Milé dámy, nezapome?te, že se Ježíšek narodil ve chlév?, tak žádné uklízení - a? se u vás cítí jako doma.

ježíšikriste, te? jsem totéž napsala vedle - a nejhorší je, že zrovna tob?, erin!!
vostuda!!

Žádná vostuda, jen souzn?ní duší a vzájemné pochopení. D?kuji.

Erin: Naprosto souhlasím.

Minúta, ktorá bude trva? 61 sekúnd - tak to jsem za cely svuj zivot jeste neslysel, ale jak se doctete, je to "bezna" vec.
[www.zive.sk]

Jo je to bezna vec a dela se to docela casto - i kdyz malokdo si toho vubec vsimne. No jo holt kdyz starej Gregor tuhle kdyz vymyslel kalendar a rek si ze staci tu a tam pridat den (co 4 roky - ale zase naopak ne pri kazdym stoleti - ten se tak jedinej vynecha), tak vono to holt neni tak uplne presny. Zeme jedna pitoma toci se jak ji napadne a nikdo ji nedonuti aby ji to kolem Slunce vyslo na 365 otocek presne, co...? No a kdyby to holt furt o kousky nekorigovali, tak maj za chvili ( za par stoleti) poledne nekdy kolem pulnoci a to uz by asi lidi remcali...

Mn? by to sedlo - jsem sova, žádný ranní ptá?e :o))))

"Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyn?, ale letos asi ud?láme kone?n? vyjímku!"
- "Jakou?" - "Pustíme ji dovnit?!"

P?ijde montér na jednotku intenzivní pé?e, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na p?ístrojích, a pak povídá: "Po?ádn? se nadechn?te, budu m?nit pojistky."

Vojta: Dobrý, ale pon?kud drsný.

[www.super.cz]

No Vojto... :O)))
Yasmin- moooc p?kné d??átko



Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: Petra R. dne 21.01. v 11:05.

P?ijde cigán v Anglii k zuba?i.
Sedne si do k?esla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zuba? mu vytrhne dva zuby. Celý roz?ilený p?ijde za svým kamadádem a ?íká mu: "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."

"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"

Pou?ený ze situace p?ijde na kontrolu, ukáže p?esne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

Dobrý.

Yasmin: Skv?lý.

: N?kolik úvah o život?


Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale te? už žádnou chybu nemám.

V každé organizaci je vždy aspo? jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je t?eba najít a zast?elit...

Všude dob?e, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.

Nevadí, že n?co d?lám pomalu, protože to možná d?lám špatn?.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skv?lé auto, tak asi nemáš problémy s da?ovým ú?adem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají... je ?as skon?it s drogami.

Vykou?ená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Co ud?láš, když zákonem chrán?né zví?e žere zákonem chrán?nou rostlinu?

Dlouho jsme se té anekdot? pana šéfa smáli. Teprve pak jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Nejlepší na plešaté hlav? je, že cítíš sn?hové vlo?ky.

Nemám rád lidi, kte?í berou drogy - hlavn? celníky.

V sedmnácti letech se d?v?at?m za?íná m?nit hlas... z NE na ANO.

Ned?v??uji velbloud?m a všeobecn? nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Rozd?lovat restauraci na ku?áckou a neku?áckou ?ást je jako rozd?lit bazén na strany "smí se mo?it" a "nesmí se mo?it".

P?ístroj, který je pod proudem, vypadá stejn? jako ten, který není. Jen je jiný na dotek.

Nikdy ne?íkejte, ze se n?co nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá, a ud?lá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ješt? m? nikdo nevid?l.

Když jste neš?astní, osam?lí nebo frustrovaní, vždycky si uv?domte, že jedno z nejkrásn?jších sv?tel ve vašem život? je žárovka v lednici.

lol :o)))
jedna v?tší perla než druhá!

[kecy.roumen.cz]

Dopravák zastaví auto, které jede ve m?st? 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš ?idi?ský pr?kaz.
R: Nemám, ten mi sebrali p?ed chvílí vaši kolegové, když m? chytili vožralýho.
D: Tak techni?ák.
R: Cože techni?ák, nemám, vždy? já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam n?co takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho pod?lanýho ?idi?e, co mi p?ekážel v tomhle aut?. Jestli chcete vid?t jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta p?ijede, vyská?e, obklí?í auto a její šéf jde k ?idi?i a povídá:
Z: ?idi?ák!
R: Tady prosim.

Z: Techni?ák !
R: Tady...

Z: M?žu kouknout do p?ihrádky?
R: Jasn?... (samoz?ejm? žádná pistole)

Z: A do kufru ?
R: Samoz?ejm?... (žádná mrtvola)

Z: Tak te? jsem trochu zmatený, tady kolega m? zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...

R: No to je skv?lý a vsadím se, že bude ješt? tvrdit, že sem jel moc rychle...

:o)))

Ene - ten je SKV?LEJ!!!!!! :o))))
Ihned p?epošlu svému p?íteli - ?asto to pot?ebue za drobné p?estupky, neb jezdí ob?as jako prase :o))))

N i k d y ! ! ! ! !
Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle p?ijde dovnit? ta nejkrásn?jší žena, kterou jsem do té doby
spat?il.

P?emýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního
p?inést tu nejdražší láhev šampa?ského, kterou lokál nabízí.

S poznámkou na líste?ku, že bych ji rád s ní spole?n? vypil. P?e?te
líste?ek, usm?je se na mn? a nechá mn? od vrchního p?inést lístek
zpátky.

Na n?m je psáno:
"Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev spole?n? vypila, musí ve Vaší
garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kont? musí být jeden milion
US-dolar?, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na
Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".

P?e?tu s úsm?vem její odpov?? a píšu zpátky:
"Vážená dámo, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a
jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2
milionech US-dolar?, jednu vilku mám na Bali, další v ?ím?,jednu na
Florid? a jednu ješt? v Rakousku" Ale N I K D Y ! ! ! v život?,ani pro
tu nejkrásn?jší ženu sv?ta, bych si nenechal u?ezat 6 cm ... pošlete
jednoduše láhev zpátky!

Tohle není vtip, to se mi stalo. Namalovala jsem si na šátek skunka (vzor na jeho vyšití je k dispozici v dobro?inném krámku, dala jsem ho tam na Valentýna) a potkala jsem na schodech u nás v knihovn? paní u?itelku angli?tiná?ku. Mile se usmála a ?ekla strašlivou v?c. Ztuhla jsem a típla : ješt? jednou prosím. ?ekla to s úsm?vem znovu. Pak mi to napsala. P?eložila jsem si to (se slovníkem, aby n?kdo nemyslel, že umím anglicky) A zkuste si to ?íci:A skunk sat on a stump and thunk the stump stunk,but the stump thunk the skunk stunk.

Erin - nevím od jaké t?ídy lze použít p?i výuce angli?tiny na ZŠ! :o))))

Inzerát:
# Ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sob? taky "normálního" chlapa, který # nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své # partnerce. Nechrápe a ráno netvrdí, že v noci v?bec nespal, nedrbe se neustále # p?i hovoru na koulích, p?ípadn? v ?iti, splachuje po sob? záchod a umyje si ruce # poté, co "ho ždímal" do mušle. # Netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou # cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "?ulifrnda", nenutí m? uklízet # každý víkend a nikdy nepronese nad nat?ískanou ledni?kou v?tu "tady zase nejni # nic k jídlu!".
# Net?ruje auto u ?erstv? pov?šenýho prádla a nedojíždí auta ?ízený "no jo # ženskou" a ned?lá pak na ní "faká?e".
# Nebere m? na párty s jeho nad?ízenejma s sebou jako "špendlík v kravat?" a # nechce po mn?, abych m?la najednou 127 cm dlouhý nohy, ?ty?ky kozy a dlouhé # blond vlasy.
# Nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý # ru?ník, aby nesmrd?l. Nekrká u stolu a neprdí p?i každém pod?epu, když si sahá # pro lahvá?e. # Neomra?uje m? zážitkama z poslední pa?by a obsah žaludku po pitce nevyprad?uje # do postele.
# Nest?íhá si nehty u jídla, nemá chu? na jahodové knedlíky zrovna když jsem # p?ipravila chilli con carne.
# Nenutí m? skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy.
# Ne?íká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "n?co se # sebou d?lala".
# Neopravuje mojí angli?tinu, když se snažím poradit zbloudilým cizinc?m.
# Nezapomíná na moje narozeniny a p?i sexu nevyk?ikuje "Lído, d?lej,p?irážej!!!", # když se jmenuju Alena.
# Nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se m? po sexu "tak co, # jaký to bylo?" a "byla jsi?".
# Nechodí doma nahej s ponožkama, nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká # je kolem sebe, nezapomíná mi vy?izovat d?ležíté vzkazy typu "tv?j táta je v # nemocnici s infarktem".
# Nepo?ítá s tím, že mám nadp?irozenou schopnost ?íst myšlenky, nechce spole?ný # sex ve t?ech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky ?uchnul,kur?a", # ......... já vlastn? ani nechci chlapa! #
#

Bodej? - srovnej to s tcho?em a je jasné, CO CHCEŠ!

Skv?lý.

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženské a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?""No p?ece tolik, na kolik vypadám!"
"M? neser, tak dlouho ?lovek nežije!"

Jde chlap ožralý z hospody a najednou se mu za?ne chtít blít. Op?e se o ze? a pustí to ze sebe. Najednou p?ib?hne pes a za?ne to žrát, chlap se podívá a pak se diví: "proboha, to by m? zajímalo, kde jsem toho psa sežral".

Nic o fretkách neznám, tak jsem se cht?la pod?lit alespo? o tenhle...