ehm radar...

Ehmmm...kde?:-))) V tom aute? Prepac, ale my neautomobiliste a zenske k tomu..:-)))

Šmarjá, ženský, ned?lejte mi/nám ?idi?kám ostudu! :o)))
P?ece vep?edu na tom zamaskovaným aut? ten modrej bobek!!! :o)

To kolecko v masce - vpravo od znaku Skoda.. take mi to neprijde nicim uzasne :-/

To kolecko v masce? Tak toho jsem si nevsimla ani v nulovy rychlosti - na monitoru. A na druhy pohled bych to presla s tim, ze je to nejaky hybridni fresbee talir buhviproc na aute:-)))

U Fabii se s tim muzes setkavat docela casto na silnici, tak alespon budes vedet, komu to auto patri ;-)

Manželé po ?ty?icítce se vrací ze spole?nosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli p?ed ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyn? a za chvilku se vrací se sklenicí a podává jí žen?. "Co to je?" ptá se manželka zmaten?.
"Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy."...
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám T?!"


V nemocnici jsou 3 pacienti, p?ijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás, co se Vám stalo?" "Já mám SUZUKI, hasím si to takhle 180 a najednou zatá?ka, tu jsem nevybral a nabo?il jsem do stromu.
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám HONDU, hasím si to takhle 230 a najednou zatá?ka, tu jsem nevybral a nabo?il jsem do stromu",
Hm. A co vy? ptá se t?etího.
"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem m? projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.

Majdi super! Ani jeden jeste neznam a jeden lepsi jak druhy!! :-)))))

Doufam, ze tu jeste nebyl:-)

Drevorubec kácel stromy u reky.
Najednou mu sekera spadla do reky.
Zacal naríkat a v tom se zjevil Buh.
"Proc tak naríkáš?" ptal se ho.
"Ach,Pane, spadla mi do reky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Buh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není", odpovedel muž.
Buh z reky vytáhl stríbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne", znela drevorubcova odpoved.
Potretí sáhl Buh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se drevorubec.
Boha potešilo, že je tak cestný a poctivý, proto mu daroval všechny tri sekery.

Po case se muž procházel se svou ženou na stejném míste.
Náhoda tomu chtela, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Drevorubec zacal plakat.
"Proc pláceš?", zjevil se pred ním Buh.
"Ó, Pane, má žena spadla do reky a utopila se."
Buh vešel do vody a když se vrátil, vedle nej stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?", zeptal se Buh.
"Ano, to je ona", odpovedel muž.
"Lžeš", rozhneval se Buh, "to není ona!" Drevorubec padl na kolena a rekl:
"Odpust Pane, ale musel jsem.
Kdybych ti rekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones.
Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou.
Já bych pak rekl ANO a ty bys mi dal všechny tri.
Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tri ženy najednou."

Z toho plyne ponaucení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a cestný duvod a delá to pro blaho druhých.

Ješt? k tomu autu... Takhle m??ej rychlost na strakonický u Cukráku sm?rem do Prahy (je tam 90 Km/hod) Jsou to p?kný hajzlíci, protože to auto musí mít ozna?ené nápisem POLICIE a to v tomto p?ípad? neni. Co takhle poslat tuto fotku na inspekci MV?

Tohle bude D1 kopec dol? z Ost?edku na Hv?zdonice a pointa je asi ta bystrost Policie, že si v ArmyShopu koupili p?es auto plachtu a ješt? tam nanosili v?tve jako maskování ...

A jo, je to Cukrák, ale p?ed Nahá?em jsou taky takhle a chytají kilo ...

No jo, je to CUkrák, já jsem je tam takhle už n?kolikrát vid?la, jezdím tam denn?, filutové maskovaný...

Majdo,
to ses snad spletla, ne?! Uv?dom si, že nemluvíš o tcho?ích, takže se, prosím, vyjad?uj jasn?:
KURVY JEDNY maskovaný...!!! ;o)

Oprava: KURVY A HAJZLOVE JEDNY maskovaný, ježíší snad m? nezav?ou!

No jo, to je vid?t, že tys taky ješt? ta p?edlistopadová opatrná generace, vi??! :o)) (já taky...:o( )

No, jsem sakrys :-)
Tak ješt? dva:
"Tati, pro? ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k žen?, "ani to dít? to nedokáže pochopit !"

"Paní Dvo?áková, Vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano, chci!"
"A pro??"
"Letos v lét? jsme byli na chalup?, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel m? pozoroval dalekohledem."
"A kv?li tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled m?l namontovanej na kulovnici."

Potkaj se dva: tak co, jak žiješ, co žena, d?ti...
Ále, ani se neptej, žena mi zdrhla, kluk je v kriminále, holka šlape, barák mi vzala voda, ... No neblbni, a n?co pozitivního nemáš?
Jó, jsem HIV.....

Tatínku, poj? domluvíme si takový znamení, když budeš mít ve?er chu?, tak m? takhle dvakrát zataháš za bradavku a já budu hned v?d?t, co je.
Dob?e maminko.
A jak ti mám dát znamení, že nemám chu?, tatínku?
No tak m? m?žež zatahat za pindíka.
A kolikrát, tatínku.
No tak aspo? padesátkrát...

Kdyby se to jevilo moc drsn?, tak m? holt nahlašte, ale je po desátý... ;o))

Martino to fakt pom?že, to se týká televize a ne novin... Vono už je totiž zase zrovna te? p?ed osmou - ehm... Drsný to není, pošlu b?hem dne jeden taky takovej s Grossem, šel jsem v práci pod st?l když jsem to ?et !!

se picnu!! V?era p?ijdu dom?, deštník dám na verandu...zapomn?la jsem ho tam p?es noc. Ráno jdu pro n?j a ty svi?uchy kocou?í, co lezou za našima ko?kama mi ho ozna?kovali!!! To je smrad, že jsem myslela, že padnu! Tak te? p?emýšlím, co s ním, vyhodit ho nechci je to novej Samsonite, sakra. T?eba post?íkat ho celej vodou s octem a až to uschne, tak n?jakým parfémem...i když, mám obavy, aby smrad z týhle kombinace nebyl horší, než ten kocou?í....
¨
Marti..to jsem se fakt zasmála...tak taky jeden..
Dva kamarádi sedí v hsopod?. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:" Co se Ti stalo?"
"Ale p?ijdu domu a nejlepší p?ítel mi šu.. ženu!"
"Cos mu ?ek?"
"Fuj Azore! K noze!"

Pavle,
?ekám!

Majdo, taky dobrý!!

Ptala se m? tuhle jedna blondýna:

Hélé a jak se to vlastn? správn? píše - ÍRÁK nebo ÍRÁN??!?!

Takže prodávám jak jsem koupil, je to v p?vodním zn?ní (bez titulk?), slovník není m?j, ale klidn? m? nahlašte (není po desátý, je 9:58): :o))))))

P?ijde reportér Kv?t? d?lat rozhovor se Šárkou Grossovou do jejich luxusního bytu. "Paní Grossová, popsala byste nám ve stru?nosti Váš normální den?" "To se tak ráno s manželem probudíme, vyst?ídáme se v koupeln? já umeju pí?u a jdu d?lat snídani. Než ji manžel sní a p?e?te si noviny, já umeju pí?u a p?ipravím mu aktovku do ú?adu. Sotva odjede, já poklidím, umeju pí?u a p?ichystám se na n?jaké ty charitativní ?innosti.. Pak umeju pí?u a za?nu va?it ob?d. Sotva umeju pí?u, p?ijede Standa na ob?d, chvilku si povídáme a pak už zase pospíchá do práce. Naházím nádobí do my?ky, umeju pí?u a jdu po nákupech. Když se vrátím, umeju pí?u a za?nu chystat ve?e?i. Než je to hotové, párkrát umeju pí?u a pak ..." "Ehm, promi?te", p?eruší ji reportér, "nep?eháníte to paní Grossová s tou hygienou?" "S hygienou? Ach tak, vy myslíte tu pí?u. No copak já m?žu za to, že nám ji po?ád n?kdo kreslí na dve?e?"

Jéžíš, ten je dobrej.......

Jó, výbornej, lety prov??enej!!
Jen se v n?m n?jak st?ídaj ty jména politik?....

A víte o tom, že jak se za?nou d?lat fóry na politiku, je to celý v ... chynd?? Všimli jste si, že (dlóuho) po revoluci si o politickej nezavadil?!? Až posledních pár let se zas roztrh pytel... :o(((
Krucinálfagothimlhergotdoprdelestarýbáb?!!!(už je zas po desátý)

Martí, ale dopoledne, dopoledne!!!!

Ve škole se ptá paní u?itelka d?tí:"Kampak pojedete o prázdninách?" P?ihlásí se Ani?ka povídá:"My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky." P?ihlásí se Honzík a povídá:"My mluvíme doma n?mecky, tak pojedeme do N?mecka." A p?ihlásí se Pepí?ek a povídá:" My mluvíme doma sprost?, tak pojedeme do prdele!"

Nasranej d?dek sedí v chaloupce a najednou n?kdo zabuší na dve?e. D?dek: Kdo je to!!!!
za dve?ma: Tady Jean Claude Van Damme
D?dek: Jd?te všichni ?ty?i do prdele!

V lékárn?: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"

Roz?arování blondýny:
Dnes už nev??ím ni?emu.
Otev?ela jsem dve?e s nápisem Muži a byl tam jen záchod......

...mi n?jak uniklo... ;o)

Ale tob? taky, koukám!!! :o)))

Ten "van damme" mi p?ipomn?l historku jednoho mého známého, tvrdí, že je pravdivá a vlastní.
Neustále k nim lezli (jist? mnozí znáte) r?zní sektisti - jehovisti, harekrišnovci... - a manželka se jich neum?la zbavit a trávila s nimi dlouhý ?as rozpráv?ním mezi dve?mi. Vy, co znáte, jist? taky víte, že nechodí nikdy po jednom, ale v?tšinou po dvou (i více). Jednoho krásného dne (dneska by to šlo!!) se naštval a šel na zvonek ke dve?ím on. Neotev?el (nikoho ne?ekali) a p?es dve?e se zeptal, kdo je.
"my jsme (te? si vymyslím) z církve ze všech nejsvat?jší"
"co chcete?"
"my si chceme s vámi jen trochu popovídat"
"a kolik vás je?"
"dva"
"tak si popovídejte spolu!"
A bylo!!

Sn?hurka, Pale?ek a Quasimodo se rozhodli, že se p?ihlásí do Guinessovy
knihy rekord?.

První vešla do kancelá?e Sn?hurka a za chvíli vyšla ven rozzá?ená a š?astná: "Je to oficiální, jsem nejkrásn?jší na sv?t?!"

Druhý vešel Pale?ek, vyšel také rozzá?ený a š?astný a ?íká: "Je to
oficiální, jsem nejmenší na sv?t?!"

Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel po?ádn? naštvaný: "Kdo je krucinál manželka Ji?ího Paroubka?!?!"

Jó, tak ten neznám!
Má jedinou chybi?ku.
(Není to vtip.... ;o)))) )

P.S. Hned posílám dál...



Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: Martina dne 05.05. v 12:10.