Ene, je to tady asi na t?ech vláknech ;o)

Ale jako vtip z tvé strany

(d?lat, že o tom nevíš.)

je to dobré ;oD

Ach jo, tak zase nic.. Ja sem ted chodim jenom na skok, precist si, co rikate na toho Ference a jinak litame kolem svatby :-(( Takze se omlouvam.

..no jo majdo, dneska ani vyraz...

Po každém letu vypl?ují piloti formulá?, který se jmenuje Grip, neboli stránka. Tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali b?hem letu a které je pot?eba opravit. Mechanici si to p?e?tou, zjednají nápravu a pak do formulá?e napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spole?nost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chu?ovky zve?ejnila. Je tam vždy zapsán problém a ?ešení.


Poznámka: Levá vnit?ní pneumatika skoro pot?ebuje vym?nit.
Mechanik: Levá vnit?ní pneumatika byla skoro vym?n?na.

Poznámka: Zkušební let byl O.K., ale automatické p?istávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické p?istávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: N?co je uvoln?no v pilotní kabin?.
Mechanik: N?co bylo utaženo v pilotní kabin?.

Poznámka: Mrtvý brouci na p?edním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu p?edvést na zemi.

Poznámka: Hlasitost DME je na neuv??itelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uv??itelnou sílu.

Poznámka: T?ecí zámky zp?sobují, že se škrtící pá?ka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Poznámka: Podez?ení na prasklé sklo.
Mechanik: Podez?ení je správné.

Poznámka: Motor ?íslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém k?ídle.

Poznámka: Letadlo se za letu chová legra?n?.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážn?.

Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl p?eprogramován p?idáním písni?kových text?.

Poznámka: Myš v pilotní kabin?.
Mechanik: Byla namontována ko?ka.

Poznámka: Zpod p?ístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na n?co kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

TECHNICKÁ PODPORA

T=Technik, U= Ulivatelka
U: Zhasla mi obrazovka. Co mám delat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám prihodilo?"
U: "No, víte, já nemulu psát."
T: "Jak -- nemuzete psát"
U: "No, normálne jsem psala a najednou mi to vaecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, proste je to pryc."
T: "Hmm. A co se deje ted?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste porád v tex?áku, nebo jste z nej vyskocila?"
U: "Jak to m?žu vedet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:\?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježiaikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se nedeje. M?žete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždy? jsem vám prece rekla, že když píšu, nic není videt."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta vec s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Nekde by tam melo být svetýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do nej vede kabel. Vidíte to? "
U: {šoupání a bouchání} {udýchane} "Jo, neco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a reknete mi, jestli je zastrcený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí ríkat, aby hledala vypínac, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na nem tlacítek. Možná vypadl videokabel nebo neco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do nej vede ješte jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchane} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je porádne zastrcený zezadu do pocítace. "
U: {porád udýchane} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobre, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidne} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to videla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobre, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemužu."
T: "Ne? A proc ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prišli. Máte ješte ty krabice, ve kterých vám privezli pocítac, a ty knížky k tomu?"
U: "No jasne, máme je na záchode."
T: "Príma! Tak pro ne jdete, odpojte pocítac, zabalte ho do tech škatulí tak jak byly, když vám je privezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážne? To je to tak spatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobre, já to tam odvezu. A co jim mám ríct?"
T: "Reknete jim, že jste príliš blbá na to, abyste mela pocítac!"

3050 p?.n.l - Jeden Sume?an vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a
zduplikovan dalšími Sume?any, ?ímž byl do budoucna dán základ obchodní
etice.

2900 p?.n.l. - Podiv nad tím, pro? Egyptani nazvali tu novou v?c
"Sfinga" se stal prvním ze sedmi divu sv?ta.

1850 p?.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úsp?ch. Kone?n?
se jim poda?ilo ty šutráky seskupit v dostate?n? nesmyslném tvaru, aby
tím dokázali v?dce mást po celá staletí.

1785 p?.n.l. - První kalendá?, sestávající z roku s 354mi dny, byl
p?edstaven Babylonskými v?dci.

1768 p?.n.l. - Babylo?ané zjistili, že je n?co špatn?, když zima za?ala
v ?ervnu.

776 p?.n.l - První peníze na sv?t? se objevily v Persii, což m?lo za
následek, že hned druhý den se v Persii objevil první pad?latel na sv?t?.

525 p?.n.l. - Byly uspo?ádány první Olympijské hry na sv?t?. Ukázalo se,
že jsou podobn? t?m moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili
zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich
to ud?lali Egyptani.

410 p?.n.l. - ?ím ukon?il praxi uvrhnuti dlužník? do otroctví, ?ímž
odstranil nejv?tší p?ekážku vzniku kreditní karty.

404 p?.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani
jedna ze stran nedokázala najít písa?e schopného do mírové smlouvy
správné napsat "peloponéský".

214 p?.n.l. - Desetitisíce ?í?an? pracovali desítky let na výstavb? 2
800 kilometr? dlouhé Velké ?ínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani
to nedokáže udržet sousedovic ?okla venku.

1 p?.n.l - Výrobci kalendá?? zjistili, že se absolutn? nemohou shodnout
na tom, jak se bude nazývat p?íští rok.

79 n.l. - Nákup pozemk? v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

432 n.l. - Svatý Patrik p?inesl do Irska k?es?anství, ?ímž dál
domorodc?m zajímavý d?vod k vzájemným masakr?m po celý zbytek jejich
zaznamenané historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale ?ekl si, že to ani
nestojí za zmínku.

1125 n.l. - Arabské ?íslice byly poprvé p?edstaveny v Evrop?, což
dovolilo rolník?m vy?ešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte
na daních z MMMDCCCLX lir, když jste za?azení v XXXVI procentní da?ové
skupin??

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mu?ila a zabíjela každého, kdo by
nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak
nek?es?anské, že je ji dovoleno pokra?ovat jenom p?íštích 600 let.

1297 n.l. - První burza na sv?t? otev?ena, ale nikdo nebyl tak
prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což
ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemi?ka s troškou d?vtipu a spoustou
zlých úmyslu!

1456 n.l. - Anglický soudce revidoval p?ípad Johanky z Arku a zrušil
rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce
1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když p?istál na
Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem
skute?nosti, že se jedna o Nový Sv?t, avšak prvním, kterého napadlo
nazvat ho po sob? ... Spojené Státy Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo kone?n? souhlasil s tím, že vymaluje strop v
Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n.l. - V?dci, kte?í dob?e v?d?li, že sv?t je placatý, u?inili
záv?r, že Magellan uskute?nil cestu kolem n?j tak, že se plazil po jeho
spodní stran?.

1568 n.l. - Smutný nad pošpin?ním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan
Hrozný dalších 100 000 rolník?, aby ho p?estali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n.l. - P?íští generace byly odsouzený k záhub?, když Angli?ané
popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na
pokoji.

1642 n.l. - Dev?t student? obdrželo úpln? první tituly bakalá?e um?ní na
americkém kontinent? a okamžit? zjistili, že nejsou žádná volná místa
pro chlapce s pokrokovým um?leckým vzd?láním.

1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných
?arod?jnic, že ani neoslavili kulaté výro?í získání své náboženské svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, ?ímž aspo?
malým d?tem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou
Indiánskou rezervaci. To m?lo Indián?m ukázat jak nuzný život je od této
chvíle v podobných za?ízeních ?eká.

1763 n.l. - Francouzsko-Indiánská válka skon?ila. Jak Francouzi tak
Indiáni prohráli.

1770 n.l. - Zast?elení t?i lidí b?hem Bostonského masakru zažehlo plamen
revoluce. O 200 let pozd?ji by zast?eleni t?i lidí v Bostonu bylo
považováno za pr?m?r pro sobotní noc.

1773 n.l. - Kolonisté v bostnoskem p?ístavu naházeli do mo?e náklad
?aje. Britové tento ?in nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu
nep?idal mléko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké
revoluci. Primárn? proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Brit?m oznámil "Teprve te? za?ínám
bojovat!", na?ež se za?al cítit pon?kud trapn? po zjišt?ní, že jeho lo?
se potápí.

1793 n.l. - Nejslavn?jší v?tou , kterou Marie Antoinetta ?ekla bylo:
"Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické
prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední v?c kterou v?bec pronesla.

1799 n.l. - P?eklad nápis? na rosettském kamení kone?n? u?enc?m
prozradil, že egyptské hyeroglyfy ne?íkají nic d?ležitého: "Dráhy
Ramsesi, jak se máš? Já se mám dob?e"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže m?l kone?n? n?co, co
mohl vyhodit do pov?t?í torpédem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté
co Andrew Jackson zvít?zil v bitv? o New Orleans m?síc po skon?ení války
1812-1814, o ?emž ho m?l spravit dopis, který však dostal až po bitv?.

1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám p?ednost tomu mít pravdu, než
se stát prezidentem", což vyvolalo bou?í smíchu, neb to prohlásil
?lov?k, který na prezidenta neúsp?šn? kandidoval p?tkrát.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O p?vodu druhu". Má to zhruba stejnou
zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodn? to nevyd?lalo tolik pen?z.

1865 n.l. - Unionisti?tí vojáci ?elili nejt?žšímu úkol? celé války:
Udržet generála Granta natolik st?ízlivého, aby p?ijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to
líbilo, s výjimkou filmových kritiku.

1903 n.l. - Otev?ení Transsibi?ské magistrály umožnilo cestujícím z
Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se
tam v?tšina z nich kdy cht?la dostat.

1910 n.l. - Založení Mladých Amerických Skautu se stalo špatnou zprávou
pro staré dámy, které by rad?ji p?echázely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho
podez?ení se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatracen? stejn? jako ten Severní!

1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáte?ní cestu Titaniku dostali své
peníze zp?t.

1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo
zákon, takže s tím každý p?estal. Tedy s výjimkou t?ch 40ti milion?,
kte?í nep?estali.

1924 n.l. - Hitler byl propušt?n z v?zení o ?ty?i roky d?íve na ?estné
slovo, že se úpln? zm?nil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "ku?e v každém hrnci a auto v každé
garáží", ale opomn?l dodat, že brzo bude v?tšina ameri?anu bez hrnc? a
bez garáží.

1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho ?okla, troubo, ale planety. Pes byl
vytvo?en až v roce 1938.

1933 n.l. - N?mecké hospody?ky zjistily, pro? se ten bláznivý tapetá? s
knírkem už nikdy nevrátil, aby dod?lal svou práci.

1933 n.l. - Hitler založil T?etí ?íši a vyhlásil, že bude trvat tisíc
let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velká Británie a N?mecko podepsaly mírovou smlouvu, ?ímž
odvrátili i to nejmenší nebezpe?í vzniku Druhé sv?tové války.

1944 n.l. - Hitler?v slib, že když vyhrají válku, dostane každý N?mec
Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než V?dce o?ekával.

P?ijde chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a ?íká majiteli, že by pro n?j m?l bezva nápad, jak zvednout návšt?vnost. Majitel je pochopiteln? celkem vst?ícnej, protože už se chytá každé nad?je. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou za?ne tancovat na špi?kách. Majiteli se to d?sn? líbí a tak ?íká, že to za t?ch p?t stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozk?ikne a každý se jde podívat. V hospod? narváno. Zase p?ijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" - "Jo, je to bezva. Jen mi ?ekn?te, jak to ud?láte, aby ta kachna p?estala tancovat?" - "To je jednoduchý. Sta?í otev?ít tu krabici a sfouknout ty sví?ky uvnit?!"

Maari - no to je nechutný!!! Chudák kachna!!! P?ipomíná mi to ten strašlivej fór s ko?kou a benzínem, to už tu ale n?kde bylo - asi :o)

Mám jinej



> Jde chlapík kolem kláštera, když v tom ?te cedulku:
> Sex s jeptiškou za 1500 K?.
>
> Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání.
>
> "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních
> dve?í vpravo."
>
> Chlapík se dostane na konec chodby, otev?e poslední dve?e vpravo a
> vylítne p?ímo na ulici.
>
> Dve?e se zaklapnou a on na nich ?te cedulku:
>
> "Dnes s Vámi vyjebala sestra Marie."

Markét, tak tenhle vtip se mi líbil. :oD Správnej, chytrej. :o)

Markéta - našt?stí to je pouze vtip. :)

Vzkaz žen muž?m

Milí muži,
d?kujeme vám, že jste nám nastínili svá pravidla. Kone?n? víme, co se ve vás odehrává, zatímco ml?íte. Díky pregnantním formulacím a ujasn?ní témat nejvyšší d?ležitosti, jsme pro vás nyní mohly vypracovat cílenou specifikaci tezí. Vzhledem k tomu, že korespondují s vašimi precedenty, mají rovn?ž všechny ?íslo 1.
Vítáme vaši iniciativu a t?šíme se na další spolupráci

Vvaše ženy

1. Když n?co pot?ebujeme, tak nám to dovolte koupit, a nepátrejte, pro? to pot?ebujeme a co tím budeme d?lat
1. Ob?as menstruujeme – smi?te se s tím
1. Sobota = úklid. Je to totéž co tornádo nebo blizard. Nic s tím nenad?láte.
1. 24hodinová nep?etržitá služba u d?tí není dovolená a nikdy ji za dovolenou považovat nebudeme
1. Pochopte, že spodní plocha zvednutého záchodového prkýnka, okraj mísy ani podlaha nejsou vhodné pro zna?kování teritoria – jste už velcí kluci, když nacákáte, ut?ete po sob?.
1. Vyjasn?me si jedno: Jasn? formulované žádosti nejsou sekýrování. Jemné náznaky nezabírají, d?razn?jší náznaky nezabírají. Tak prost? ?íkáme, co chceme.
1. „Ne“ znamená „Ne“ a „Nechci“ znamená „Nechci“, nep?emlouvejte nás, že je to jinak.
1. Nechcete-li, abychom vás obt?žovali s problémy, které nedokážete vy?ešit, a hledali u vás út?chu, nikdy se nás neptejte, pro? jsme byly u kamarádky tak dlouho, a o ?em spolu m?žeme po?ád mluvit.
1. Když vyluxujete lednici, ?ekn?te nám o tom.
1. To, že chceme, abyste si ob?as vzali ?isté oble?ení neznamená, že se máte oblékat jako hoši z telenovely. Jestliže chceme, abyste se oblékali jako hoši z telenovely znamená to, že chceme nosit prádlo jako fotomodelky.
1. Na otázku, jestli nejsme tlusté, odpovídejte vždy a za všech okolností: „Jsi krásná!“
1. Nechte nás chovat se intuitivn?, a?koli to svou logikou nechápete, stejn? se tak chovat budeme - máme to v genech.
1. Prosíme - o reklamních p?estávkách nep?epínejte na jiné kanály a necho?te si pro pivo, a? vám m?žeme sd?lit to, vám už dlouho chceme ?íci.
1. Pokud nemáme dojet n?kam jinam než kam mí?íme, dovolte nám n?kdy, a? se zeptáme na cestu. Kolumbus taky mí?il p?vodn? do Indie.
1. Nikdy nebudeme va?it jako vaše maminka. Smi?te se s tím a p?esta?te si st?žovat.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejn? jako výchozí nastavení Windows. Proto nám v??te, když ?ekneme, že to, co máte na sob?, se k sob? nehodí.
1. Plá? v extrémních situacích není hysterie. Extrémní situaci poznáte podle toho, že plá?eme. Reagujte obejmutím, v opa?ném p?ípad? o?ekávejte reakci, kterou nechcete zažít.
1. Pokud vidíte, že se n?co stalo, neptejte se, co. Stejn? víte alespo? o p?ti v?cech, které se mohly provalit. Prost? nás odproste, obejm?te a polibte. Jakékoli jiné chování vyvolá hádku, a to vám za to nestojí.
1. Nejsme jasnovidky. Naše neschopnost poznat, že máte s n?kým nebo n??ím problémy neznamená, že jsme ve?e?i nedosolily schváln?.
1. Z vašeho piva jsme nadšené stejn? jako vy z našich kabelek.
1. Jsme krásné, sexy a žádoucí! Prsa po tatínkovi jsou taky prsa.

D?kujeme vám, že jste si to p?e?etli. Víme, že mnohé z nás zažijí osam?lý víkend, ale to nevadí. Bereme to jako relax.

Ronova ohleduplnost
Jmenuji se Ron ...... Rád bych vám povypráv?l, jak jsem se vypo?ádal s problémem stárnutí u mé ženy Julie. Když jsem se loni rozhodl pro p?ed?asný odchod do d?chodu, bylo nevyhnutelné, aby Julie za?ala pracovat na plný úvazek, kv?li pen?z?m a aby jsme si udrželi ur?itou životní úrove?.

Za krátko na to co nastoupila jsem si za?al všímat toho, že stárne. Obvykle se vracím dom? z golfového h?išt? ve stejnou dobu jako ona z práce a i p?esto, že ví jaký mám hlad, skoro pokaždé mi ?ekne, že si musí alespo? p?l hodiny odpo?inout, p?edtím než ud?lá ve?e?i.

Já na ní ale nezak?i?ím.

Místo toho jí ?eknu, aby m? vzbudila až bude ve?e?e na stole. V?tšinou ob?dvám v Grillu v pánském klubu, takže ve?e?et venku není p?ijatelný. Pot?ebuji p?eci n?jaké po?ádné, doma va?ené jídlo, když p?ijdu.

D?íve myla nádobí hned jak jsme dojedli, ale nyní ho ?asto nechá ležet na stole ješt? n?kolik hodin po ve?e?i. Snažím se jí co nejzdvo?ileji p?ipomenout, každý ve?er n?kolikrát, že se samo neumyje. Vím, že si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože je vždy nakonec umyje n?ž jde spát.

Myslím, že další symptom stárnutí je st?žování. Nap?íklad si stále st?žuje, že je to t?žké platit složenky b?hem p?estávky na ob?d. Ale chlapci, bereme si je p?eci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usm?ju a nabídnu jí trochu povzbuzení. ?eknu jí, a? si to rozloží mezi dva nebo t?i dny a tím pádem nebude muset tolik sp?chat. Také ji p?ipomenu, že to že vynechá ob?as úpln? vynechá ob?d ji zase až tak neublíží (jestli víte co tím myslím).

Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých p?edností.

Zdá se, že p?i vykonávání jednodušších prací si myslí, že si pot?ebuje n?kolikrát odpo?inout. Musela odpo?ívat i když posekala pouze p?lku trávníku.

Snažil jsem se neud?lat scénu. Jsem férový muž. ?ekl jsem jí, a? si vyma?ká sklenici ?erstvých pomeran?? a na chvíli se sedne. A když už si d?lá jednu pro sebe, a? mi taky ud?lá jednu.

Vím, že pravd?podobn? vypadám jako svatý, s tím jak Julii podporuji. Ne?íkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho muž? by to bylo pravd?podobn? velmi t?žké a pro n?které snad i nemožné. Nikdo neví lépe než já, jak otravná m?že být stárnoucí žena.

Nicmén?, chlapi, jestliže použijete trochu víc taktu a mén? kritiky, u stárnoucí ženy, budu považovat ?as strávený psaním tohoto ?lánku za hodnotný.

P?ece si máme všichni pomáhat ...

Podepsán,

Ron


POZNÁMKA:

Ron zem?el náhlou smrtí ve ?tvrtek 26. ?ervna. Byl nalezen s extra dlouhým 50-ti palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho pozadí. Byly vid?t pouze 2 palce rukojet? ...

Jeho žena Julie byla zat?ena, ale porota složená z žen pouze, akceptovala její obhajobu, že si na n?j Ron na nešt?stí velmi prudce sedl.

:-()

Maari - dobrý! Ihned jsem rozeslala! Zejména chlap?m :o)))

Ajta krajta tygrovitá. Kde koupila Julie náležit? dlouhý šroubovák?

Erin: V "EMERICE?!" Tam koupíš všechno!
Je to jen pro zasmání, pop?. k plá?i, ale nenapadlo m? to považovat za návod :o))))))

markéto,

TY TAK KECÁŠ!!!

;o))))))))))

Martina: Bléééé, blééé, bléééé :o))))

Ten posledni sem musel poslat pritelkyni, aby vedela jaky ma doma zlaticko :))))) ale pro jistotu sem zamknul vsechny sroubovaky :"P

mario,
tak to bylo rozumný....

:o))))

Maritna: rozumný? Ženská si poradí. Jsou i jiné dlouhé a ostré p?edm?ty, na n?ž lze mužovi usednout :o))))

Tak dik :)

hergot te? jsem pochopila, pro? markéta tvrdila - cituji:
"...ale nenapadlo m? to považovat za návod..."
ona tedy rozhodn? navád?t nepot?ebuje, ta si poradí!!!
:o)))

mario - není za? :o)))
Martina - blik! :o))))

no, není to zrovna nejvhodn?jší, když te? tak padaj....

Mezi námi piloty

Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecerama a pilotama - udajne opravdovy.

Tower: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava.
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami.

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340.
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340.
Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory.

Pilot: Dobre rano Bratislavo.
Tower: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden.
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo.
Tower: Tady je opravdu Viden.
Pilot: Viden?
Tower: Ano.
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.
Tower: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva.

Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal:
"No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu:
"Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje ..... "
Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla:"Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru.
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu.

Tower: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname.
Tower: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den.

Pilot: Zadame o povoleni ke startu.
Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli.
Tower: Dneska je utery.
Pilot: To je super. Tak to mame volno.

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam.

Tower: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo.

Tower: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.

Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu.
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

Sedí v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. P?ito?í se k nim jeden z host?,kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o ?em tak živ? diskutují. Bush mu odpoví: "Plánujeme t?etí sv?tovou válku."
Host odpovída: "To zní zajímav?, jaké jsou plány?".
"Zabijeme 140 milion? muslim? a jednoho zuba?e." vysv?tluje Bush.
Host se zda byt p?ekvapen: "Pro? jednoho zuba?e? Pro? zabijete jednoho zuba?e?"
Blair se usm?je a dá Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti ?íkal? Nikdo se nebude ptát pro? 140 milion? muslim? !!!"

a n?co málo pro..... ?! :o)

Všem starejm
Všem starejm, který se narodili p?ed rokem 1983...
Spousta student?, který nastupujou na vysokou, se narodila po roce 1983...... teda v dob?, kdy jsi ty už dávno um?l násobit ad?lit, dokonce už jsi ?ešil i rovnice....
Oni už nepamatujou komunismus, a b?hem války v zálivu byli ješt? malí špunti. Sametová revoluce je pro n? asi tak stejn? vzdálená jako únor 48. Nikdy pro n? neexistoval jinej papež než Jan Pavel II. Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ješt? ani neum?li ?íst. Bylo jim 8, když se rozpadl Sov?tskej svaz. Nepamatujou studenou válku, znaj jenom jedno N?mecko, i když ve škole jim tvrd?j, že byly dv?. Fronta na banány je pro n? sci-fi. AIDS pro n? existovalo odjakživa. Nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum. Cédé?ka se za?aly prodávat, když jim byl sotva rok. Nikdy si nepoušt?li pravý desky a nehráli pacmana. Hv?zdný války jim p?ijdou fakt out a speciální efekty jsou dost trapný. Skoro nikdo z nich neví, jak d?ív vypadaly televize a n?který dokonce nikdy nevid?li ?ernobílou telku. Nedokážou pochopit, jak n?kdo mohl žít bez dálkovýho ovládání. Narodili se t?i roky po vstupu walkman? na trh a brusle podle nich vždycky m?ly kole?ka srovnaný uprost?ed do jedný ?ady. To už ani nemluvim o tom, že mobil nebo pécé?ko jsou pro n? samoz?ejmostí. Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a ne?etli Ohní?ek. Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej. Myslej si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nový filmy. A te? si p?edstav, že tyhle lidi te?ko nastupujou na univerzity, voni jsou te? ty mladý .
N?kolik p?íznak? stárnutí:
1. Rozumíš p?edcházejícímu textu a usmíváš se...
2. Jsi muž, který je schopen bez vý?itek ?íct žen? NE.
3. Jsi žena, která je kone?n? schopná ?íct muži ANO a bez vý?itek.
4. Sportuješ, každýmu o tom vyprávíš a jsi na sebe hrdej.
5. Na no?nim stolku máš léky.
6. Panictví už p?estalo být aktuálním konverza?ním tématem.
7. D?ti, se kterými jsi až donedávna m?l takovej pocit spiklenectví, t? oslovují pane, a ješt? ke všemu ti vykají.
8. Pot?ebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do po?ádku po propa?ený noci.
9. Dokáže t? naštvat, když n?kdo nechá otev?enou zubní pastu.
10. Kámoši se ti za?ínaj ženit, aniž by p?ímo museli.
11. Desetiletý d?ti z p?íbuzenstva ti ?íkaj o cigára.
12. Tví synovci se v informatice vyznaj líp než ty.
13. M?žeš klidn? strávit celej den na pláži, aniž by ses šel vykoupat.
14. Na koncerty se díváš v televizi, místo abys na n? zašel.
15. K narozeninám vždycky p?ineseš dárek jako kdyžs byl malej.
16. Na sport si kupuješ oble?ení, který leccos skreje, místo aby odhalovalo.
17. S kamarádem se radši sejdeš, než abys s nim trávil hodiny na telefonu.
18. Dob?e víš, co chceš.
19. Po p?e?tení tohohle mailu se rozhodneš ho poslat dál kamarádovi,?íkáš si, že se mu to ur?it? bude líbit...

a pro......

Studentka medicíny p?edvádí na maket? porod klešt?mi. Profesor jí chvíli pozoruje a povídá: Výborn?!! Te? ješt? t?ískn?te otce po hlav? a vyvraždila jste komplet celou rodinu!

Paní u?itelka se ptá ve škole d?tí ?ím je tatínek.
Pepí?ek: m?j tatínek je prostitut
U?itelka: a jak jsi na to p?išel??
Pepí?ek: on když jde každé ráno do práce tak ?íká - už jdu zase do toho bordelu a maminka ?íká - jo jo, kdyby ty kurvy aspo? víc platily.....

a ješt? jeden po desáté ve?erní:

P?ijde chlap do banky a ?íká: "Chci si votev?ít ú?et."
"A jaký typ ú?tu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prost? ú?et."
"Prosím pane, to jsem snad špatn? slyšela ......."
"?íkal jsem kurva, že chci votev?ít jakejkoliv zasranej ú?et!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, a? Vás vykáže."
P?ijde manažer a ?íká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milion? a chci si votev?ít jeden zkurvenej ú?et."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"

a snad dnes už poslední - specieln? pro ....

P?emýšlíte o založení rodiny?

Nejste si jisti, zda zvladnete všechny situace, které na Vas cekaji? Nas Maly rodicovsky test Vam to prozradi. Vyzkousejte si techto 9 jednoduchych situaci, ktere vam pomohou vcitit se do role rodicu.

TEST SPINY:
Namazte pohovku a zavesy nutellou. Nyni si vydrhnete ruce ve vode v misce pod kvetinacem a utrete si je o zdi. Skvrny zamalujte pastelkami. Schovejte za pohovku spejli od zavinace a nechte ji tam cele leto.

TEST HRACEK:
Sezente si 200-litrovou krabici Lega (pokud nesezenete Lego, muzete ho nahradit hrebiky ci rozbitymi lahvemi). Pozadejte pritele, aby je rozprostrel po celem dome. Zavazte si oci satkem. Pokuste se naboso dojit na zachod nebo do koupelny. Nekricte! (mohli byste v noci vzbudit deti).

TEST OBCHODNIHO DOMU:
Vypujcte si jedno nebo dve mala zvirata (kuzlata jsou nejlepsi) a vezmete je s sebou na nakup do obchodu. Neztratte je z dohledu a zaplatte za vse co snedi ci znici.

TEST OBLEKANI:
Poridte si jednu velkou zivou a nespokojenou chobotnici. Nasoukejte ji do male sitovky tak, aby vsechna ramena zustala uvnitr. Casovy limit je 20 minut.

TEST KRMENI:
Ziskejte velky plastovy kanystr. Naplnte ho do poloviny vodou a zaveste ho za silny provaz na strop. Rozhoupejte ho. Nyni se pokuste trefit s lzici plnou namocenych ovesnych (nebo kukuricnych) vlocek do hrdla kanystru zatimco predstirate, ze jste letadlo. Kdyz se Vam to povede, vylijte obsah kanystru na podlahu.

NOCNI TEST:
Sezente si hadrovou nakupni tasku a naplnte ji asi 4-6 kg pisku. Nechte ji dukladne nasaknout vodou. Ve 20:00 hod. zacnete s taskou tancovat valcik a broukejte si s ni az do 21:00. Polozte tasku do postylky a naridte si budika na 22:00 hod. Vstante, zvednete tasku a zazpivejte vsechny pisnicky, co jste kdy slyseli. Vytvorte okolo tuctu dalsich novych pisnicek a zpivejte je az do 4:00 hod. rano. Naridte si budika na 5:00. Vstante a udelejte snidani. Delejte to tak 5 let. Vypadejte navenek radostne.

FYZICKY TEST (ZENY):
Opatrete si velky pytel s fazolemi (10-15 kg) a pripevnete si jej dopredu na bricho. Noste ho tam 9 mesicu, pak odeberte 10 % fazoli.

FYZICKY TEST (MUZI):
Zajdete do nejblizsi lekarny. Polozte penezenku na pult a pozadejte prodavace, aby se obslouzil. Pote pokracujte do nejblizsiho obchodu s potravinami. Zajdete do hlavni kancelare a zaridte, aby Vas plat byl prevaden primo do obchodu. Nyni si kupte noviny, jdete domu a naposledy si je v klidu prectete.

ZAVERECNY UKOL:
Najdete par, ktery male dite jiz ma. Poucte je, jak mohou zlepsit disciplinu, trpelivost, toleranci, chozeni na zachod a chovani u stolu jejich ditete. Navrhnete mnoho dalsich veci, ktere take mohou zlepsit. Zduraznete, ze by nemeli nikdy popustit uzdu svym detem. Uzijte si tento zazitek. Bude to naposledy, kdy budete mit na vsechno odpoved.

[www.ringlet.net]