Pepí?kova sousedka porodila chlape?ka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka p?ivezla maleho syná?ka domu a pozvala na návšt?vu Pepí?kovu rodinu.
P?edtím, než šli na návšt?vu, si tatínek zavolal Pepí?ka a povidá:
"Jestli se zeptáš, pro? nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostanes takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepí?ek to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:
"Jééé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "D?kuji Pepí?ku, jsi moc hodný."
Pepicek: "A má moc krasné pale?ky, a kouzelný malý
>nosánek a krásná o?i?ka..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatí?ko, Pepí?ku."
Pepí?ek:"A vidí dob?e?"
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, ze zrak bude mít v po?ádku..."
Pepicek se ušklíbne:" Tak to je fajn, protože
kdyby pot?eboval brejle, byl by v pr.eli..."

Rozbor d?tských básni?ek
Sami víte, že zaujmout dít? je v?c nelehká. Pokud zrovna nemohu
lechtat, bafat, št?kat a d?lat legra?ní obli?eje, musím si vysta?it s ?íkadly
a básni?kami. Svým zp?vem porušuji domovní klid a jist? i autorský zákon,
tak v?tšinu písní zrychlen? recituji. Podobn? jako to d?lají rape?i.
Co se v d?tské poezii vlastn? dozvídáme?
Beru si na > pomoc knížku svého dít?te, abych to zjistil. Tak t?eba: Ententýky
dva špalíky, ?ert vylet?l z elektriky.
Slovo "ententýky" je jedno z prvních slov, které se dít? nau?í. a nikdy nepoužije.
Nevím, jestli jsou zmín?nými "špalíky" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal,
že jde z?ejm? o varování p?ed následky úrazu elektrickým proudem.
Pec nám spadla, pec nám spadla, kdopak nám ji postaví.
starý peca? není doma a mladý to neumí.
Vid?li jste n?kdo starého peca?e? A mladého? P?ípadn? peca?ku s peca??aty?
Možná tak starého pizza?e!
Taky se vám zdá, že jsou ?íkanky našeho d?tství > málo aktuální?
Tady je poselství mladým generacím jasné.
Starý peca? je pracovn? vytížený machr a mladej je lempl.
V bytech s úst?edním topením lze použít variantu "starý topená? není doma"
nebo pravd?podobn?jší "starý topená? nebere mobil".
V písni?ce > "Ov?áci ?tveráci" se dít? dozvídá:
Nebyla to vi?ka, ani ?o?ovi?ka _ Co je to proboha "vi?ka"? Ta pat?í podle mého soudu do
stejného pytle jako "ententýk". Pot?ebovali jste n?kdy slovo "vi?ka"?
(Neplést > s frekventovaným výrazem "slivovi?ka"!)
Vzpomínejte! A výraz ov?áci > ?tveráci? Mrn? zvládající n?jakých 200 slov má ve své slovní zásob?
peca?e, ententýk, ?o?ovi?ku (nebo šošovi?ku?) a vi?ku.
O významu t?chto slov nemají leckdy jasno ani odborníci.
Od básni?ky "Polámal se mravene?ek" jsem si sliboval morální povzbuzení pro nemocné dít?.
Na obrázku k ?íkance je malý nemocný mravene?ek. U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec a maminka .. mno. vlastn? taky mravenec.
Maminka-mravenec??! Vzhledem k r?žovému flanelovému pyžamu jde asi t?žko o královnu,
tedy mravene?kovu maminku! Z logiky v?ci tedy musí jít o divn? oble?eného strejdu-mravence.
Hle, jaký liberální autor!
Šne?ku, šne?ku vystr? r?žky - dám ti tvaroh na par?žky. P?edn? šne?ek nemá r?žky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížn? nasazuje i par?žky! A pak, koho z vás láká p?edstava,
že b?háte po zahrad? a drolíte nízkotu?ný tvaroh na slimáky??
Pokud by básni?ka vznikla v dnešní dob?, byla by ozna?ena jist? za "odvážnou" ?i "výst?ední".
A pak zde máme sadistické - nap?íklad "Šla Nanynka do zelí".
P?i verši: P?išel na ni Pepí?ek, rozšlapal jí koší?ek se dít? dozvídá o vandalství a šikan?.
Dejme tomu. Jen nevím, pro? je v záhlaví písni?ky uvedeno "veselá > lidová".
O n?co t?žší kalibr je: Chodí pešek okolo, nekoukej se na n?ho
Kdo se na n?j koukne, toho pešek bouchne.
Pokud si dob?e vzpomínám na pravidla této hry, tak toho pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete.
Vidíte v tom n?jaký výchovný element? Já ne!
Poslouchej p?íkazy a budeš náhodn? potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá!
Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši
Budulínku dej mi hrášku, povozím T? na ocásku?
Ano! Pedofilní lišák loudí lušt?ninu!
Nebo snad uveze p?tikilová liška patnáctikilového > Budulínka? Na ocásku?
Vid?li jste n?kdy lišku vozit n?koho nebo n?co na ocásku?
Radši svému dít?ti budu ?íst p?ed spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách!
A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou d?tskou knížku, praštím!
Peškem!

Nej?ast?jší v?ty p?ed smrtí

1.Tady je tlustý led, tady to p?ejdeme.
2. Hele, užovka!
3. Pejsku, poj? sem!
4. Mohl bych si p?idat ješt? trochu té výte?né houbové omá?ky?
5.Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty že jsi mafián?Nev??ím.
7. Zbijem ho, vždy? je sám!
8. Tak vy jste spar?ani? Hele, znám jednu písni?ku: Spartá, Spartá, buzerant? partá!
9. A te? m? vyfo? na té skále.
10. Ho? mi sem to kladivo!
11. Neboj, není nabitá!
12. Tak, brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
13. Milá?ku, nechceš ?ídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady žádné zatá?ky nejsou.
15. Divné, cítím plyn, rozsvi?!
16. Zprava dobrý!
17. Ne, ten žeb?ík mn? nemusíš držet.
18. Tenhle starý granát už dávno nem?že být funk?ní.
19. Klidn? do tý vody sko?, tady je m?lko!
20. Pepo, m? žádný mistrovství sv?ta ve fotbale nezajímá! Tu televizi prost? vypnu!

Majda: Dobrý.

majda - budu si to muset p?e?íst až doma - v polovin? rozboru ?íkanek jsem vyprskla a jala se tlumen? škytat a slzet, což zavdalo p?í?inu k udiveným pohled?m sedmák?, kte?í se usilovn? snaží na po?íta?i vyplnit p?írodov?dnou sout?ž :o)))

Marketa, pro vicero podobne vybornych clanku doporucuji www.pismak.cz, mezi autory si vyber "Vaud" a bav se (plinu pod sebe, az budes ucuravat a kryt na monitor, at si ho nepoprskas:-))). "Chodi pesek okolo" je taky odtama, ac u toho Majda neuvedla autora:-)

No neuvedla, protože ho neznám, p?išlo mi to mailem :-) A jak mi to p?išlo, tak to dávám dál, jelikož je to fakt dost dobrý :-)

Ja si to myslela, proto ja uvadim zdroj, kde je jeste dalsich cca 35 podobnych uzasnych veci (doporucuji Nejezte hribata! Sorry, vole, error! a Ptaci chripka a zeli)

Majdo, p?edstav si, že budeš vlastnímu dít?ti tyhle ?íkanky vysv?tlovat! Zhasla jsem na výrazu "ententýky", tam jsem si pomohla výmluvou, ale vi?ku (vika hajní),peca?e, ba i ?tveráky jsem zvládla, dokonce i šne?í r?žky a podobné úkazy. Dít? na to dodnes vzpomíná s úsm?vem a naplno se mi to vrací s vnukem - když se ptá, tak celá rodina se smíchem ?ve Po?kej až p?ijde bába žába, ta ví všchno, ta ti to vysv?tlí.

To mi p?ipomn?lo situaci, kdy kolega v kancelá?i dával k pobavení ostatním, jak byl v d?tství tupý a myslel si, že "...krávy jdou, nesou mlíko POD VODOU.." místo správného PO DVOU JDOU. Asi dva lidi se tomu zasmáli, a my ostatní jsme t?eštili o?i a dojat? mu d?kovali, že nám v našich 40 letech objasnil kone?n? záhadu, jak m?žou krávy chodit pod vodou a neutopit se.

Á BINGO! Tak ono je to takhle? Oni jdou po zadních? No prosím, to jsem taky netušila :-)

No já si to spíš vysv?tluju tak, že tvo?ej dvojice!!! Nekomplikujte mi to!!!!

Jo tak! Tak to jsem to špatn? pochopila, oni jdou spo?ádan? ve dvojicích , dojnice :-)

Dvojnice? A já myslela taky že pod vodou, sakra! :o)))
Dlouho jsme nemohli vysv?tlit mé sest?e, co to je p?rko. ...a to p?rko za tolar, kdyby na m? hajnej p?išel atd.
Taky netušila asi do 15let, co je to sloveso "vat" - ...o p?lnoci chodí, straší, vat :o)))) (Na hrad? Oko?i).

Zajímavé zjišt?ní!

Urcite jste si vsimli ze pokud nejake zarizeni rozeberete a zase slozite, zbyde na stole jedna soucastka, ktera nikde neschazi a pritom vse normáln? funguje. Po case jsem prisel na pricinu. Ta vec, co zbyla, se nazyva kurvitko a slouzi k tomu, aby se zarizeni rozbilo presne tyden po skonceni zaruky. Takze par dni pred koncem zarucni doby staci masinku rozebrat a znovu slozit, kurvitko zahodit a je na dlouhou dobu klid.

Dodatek k autorovi jiným domácím kutilem:

----- Musím ?íct, že autor má pravdu, zvlášt? u zahrani?ních výrobk? asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, n?kdy i n?kolika v jednom za?ízení! Patrn? jde o nejd?ležit?jší sou?ást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud máte dojem, že ve VAŠEM za?ízení není, ješt? jste ho nenašli nebo ješt? nedob?hla záru?ní lh?ta! Pozor ovšem i na servisy! ?ada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skon?ení záruky na opravu! Jedinou cestou je pak opravit si v?c sám, ?i využít služeb opravá?e, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti oby?ejn? rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejn? "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena t?mi, co ješt? neznáte! Toto se ovšem zhusta objevuje i u po?íta?? a po?íta?ových program?. Nejv?tší po?et kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich po?et oby?ejn? nar?stá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená t?i kurvítka jsou nahrazena novými p?ti, což VY zaplatíte jako "upgrade"... A rázem jsem pochopil spoustu nepochopitelných v?cí - a nejsou to jenom výrobky. Kurvítka jsou prost? všude kolem nás. :-)

Kurvítka! To je skv?lý slovo!! A naprosto p?esný. U nás je to totiž taky tak, ten m?j n?co rozmontuje a spousta mu toho zbude (hlavn? r?zné podložky, šroubky a podobn?) a já pak zu?ím, protože deklíky (hlavn? na PC) už nedrží, hlavn? že vysava? se "nabaští". A hle, ony jsou to "kurvítka"... Super.

?erstv? vysv?cený kn?z má mít své první kázání, ale má takovou trému, že skoro nem?že mluvit.
Jeho starší kolega mu poradí: "Já si p?ed kázáním vždy postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou.
Když na kazateln? znervózním, usrknu si vodky a hned to jde lépe.
Nová?ek se za?ídí podle rady zkušen?jšího.
Na za?átku má skute?n? strašnou trému, tak se napije. Pak už to jde bez problém? a on mluví a mluví.
Když se vrátí do sakristie, najde na dve?ích lístek:
1.Vodky jen usrkávej, nelokej ji.
2.P?ikázání je deset, ne dvanáct.
3.Apoštol? bylo dvanáct, ne deset.
4.Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5.Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6.Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten t?etí strašák".
7.David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné ?íkat, že mu dal
lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomn?l.
8.Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.
9.Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10.Ježíš ?ekl:"Jezte, neb toto jest mé t?lo," a nikoliv "sežerte si m?."
11.Panna Maria není "Marjána, co to nikdy ned?lala"
12.Doporu?ené požehnání p?ed jídlem není "Nakonec Japonec, díky Ti za
ten dlabanec. ó Bóže."
13.Svatému k?íži se ne?íká "velký té?ko"
14.H?íšníci se posílají do pekel, ne do prdele.
15.Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí.
Jinak to napoprvé bylo fajn. :-))

amonnia - skv?lý! Musím si to najít n?kde v mailech, už mi to kdysi p?išlo. N?které body jsou opravdu úžasné! (Hl. bod 6., 14. a 15.) Vzhledem k mým studiím, mám zlomyslnou chu? poslat to n?kterým fanatickým spolužák?m :o)))

Markéta - m? to dneska poslala maminka, takže jsem nemohla to nechat jen tak a nepod?lit se s tak úchvatným ftipem! ješt? zítra sem hodím po?ekadla - ty jsou taky fajné !!
btw jsem ráda, že se taky ostatním nejen m? líbil tadytento ftípek =)

Není nad to se p?ed p?lnocí pobavit :o))
Dobrý to bylo



Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: vladimír dne 22.03. v 00:51.

A trochu kanálního humoru: :o))
Dívka skládá zkoušku z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgán?. P?estože je dívka v praxi docela zb?hlá, teorie jí moc nejde. Zkoušející chce té neš?astnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru ?lov?ka" (a ukazuje p?itom na model b?žný na každém gymnáziu nebo vysoké škole), "pov?zte mi prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské". Té kost?e ve škole všichni ?íkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví: "Mužské". Na to pan profesor s úsm?vem odv?tí: "Ano, n?kdy také, milá sle?no."

student medicíny demonstruje nijak komplikovaný porod. když to všechno vyu?ujícímu léka?i popíše a "p?edvede", ten praví:
výborn?, te? ješt? vemte t?ma klešt?ma tatínka po palici a vymydlil jste komplet celou rodinu...

Stvo?ení sv?ta podle ps?

1. Prvního dne Stvo?ení B?h stvo?il psa.
2. Druhého dne B?h stvo?il ?lov?ka, aby psu sloužil.
3. T?etího dne B?h stvo?il všechna možná zví?ata na zemi (hlavn? však kon?), aby mohla p?ípadn? sloužit psu za potravu.
4. ?tvrtého dne B?h stvo?il d?inu, aby ?lov?k mohl pracovat pro dobro svého psa.
5. Pátého dne B?h stvo?il tenisák, aby ho pán mohl házet a pes aportovat nebo neaportovat.
6. Šestého dne B?h stvo?il veterinární v?du, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na miziv?.
7. Sedmého dne cht?l B?h odpo?ívat, ale musel jít vyven?it psa.


Pravidla soužití se psem

1. Do domu pes nesmí.
2. No dob?e, do domu smí, ale jen do n?kterých místností.
3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.
4. Pes smí lehat jen na starý nábytek.
5. Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
6. OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá.
7. Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod pe?inu.
8. Pes smí pod pe?inu, jen když ho tam pán pozve.
9. Pes smí spát pod pe?inou každou noc.
10. Lidé mohou pod pe?inu jen se svolením psa.

PS: S malou obm?nou by to mohlo platit i na ostatní domácí mazlí?ky, ne?

Geografie ženy:

* Mezi 15 - 18 rokem je žena jako ?ína nebo Írán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, le? stále není všem otev?ená a p?ístupná.
* Mezi 18 - 21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie. Nap?l probádaná, nap?l divoká. Má svou p?irozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.
* Mezi 21 - 30 rokem je žena jako Amerika ?i Japonsko. Je již odhalená, velmi dob?e vyvinutá a vst?ícná k obchod?m a transakcím týkajících se aut ?i financí.
* Mezi 30 - 35 rokem je žena jako Indie nebo Špan?lsko. Velmi horká, uvoln?ná a p?esved?ená o své kráse.
* Mezi 35 - 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina. M?že být nap?l zni?ená b?hem boj?, ale stále je to p?itažlivé místo k návšt?v?.
* Mezi 40 - 50 rokem je žena jako Jugoslávie nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
* Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nest?eženy, ale studené klima od návšt?vy odrazuje.
* Mezi 60 - 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, le? žádnou budoucností.
* Po 70 se stává Albánií nebo Afganistánem. Všichni v?dí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.

Geografie muže:

* Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - po?ád ovládaný jedním kokotem.

PS: Omlouvám se slabším povahám za poslední slovo, ale bez n?j by to nebylo ono!

JO!!
a pak kdo je sprostej!!!
:o)))

Ježíši, jsem Irák! Se picnu :-)

majda: Je stále ješt? nad?je na rekonstrukci :o)

Jo, to by se na m? musela složit Evropská unie nebo OSN, vlastní zdoje Iráku jsou nula :-)

Po?ád lepší Irák než Mongolsko ?i Afganistán!
Nebo KUBA! ;o)

Kdo jinému jámu kopá, je u n?ho na brigád?.
* Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá n?kdo na pivo.

* Kdo se sm?je naposled, ten má dlouhý vedení.

* S poctivostí nejd?ív pojdeš.

* Neodkládej na zít?ek, co m?žeš odložit na pozít?í.

* Život je pes a pes je nejlepší p?ítel ?lov?ka.

* Tak dlouho ?íkal hop, až mu p?esko?ilo.

* Lež má krátké nohy a pravda ješt? kratší.

* Láska i nemoci p?enáší.

* Optimismus je zp?soben nedostatkem informací.

* Co m?žeš ud?lat dnes, m?žeš ud?lat i zítra.

* Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s p?íjmem.

* Lepší tchýni v hrsti, než-li ohe? na st?eše.

* Kdo jinému jámu kopá - je hroba?.

* Ty po mne kamenem, já po tob? cihlou.

* Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.

* Alkohol je nep?ítel lidstva. Nep?átel se nelekejme a na množství
nehle?me.

* Každá práce se ud?lá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek ?asu.

* Ranní ptá?e dál doská?e, víc sežere a d?ív chcípne.

* Problém, který se do t?iceti dn? vy?eší sám, si nezasluhuje pozornost.

1. T?lo pono?ené do vany zp?sobí, že za?ne zvonit telefon.

2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.

3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude h?? ... a pozít?í možná už ani nebude.

4. Zákon Murphyho d?de?ka: ?lov?k se nenau?í nadávat, dokud se nenau?í ?ídit auto.

5. Nikdy se nep?i s blbcem. N?kdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.

6. Je lepší být krásná než chytrá, protože pr?m?rný muž lépe vidí, než myslí.

7. Dokud nepot?ebujete odbo?it vlevo, je silnice tém?? prázdná.

8. Murphyho zákon o nocování v p?írod?: Zví?ata jednají pudov?, což znamená, že po vás pudou .....

9. Silni?ní zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.

10. Zákon vyplývající ze života: život je ?ada pr?ser? po sob? nepravideln? jdoucích.

11. Na život? miluju zejména tu rozmanitost...
Každý den m? nasere n?kdo jiný ....

12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale te? už jsem úpln? bez chyby!



Nikdy ne?íkej, že n?co nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UD?LÁ TO !!!



Prechod na letný cas mi fakt spôsobuje problémy...
Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz az v autobuse...