mnam, jen si to p?edstavit =)) a hned m? p?ešel i hlad =))) muhehe ;o)

jeden pro zp?est?ení pracovního dne ;o)


Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštá?e vyleze šváb. Chlap se nap?áhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej m?, nezabíjej m?, jednou se Ti odvd??ím." Chlap ho tedy nechá žít a pokra?uje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klí?e v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "P?išel m?j ?as, te? se ti m?žu odvd??it. Když si jednou zatáhneš za p?irození, zm?níš se ve švába a m?žeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít prom?nit zpátky v ?lov?ka, zataháš za sv?j penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skute?n? se zm?ní ve švába. Zaleze pod postel a ?eká, až manžel usne. Po chvíli si ?ekne, že je ?as se prom?nit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za sv?j penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ješt? jednou - nic, po chvíli už zu?iv? tahá za sv?j penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na porad?, ale ješt? tady onanujete!"






Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: amonnia dne 27.03. v 17:50.

Taky se vám to ob?as stává? Nedávno m? kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpe?oval, že p?ijdu okolo p?lnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dol? p?íliš hladce. Okolo p?l t?etí ráno, ožratý jako svi?a, jsem se vydal dom?.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kuka?ky v hale ožily a t?ikrát zakukaly.
Napadlo m?, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchap?ítomn? ješt? 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovn? se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se m? pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil ve?er dom?, tak jsem jí s klidem ?ekl, že o p?lnoci. Nevypadala, že by n?co tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!!
Pozd?ji mi oznámila, že budeme muset koupit nové kuka?kové hodiny.
Když jsem se ptal pro?, odpov?d?la: "Tak si p?edstav, že v noci t?ikrát
zakukaly, potom ?ekly do prdele,ješt? ?ty?ikrát zakukaly, odkašlaly si, t?ikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ješt? dvakrát kukly a nakonec si prdly..." :-)


--------------------------------------------------------------------------------

no typický chlap majdo, co chceš??? O;o)

Nevím, jestli to tu už nebylo:

St?žuje si kamarád kamarádovi, že má problémy s manželkou, když dorazí dom? nalitej a ona ho nechává spát na rohožce. A jak prý to ?eší ten druhý.
"To máš tak - p?ipotácím se dom?, svléknu se p?ed dve?mi donaha, op?u se o dve?e a buším. Manželka pootev?e, aby m? se?vala, já hodím dovnit? to oble?ení a ona už nemá to srdce nechat m? nahýho na chodb? - dy? jde taky o její vostudu, že?"

Po týdnu se sejdou zas a ten vychytralý se ptá nebožáka, jestli vyzkoušel jeho radu.

"Jen jednou. P?esn? jaks ?íkal - p?ijdu, svléknu se donaha, op?u se o dve?e a buším. Behem vte?iny se otev?ou. Hodím dovnit? šaty, najednou se ozve Ukon?ete výstup a nástup, dve?e se zavírají a barák je v pr..li!"

P?ijde paní do redakce, aby nechala vytisknout do novin smute?ní oznámení.
Redaktor jí upozor?uje: "1 slovo stojí 10 korun."
Paní chvilku p?emýšlí a pak ?ekne: "Tak napišt? , zem?el František Zemánek."

"Ale paní, nejmenší po?et slov je 7 !"
Paní zase chvilku rozmýšlí a pak vyhrkne: "Tak tam napište - Zem?el František Zemánek, prodám Favorit r.v. 1990."

T?i postižení: slepý, hluchý a vozí?ká? jedou k zázra?nému lé?ivému prameni, aby se stal zázrak a oni se uzdravili.

První se vykoupe slepý, vyleze z vody a nadšen? volá:" Já vidím....!"

Druhý vejde do vody hluchý, vyleze ven z vody a volá:" Já slyším...!"

Do vody vjede vozí?ká?, chvilku se ráchá, pak vyjede ven a volá:" Kluci, já mám nový gumy!!"

jeden pro dosp?lé a otrlé, upozor?uji p?edem: ?íst až po 22 hodin?!!

budoucí(?) ze?: tak jsem vás, matko, p?išel požádat o p.?u vaší céry
budoucí(?) tchýn?, málem omdlívajíc: COŽE?!?! to jste se snad spletl, snad jste cht?l ?íct "o ruku"?!
ze? mávajíc rukou: ále, na co ruku, rukou si to ud?lám sám!

Krade chlap v noci v prázdném byt? a najednou slyší: "Ježíš t? vidí!"
Rozhlédne se ,vidí jen papouška tak krade dál.
Za chvilku zase:" Ježíš t? vidí!"
"NO a co?!" odsekne chlap
"JEŽÍŠ JE PITBUL !!"

bože, kam na to chodíte? myslím, že sem budu msuet dát pár v?cí z práce ;o)
znáte to o brn?nské st?éélmistr? jak jebe a jebe a jebe?
tak já ho sem zítra dám ;o)

Jestlipak víte jakž je rozdíl mezi rybníkem a mozkem? Mozek zpravidla zamrzá ?ast?ji. Ale samoz?ejm? jak komu.

jéééé, a já pro? mi v hlav? tak šplouchá! já mám rybník! ;o))

Jak komu, Martino, jak komu :-)))))

jééé.. já jsem se v?era v práci nedostala na net.. tak jsem nemohla dát brn?nské st?élmistra do vtíípk???, ale jak vidím, jsou tady další skv?lé ;o)

Vesnice, Janek vlastní jalovici, Ma?ka obecního bejka.
P?ijde Janek k Ma?ce a povídá: " Ty Ma?ko, chci p?ipustit svojí jalovici, P?j?íš tvojeho bejka?"
"P?ive? jalovici k bejkovi do ohrady!"
Druhý den p?ivede Janek jalovici, pustí do ohrady k bejkovi a op?ení o klády pozorují skok bejka na jalovici. Na Janka to p?ijde taky, mrkne na Ma?ku a povídá:
" Když je tak pozoruju, dal bych si Ma?ko taky ?íct!"
" No, vždy? m?žeš Janku, je to tvoje jalovice!"

to mi p?ipomíná jeden ze života.
známý kdysi volal do jedné firmy, když se dovolal, na druhé stran? se ozvalo: Jal?vka, firma "ábécédé"
kolega: dobrý den, Bej?ek... víc nestihl, protože doty?ný mu s tím prásknul, asi už byl na takové "fórky" alergický.
kolega to zkusil ješt? dvakrát, se stejným výsledkem, resp. jednou ho pán dokonce poslal kamsi v zelený háj nebo ješt? dál?
nakonec zavolal a než se p?edstavil, celý zoufalý volal do sluchátka: prosím vás, nezav?šujte mi zase, já se FAKT JMENUJU BEJ?EK!!
no, dopadlo to dob?e, ti dva pánové si nakonec padli do noty a krásn? pošvito?ili! :o))

A m? tohle zase p?ipom?lo historku mého otce. D?lá skladníka, nakládá kamiony a vždycky než ten kamion odjede, podepisují protokol, že jako ud?lal to co m?l. No a táta se jmenuje ?ervený, ?idi? se jmenoval ?erný a sle?na deklarantka jim to prý necht?la schválit, myslela si, že si z ní také d?lají srandu, protože se jmenovala Zelená...

jo jo, život je veselý ;o)
n?kdy až moc ;o)

Skripta na anatomii psal prof. Cenek Cerveny, soucasnym prednostou ustavu (tehoz) je prof. Hugo Cerny, toxikologii nas ucila dr. Modra a jeji exmanzel doc. Modry nam prednasi parazitologii. Ve studijni skupine s nami byla slecna Vesela, nicmene zkousku z biochemie jsme delali (vsichni bez rozdilu) u prof. Smutne. O dalsich jmenech (nomen omen) z rise zvireci (u nas na fakulte) se nevyjadruji:-)

Tak to je p?kný, no my psali p?ed 14 dny zápo?tovou písemku z matiky, ale já byla v tu dobu na horách, tak jsem za tim profesorem cht?la sko?it a domluvit se. Hledala jsem po jmenovkach "Kropá?ek" nebo "Konvi?ka", samoz?ejm? nenašla a druhý den mi ?íkal spolužák, že se jmenuje "?epi?ka" :O)))

Martina: u nas na skole se jeden profesor taky jmenuje Bejcek. Navic uci s profesorem Stastnym. Takze nas vlastne uci Stasny Bejcek :-).

Tož, tady je ;o)


Paní u?itelka p?ijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. ?editel kamenolomu ji odkáže na st?elmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady d?lá celej život a ví o tom úpln? všecko.
St?elmistr ?íká," D?cka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry.
Do tech d?r se najebe dynamit .... a ten to rozjebne.
Ze šutr? só takový vélký jebance. Do tech jebanc? se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až je to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do ciheln?.
V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu zednikum.
A ti zedníci se s tema cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.
A v tech barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, ke?í nevijó, jak se jebe do kame?a.

Singlem navždy: Sobota, dvacátého devátého
Milý dení?ku, je na ?ase p?iznat si pravdu. Jsem mladý, sympatický a vtipný, mám zázemí a dobrou práci. Pro? si nem?žu najít normální ženskou? Z?stanu singlem navždy nebo zakotvím v poklidném p?ístavu partnerského života? M?lo n?jaký smysl kupovat si manželskou postel?



Dopoledne. Musel jsem na nákup. V pond?lí p?ijde dít? a nechci, aby mi zase vyhrožovalo, že když nedostane teplou ve?e?i, zavolá na m? sociálku. V Globusu m?li krásný žárovi?ky na strome?ek, ale m?l jsem záchvat spo?ivosti, tak jsem jejich koupi prozatím odložil. Koupil jsem ?ty?balení ?ínských ku?ecích polévek, balí?ek prezervativ? a dva kousky jablkového kolá?e. T?eba m? ?eká nez?ízený sexuální život a budou se mi hodit (prezervativy samoz?ejm?).

Zpátky doma. M?l jsem ve schránce letá?ek od ?erta a Mikuláše. Možná bych je letos mohl doopravdy objednat. Vloni jsem dal pytlík sladkostí za dve?e, v nest?ežený okamžik zazvonil a pak na chodb? p?edstíral hádku s ?ertem, který cht?l odnést dít? do pekla. V zápalu hereckého výkonu jsem zakopnul a narazil ?elem na zábradlí. Když se m? dít? ptalo, co se mi stalo, ?ekl jsem mu, že ?ert sebral Mikulášovi berlu a p?etáhnul m? s ní.

Ve?er. M?l jsem rande s ?íslem p?t ve stejkhausu. Po p?l hodin? marného ?ekání jsem nevydržel a objednal si stejk na brusinkách, ale po brusinkách nikde ani stopa. Zeptal jsem se ?ísníka, kde by tak mohly být. ?ekl, že se zeptá kucha?e. Po další hodin? p?išla textovka od ?ísla p?t, že musela na pohotovost se zubem moudrosti. Zkoušel jsem jí volat, ale psala zpátky, že nem?že mluvit. Sejdeme se ve st?edu. ?ísník mi ?ekl, že kucha? si myslí, že ty brusinky se vyva?ily.

Pozd?ji. Padla na m? depka. Dám si ješt? dva bavoráky, p?jdu dom? a pustím si teleshopping.

Singlem navždy: Ned?le, t?icátého
Poledne. Bolí m? hlava. V?era jsem se opil jako zví?e. Vím to jist?, protože když jsem šel v noci dom?, jasn? jsem slyšel, jak bába z p?ízemí ?íká svému jezev?íkovi "podívej se na to prase, Valdo".



Psalo ?íslo p?t a ptalo se, co jsem myslel textovkou "brusinky se vyva?ily", která jí probudila ve dv? ráno. Cht?l jsem jí poslat n?jakou vtipnou a pohotovou odpov??, ale nic m? nenapadlo.

Odpoledne. Jel jsem do Datartu a koupil si automatickou pec na chleba, o které psali v T3, že dokáže upéct 117 r?zných druh? chleba. Po prostudování návodu jsem zjistil, že jedna t?etina druh? je dána velikostí (L, XL, XXL) a druhá tmavostí k?rky (sv?tlá, tmavá, Moskva). I tak po?ád zbývá 13 druh? chleba. Up?ímn? musím ?íct, že m? to za?ízení po technické stránce zklamalo. ?ekal jsem magickou sk?í?ku, do které vedou násypky s ingrediencemi a hadi?ka s p?ívodem vody, ale místo toho je to n?co jako fri?ák s formou na srn?í h?bet uvnit?. Za?al jsem studovat recept na základní chleba.

18.20 Cesta do Hypernovy pro ingredience.

18.50 Druhá cesta do Hypernovy pro ingredience. Zapomn?l jsem koupit droždí.

19.10 T?etí cesta do Hypernovy pro ingredience. Špatn? jsem si p?e?etl návod, droždí musí být v prášku.

19.40 Nasypal jsem všechny ingredience do formy a zapnul pec. Nastavil jsem ?asova? tak, aby byl chleba hotový na sedmou.

V noci. Koukal jsem na teleshopping. Horst Fuchs je muž mnoha profesí. B?hem t?ch dvou hodin, co jsem ho sledoval, uva?il polévku, upekl rybu, p?ipravil puding, namíchal vitaminový nápoj, vy?istil t?i zašlé koberce, vymaloval byt, nafládroval dve?e a ochránil luxusní v?z p?ed holubím trusem. Gábi se celou dobu tvá?ila p?ekvapen? jako doktor Watson.

Poslal jsem ?íslu p?t textovku, že "brusinky se vyva?ily" znamená pouze to, že "brusinky se vyva?ily". Soud? podle zprávy, co mi p?išla zpátky, nebyla moje odpov?? ani vtipná, ani pohotová.

T?ším se na ráno, až m? vzbudí v?n? ?erstv? upe?eného chleba.



Singlem navždy: Ned?le, t?icátého
Poledne. Bolí m? hlava. V?era jsem se opil jako zví?e. Vím to jist?, protože když jsem šel v noci dom?, jasn? jsem slyšel, jak bába z p?ízemí ?íká svému jezev?íkovi "podívej se na to prase, Valdo".



Psalo ?íslo p?t a ptalo se, co jsem myslel textovkou "brusinky se vyva?ily", která jí probudila ve dv? ráno. Cht?l jsem jí poslat n?jakou vtipnou a pohotovou odpov??, ale nic m? nenapadlo.

Odpoledne. Jel jsem do Datartu a koupil si automatickou pec na chleba, o které psali v T3, že dokáže upéct 117 r?zných druh? chleba. Po prostudování návodu jsem zjistil, že jedna t?etina druh? je dána velikostí (L, XL, XXL) a druhá tmavostí k?rky (sv?tlá, tmavá, Moskva). I tak po?ád zbývá 13 druh? chleba. Up?ímn? musím ?íct, že m? to za?ízení po technické stránce zklamalo. ?ekal jsem magickou sk?í?ku, do které vedou násypky s ingrediencemi a hadi?ka s p?ívodem vody, ale místo toho je to n?co jako fri?ák s formou na srn?í h?bet uvnit?. Za?al jsem studovat recept na základní chleba.

18.20 Cesta do Hypernovy pro ingredience.

18.50 Druhá cesta do Hypernovy pro ingredience. Zapomn?l jsem koupit droždí.

19.10 T?etí cesta do Hypernovy pro ingredience. Špatn? jsem si p?e?etl návod, droždí musí být v prášku.

19.40 Nasypal jsem všechny ingredience do formy a zapnul pec. Nastavil jsem ?asova? tak, aby byl chleba hotový na sedmou.

V noci. Koukal jsem na teleshopping. Horst Fuchs je muž mnoha profesí. B?hem t?ch dvou hodin, co jsem ho sledoval, uva?il polévku, upekl rybu, p?ipravil puding, namíchal vitaminový nápoj, vy?istil t?i zašlé koberce, vymaloval byt, nafládroval dve?e a ochránil luxusní v?z p?ed holubím trusem. Gábi se celou dobu tvá?ila p?ekvapen? jako doktor Watson.

Poslal jsem ?íslu p?t textovku, že "brusinky se vyva?ily" znamená pouze to, že "brusinky se vyva?ily". Soud? podle zprávy, co mi p?išla zpátky, nebyla moje odpov?? ani vtipná, ani pohotová.

T?ším se na ráno, až m? vzbudí v?n? ?erstv? upe?eného chleba.



Singlem navždy: Pond?lí, prvního
4.00 Probudil m? hluk vydávaný pohybem hn?tacího ramena mé nové automatické pece na chleba. P?ikryl jsem pec starou pe?inou a šel zase spát.



7.15 Všude po byt? je cítit nesnesitelný puch spáleniny a seškva?eného pe?í. Nejd?ív jsem myslel, že se nám pod okny usídlili cikáni a hodlají posnídat slepi?í polévku, ale pak jsem si všimnul dýmu, který vycházel z míst, kam jsem v?era postavil pec.

P?ed bytem. Smrad je natolik intenzivní, že je cítit všude. Našt?stí se mi díky hustému dýmu poda?ilo se vyhnout skupin? d?chodc?, která hledá po dom? dýmovnici.

V práci. Stala se naprosto neuv??itelná v?c. Náš obcho?ák, kterého jsem nevid?l od Velikonoc, p?inesl zakázku. To je sice hezké, ale nevím, jestli je 200 dvojbarevných vizitek d?vod k dvouhodinové oslav? na obchodním odd?lení. Nechám si vyhledat jeho mandátní smlouvu, abych v?d?l, jestli ho m?žu poslat ?istit vyvolávací automat.

Volal jsem na zákaznickou linku pro majitele automatických pecí na chleba. Hlas na druhé stran? se m? zeptal, jaký konkrétn? je s mým chlebem problém. ?ekl jsem, že hlavní problém vidím v tom, že žádný chleba nemám. Vylou?ili jsme všechny možné p?í?iny a pak jsme za?ali procházet ingredience. Když jsme došli k vod?, zahuhlal jsem, že se mi ztrácí signál a položil jsem telefon.

Skoro doma. Vyzvednul jsem dít? ze školky a šli jsme dom?. Na chodbách je po?ád dým. Poda?ilo se nám nepozorovan? proklouznout kolem skupiny d?chodc?, která pátrá po první skupin? d?chodc?, co se ztratila p?i hledání dýmovnice. Všimnul jsem si, že jeden ?len záchranného týmu si spletl ú?el výpravy a bouchal na požární hydrant s výk?iky "spálená jíška".

Doma. Musel jsem vyv?trat a vyprat všechny v?ci, co jsem m?l na sob?. Vážn? uvažuji o tom, že bych si najal n?jakou sílu na úklid. Sta?ila by n?jaká studentka, napíšu si inzerát a zítra ho zajedu pov?sit na koleje.

Nave?er. Po?kal jsem, až se setmí, a vyhodil jsem pe?inu z okna. Však ona se ješt? bude n?komu hodit. Dít? ?eklo, že by si cht?lo pustit Perinbabu, ale odbyl jsem ho ?ínskou polívkou. Vy?istil jsem pec a p?ipravil novou dávku ingrediencí plus vodu.

V noci. Už dv? hodiny koukám teleshopping. Je možné, že má na m? Horst Fuchs magický ú?inek? Nebo je to snad v Gábi?

T?ším se na ráno, až m? vzbudí v?n? ?erstv? upe?eného chleba.



Singlem navždy: Úterý, druhého
7.10 Hurá! Dokázal jsem to!!! Bytem se line v?n? ?erstvého domácího bílého chleba. Dít? trochu remcalo, že k tomu dobrýmu chlebu máme akorát ?ínskou polívku, tak jsem mu ?ekl, že si místo ní m?že ud?lat ?aj.



Nakonec jsme sn?dli chleba samotný, protože ?aj se nedal pít (sice hezky von?l po banánech, ale m?l takovou divnou jakoby gumovou p?íchu?).

P?ed domem. Venku je mokro a bláto, jen p?ed naším vchodem je bílo. Bába z p?ízemí do m? najela škrabkou na sníh tak prudce, že jsem ztratil rovnováhu a natáhnul se. Sotva jsem se zvednul, p?imotal se mi pod nohy ten její ?okl, takže jsem se natáhnul podruhý. Tohle jim nedaruju. Když jsme došli do auta, vynadal jsem dít?ti, že si mohlo odpustit nadšený výk?ik "jé, naše pe?ina".

Ve školce. Samoz?ejm? jsme p?išli pozd?. P?išla nám otev?ít uklíze?ka (160 let, typ stará ?arod?jnice). Když m? uvid?la, ?ekla, že jsem musel provést n?co strašného, protože už ?adu let (asi tak 140) nevid?la nikoho, koho by za trest vyváleli v dehtu a pe?í. Pak se objevila u?itelka Jana (30 let, typ Cameron Diaz) a ?íkala, že v pátek bude ve školce mikulášská besídka. Pak se objevila u?itelka Hana (30 let, typ Cameron Diaz) a ?íkala, že p?vodn? cht?la d?lat and?la ona, ale když už mám to pe?í, m?žu to vzít za ní. Nabídnul jsem se, že bych zkusil ?erta. ?ekla, že toho bude d?lat její p?ítel (35 let, typ David Beckham).

Pozd?ji. Zavolal jsem do práce, že dneska nep?ijdu, protože je mi divn? a mám po t?le husí k?ži. Zajel jsem na koleje a dal na nást?nku inzerát ohledn? výpomoci s úklidem. Pak jsem se stavil v p?j?ovn? pro n?jaký film.

Doma. Cht?l jsem objednat dít?ti na pátek ?erta a Mikuláše, ale nemohl jsem najít ten letá?ek. Umyl jsem nádobí. Dít? vylouhovalo místo sá?ku ?aje dva prezervativy, což leccos vysv?tluje.

Ve?er. Tak letá?ek už jsem našel. Z?stal v kapse u kalhot, co jsem v?era vypral, takže nejde p?e?íst poslední ?íslice, ale deset možností není zase tak moc, tak jsem to obvolal. Na t?ech ?íslech byl záznamník, nechal jsem tam vzkaz.

Vy?istil jsem pec a p?ipravil novou dávku ingrediencí na zít?ejší chleba.

Volalo asi deset uchaze?ek o brigádu. Vypadá to, že je m?j inzerát "Mladý a finan?n? zajišt?ný ?editel p?ijme studentku na úklid domácnosti, pozd?jší s?atek možný" zaujal. Trochu mi vrtá hlavou, pro? se ptaly, jestli bydlím na vsi a kolik mám dr?beže. Volal taky jeden student. ?ekl jsem mu, že místo už je obsazené.

Pozd? ve?er. Šel jsem se koupat, ale když jsem se svlékl, tak m? pohled (na m?) do zrcadla znechutil natolik, že jsem si radši oblékl starý kv?tovaný župan a ba?kory se zaje?íma ušima, než se mi napustí vana.

Zjistil jsem, že mi došla s?l do koupele, tak jsem vyrazil do Tesca doplnit zásoby.

T?ším se na ráno, až m? vzbudí v?n? ?erstv? upe?eného chleba.



Singlem navždy: St?eda, t?etího
Nad ránem. Celou noc jsem musel na policii vysv?tloval, pro? jsem se procházel po Tescu v županu a ba?korách a pro? jsem u sebe nem?l žádné doklady. Tvá?ili se dost ned?v??iv?, ale nakonec m? nechali jít. Ten v?tší ?íkal, že si na m? dají pozor, zatímco ten menší spíš jen tak vr?el.



P?ed polednem. Celé dopoledne jsem musel d?chodc?m vysv?tlovat, že by mi vana ur?it? nep?etekla nebýt toho, že jsem musel celou noc ?elit policejní brutalit?. Tvá?ili se dost ned?v??iv?, ale nakonec m? nechali jít. Bába z p?ízemí ?íkala, že si na m? dají pozor, zatímco Valda na m? nenávistn? vr?el.

Po poledni. Dorazil jsem do práce. Otrávené ksichty na obchodním odd?lení zmizely, když jsem se vytasil s domácím chlebem. Moje popularita prudce stoupla. Jedni?ka vy?etla Dvojce, že má v?tší kousek chleba. Zatímco se dohadovali, Trojka jim ho ob?ma sežrala. Slíbil jsem, že zítra donesu další.

P?tka si vzala na zítra p?l dne volno, aby mohla p?ivézt tetu ze sanatoria.

Ve?er. Rande s ?íslem p?t ve stejkhausu, druhý pokus. Po p?l hodin? marného ?ekání jsem nevydržel a objednal si stejk na brusinkách. Brusinek bylo požehnan?, zato maso nebylo k nalezení. Zeptal jsem se ?ísníka, kde by tak mohlo být. ?ekl, že se zeptá kucha?e. S úderem sedmé jsem leknutím pustil p?íbor, protože do restaurace vstoupil Lynch?v Sloní muž. Bylo to ?íslo p?t s nateklou polovinou obli?eje. Nemohlo mluvit, takže se se mnou domlouvalo posunkovou ?e?í nebo pomocí textovek. ?ísník nás celou dobu pozoroval, pak si ?ekl o moje ?íslo a poslal mi zprávu, že kucha? si myslí, že to maso se vyva?ilo.

V noci. Vy?istil jsem pec a p?ipravil novou dávku ingrediencí na zít?ejší chleba.

P?išlo mi milion textovek od ?ísla p?t. P?edstíral jsem že spím, ale Tob?, dení?ku, lhát nebudu: nemohl jsem se odtrhnout od Horsta Fuchse, který p?edvád?l pánev, na které se dá upéct ryba, aniž se jí musí ohnout ocas. Tajemství spo?ívá v tom, že ta pánev je hranatá. Cht?l jsem si ji objednat, ale uv?domil jsem si, že nejím ryby.

T?ším se na ráno, až m? vzbudí v?n? ?erstv? upe?eného chleba.

Po
Padesátce
Po?ínají
Pánové,
Podobní
Pohasínajícím
Plamen?m,
Poci?ovat
První
P?íznaky
Po?ínající
Pohromy.
P?edevším
Prudce
Poklesne
Pohlavní
Potence
Protože
Pánové
P?estanou
Posta?ovat
Perversním
Požadavk?m
Poživa?ných
Pani?ek,
Po?nou
Pokukovat
Po
Patnáctkách.
Puber?a?ce
Posta?í
Pat?i?né
Pohošt?ní,
P?ípadn?
Pán
Poplácá
Prevíta
Po
Prdýlce.
Políbí-li
Pak
P?itažlivá
Panenka
Plešatce
P?ed
P?ihlížejícími
Páprdy,
Polichocený
Pr?ola
Podstr?í
Poup?ti
P?tistovku
Pro
Po?ízení
Parády.
Praktické
Pro
Patnáctku,
Posta?ující
Pro
Páprdu.
Posléze
Pánové
Pozbývají
Pen?z,
Prohlížejí
Pouze
Pornografické
Plátky
Pro
P?ipamatování
Podoby,
P?ípadn?
Polohy
P?irození
Prot?jšího
Pohlaví.
Po
Pozbytí
Pohlavního
Pudu
Preferují
Pánové
P?edevším
Pivo.
Posedávají
Po
Putykách,
P?stují
Pivní
Pand?ro,
Probírají
Politiku.
Polehávají
Po
Pohovkách,
Poku?ují.
P?íbytkem
Proniká
Puch
P?ipomínající
Pálené
Paznehty.
Pánové
Po?ád
Pošilhávají
Po
Plotn?.
Permanentn?
P?edrážd?né
Pani?ky
P?ipravují
Pamlsky
Pro
P?ecpaná
Pand?ra
Povale??
Pak
Padesátníci
Po?ínají
Pozorovat
Patologické
Prom?ny.
Po
P?e?tení
P?íru?ek
Pátrají
Po
P?íznacích
Pepky,
P?ípadn?
P?estávají
Pít.
Podve?er
Pupká?i
Pobíhají
Po
Parcích,
Podobní
P?edpotopním
P?íšerám.
Pod?šení
P?edstavou
Prokou?ených
Plic,
P?estávají
Poku?ovat
P?íliš
Pozd?.
Potíží
Postupn?
P?ibývá.
Potíže
P?sobí
Pajšl,
Páte?,
Paradentosa,
Prostata.
Pánové
Prostudují
Pravidla
Preventivní
Pé?e.
Polykají
Prášky,
Panika?í.
P?i
Pov?stech
Provázejících
Poh?by
P?átel,
Postupn?
Pitomí.
Poslyš,
P?íteli
Padesátníku!
Pro?
Pohekávat
Pod
Pe?inou,
Pro?
Plakat
Pro
Pubertální
Pošetilosti?
Potla?
P?ízra?né
P?edstavy,
P?ekonej
Pocity
P?íko?í
Páchaného
P?írodou.
P?ipij
Pivem,
Poku?
Portoriko,
Pohla?
Prdýlku,
Potom
Poz?i
Pochutiny,
Poser
Postel,
Poblij
Pisoár
.......................a žij dál !!
Kterej hrdina zkusí n?co podobnýho v angli?tin???

Martino, co ti d?lá mozek? Šplouchá, šplouchá?

práv?, že mozek mi ned?lá nic!!! když tam mám místo n?j rybník.... no a ten šplouchá, šplouchá, jak hejbnu trochu hlavou, tak hned zašplouchá!

martino a ka?enky tam máš? ;o))

ka?enky, husenky, labut?nky a r?znou jinou hav??.... jen ty kap?íci ne a ne p?iplavat!!!

Pes hovori: Ked zastekam je na nohach cely dvor.
Lev hovori: No ja ked zarevem je na nohach cela dzungla.
Kura hovori: To je nic , ja ked padnem a vystrem nohy je na nohach cela europa

Ptal se m? dnes p?ítel, co se stane, když Vendelovi vysadím léky...na odpov??,že se d?ív nebo pozd?ji oškliv? udusí, pravil nad?jn? "nóóóó" (pravda je - poté, co jsem minulý víkend v noci dostala - st?ízlivá - záchvat, tiskla tcho?e, st?íkaly ze m? slzy a volala jsem, že nechci, aby um?el, snaží se m? ut?šit všemi zp?soby...)
Díky tomu jeho cynismu jsem si ale vzpomn?la na sta?i?ký ot?epaný fór a ?ekla, že chci, aby jednou byl druhým hlavním hrdinou (tedy d?de?kem):

ú?a: D?ti, zítra si každý p?inese do školy, co máte doma nejpodivuhodn?jšího.

Druhý den

(zkrátím to)
D?ti postupn? ukazují zvláštní p?edm?ty a jen Pepí?ek s podivnou, kovovou v?cí plnou drát? a trubi?ek ml?í.
ú?a: A ty máš co, Pepí?ku?
Pepí?ek: Nóóó, to je d?de?k?v dýchací p?ístroj.
ú?a: a on ti ho jen tak p?j?il?
Pepí?ek: nóóóó
ú?a: A co ?íkal d?de?ek?
Pepí?ek: ch...chchch....chchch.chchch...chch

hehe, tak to je trochu ?erný humor ;o) ale dobrý ;o))