

Skv?lý.

no tak to je teda opravdu skv?lý, jirko!! nic jinýho si nikdo z nás nep?eje...
:o)))

Jean! Vejce!
Hned, Lorde! Nam?kko nebo natvrdo?
Poškrábat!

Jean, p?ines mi sklenici vody.
Zde je, lorde.
Jean, ješt? jednu sklenici vody.
Zde je, lorde.
Jean, ješt? jednu sklenici vody.
Zde je, lorde.
Jean?
Mám Vám p?inést další sklenici vody, lorde?
Ne, Jean, zavolej hasi?e. Tohle sami neuhasíme.

Miluji vtipy o lordech :o)))

Chlapík je doma, relaxuje pri káve ke? tu zrazu klopanie na dvere. Tak ide otvori? a vidí ako tam stojí návštevník - dealer a ved?a seba má položený vysáva?.
- Dobrý de?! Prišiel som vám ukáza? náš nový úžasný vysáva?. Je to úplná novinka a vysaje úplne všetko ?o sa len dá.
Dealer nedá domácemu pánovi šancu nadýchnu? sa, bleskovo vytiahne z vrecka sá?ok a tak na koberec s úsmevom sype popol, zvyšky obeda, blato, psie výkaly.
Domáci pán sa stoicky prizerá. Ke? obsah sá?ku vysype na drahý koberec, dealer spokojne hovorí:
- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak všetko ?o som na? vysypal zožeriem.
A domáci mu na to z úsmevom odpovedá.
- Tak to vám želám ve?a š?astia a dobrú chu? - nám totiž pre chví?ou vypli elektrinu.