Jednou takhle na letišti ?eká letadlo plné lidí na posádku. Kone?n? se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán p?ed sebou ?uká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na o?ích velké ?erné brýle. Cestující si zpo?átku myslí, že jde o n?jakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, za?ne se nálada v kabin? m?nit. Když nasko?í motory, lidem za?íná docházet
vážnost situace. Pár se jich za?íná modlit. Letadlo se pomalu ává do pohybu. Hluk v kabin? také nabývá na intenzit?. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metr?, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od zem? na posledním metru startovací dráhy. V kabin? ?íká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé neza?vou a bude po nás."

********************************

Na ?esko - Slovenské hranici probíha vále?ný konflikt. Vojáci na obou stranách fronty leži v zákopech za strašného po?así. Jeden z ?ech? to ?ekání již nevydrží a ptá se svých koleg?, jak se vzdát. Oni mu ochotn? poradí, že musí volat o mír ve lovenštin?, to jest "mier,mier!" On je poslechne, vyb?hne ze zákopu a volá "mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Ve? mierim, len trocha postoj!".

*********************************

Jeden manželský pár zažil strašnou nehodu a ženina tvá? byla oškliv? popálena. Podle doktora nebylo možné na tvá? transplantovat k?ži z jiné ?ásti jejího t?la, jelikož byla p?íliš štíhlá. Manžel samoz?ejm? nabídnul k použití svou k?ži, ale jediné vhodné místo byla k?že z jeho hýždí, a proto taky požádal doktora o zachování diskrétnosti v tomto choulostivém p?ípad?. Po úsp?šném zákroku byli všichni ohromeni ženiným novým p?vabem. Vypadala totiž mnohem p?itažliv?ji než kdy p?edtím.

Jednou když byla s manželem o samot?, cht?la mu pod?kovat za to, co pro ni ud?lal. „Milá?ku, chci ti za všechno velice pod?kovat. Nevím jak se ti odvd??ím." „Ale s tím si nelam hlavu, zlato," odpov?d?l manžel. „Nejv?tšího pod?kování se mi dostane pokaždé, když k nám p?ijede tvá matka a políbí t?
na "tvá?!"

***************************

Angli?an, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle za?ne padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Angli?an, "že ten, kdo to p?ežije, dá t?m ostatním dv?st? liber jako výpomoc na cestu do nebe a pod?kování Bohu, že to p?ežil."
Letadlo spadne a jediný Angli?an to nep?ežije. Zbylí t?i mu jdou na poh?eb. Ir hodí do rakve dv?st? liber, také Francouz hodí do rakve dv?st? liber, podle dohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si ?ty?i stovky zpátky.

Jeden starší profesor za?ínal svou každou p?ednášku p?isprostlým vtipem. Po jednom obzvlášt? nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ješt? jednou stane. K profesorovi se to doneslo a p?íští p?ednášku tedy za?al: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?"
Po t?chto slovech se všechny dívky pohoršen? zvedly a mí?ily ke dve?ím.
„Kam ten sp?ch, dámy," zavolal za nimi profesor. „Lo? odplouvá až zítra."

Mirku dobry.. ;o) Jen sem si predstavovala jak si ta zenska holi oblicej.. ;oD

Jedna otázka z IQ testu...


N?mý si chce koupit kartá?ek na zuby. P?edvádí ?innost ?išt?ní zub?, tímto zp?sobem se mu poda?í vyjád?it prodava?i a uskute?ní se prodej.

A jestliže si chce slepý koupit slune?ní brýle, jak by se m?l vyjád?it on?
Zauvažujte o tom, než se podíváte dol? na odpov??.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Otev?e pusu a ?ekne: "Rád bych si koupil slune?ní brýle."

Jestliže jste na toto odpov?d?li špatn?... prosím, ukon?ete práci a jd?te dom?, už máte dost!

Sem rada ze sem nezavahala ani na vterinu ;)

Já taky ne, p?esto bych šla radši dom?. :)

to ja dneska pujdu ;o) takze sem v klidu ;)

Ve školní jídeln? si p?isedl student k profesorovi a ten ?íká: "Prase si nezaslouží, aby sed?lo s labutí."
Student se zvedl s odpov?dí: "Tak já letim."
?ímž samoz?ejm? pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro n?j, student na vše odpov?d?l bezchybn?.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytl? a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli ?ekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vít?zoslavn?: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždy? jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vyto?ený, že na student?v test napíše BLBEC a pošle ho pry?.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Karel takhle p?ijel do malého m?sta, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct ve?er a tak to Karel p?eci jen zkouší: "Pane recep?ní, p?eci tu musíte mít alespo? jeden pokoj, nebo alespo? volné l?žko..." - "No, vlastn? tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by ur?it? rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu ?ekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úpln? strašn? chrápe. Dokonce si na to st?žovalo n?kolik host? z okolních pokoj?." - "Nevadí, já to beru, lepší než nic." Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásn? do r?žova vyspaný a recep?ní se ho ptá: "Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problém??" - "Jo, jasn?. Zatrh sem mu to chrápání raz dva." - "Jak jste to dokázal?" - "No, když jsem tam p?išel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvá? a ?ekl 'Dobrou noc, milá?ku' no a on celou noc sed?l na posteli a hlídal m?!"

Chlap drhne nastvane mydlem dziny: "Nikomu se uz neda verit! Nikomu! Dokonce ani sobe! - A to jsem si chtel puvodne jen prdnout..."

Opilec se p?ipotácí do kostela, zapadne do zpov?dnice a ml?í. Zmatený kn?z zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic ne?íká. Kn?z tedy za?uká na p?epážku, doufajíc, že se h?íšník kone?n? rozhovo?í. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbyte?n?, tady taky není žádný hajzlpapír!"

Novomanzele jsou v posteli v poloze 69,kdyz najednou novomanzelka povida
"Vis ze v Bratislave bude prezident Bush?"
"To musis v tuhle chvili myslet na takovehle blbosti",povida novomanzel.
"No nemusim, ale ctu to tady na tom kousku novin, co ti zustal prilepeny na prdeli."

Franto, co dostaneš k Vánoc?m?
?lov??e, asi chlapa. Vid?l jsem ho u manželky
ve sk?íni.

Dv? d?ti si hrají na písku.
Jedno se nesm?le zeptá: "Hej, kolik ti je?"
"?i nebo ?iži."
"tak ?i nebo ?iži?"
"Nó, ?i nebo ?iži."
"Hele koužíš?"
"Jó"
"Chlaš?áš?"
"jó"
"Šplošt? ?a?áváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"?o to jé?"
"Takže ?i!"

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k n?mu i vazelínu, aby si, když bude mokro, nat?el chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, pot?šil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce p?edstavit se rodi??m. P?išel tam, dali mu super ob?d, všechno dob?e probíhá, rodi??m se nad?jný ze? líbí.
Po mou?níku mu frajerka ?íká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém ob?d? hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.
No tak se týpek zatne a je ticho. Ub?hne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak za?ne p?ed rodi?ema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na st?l a po?ádn? ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji po?ádn? vojede. Zase nic, stále ticho.
Tak jde znud?ný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl nat?ít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr:
"Dob?e, dob?e, já to umyju!"

Prochází se plav?ík po Lipenské pláži, nuda, ob?as koukne na hladinu.
Náhle p?iloží hlásnou troubu k úst?m a volá na jednu z lodí:
"Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za ?ervenou bojí, vra?te se!"
Vzáp?tí za ním dob?hne kolega a povídá:
"Co blbneš, vždy? máme lod? jen do osmdesáti!"
Plav?ík op?t p?iloží troubu k úst?m a volá k jezeru:
"Šedesát šestko, šedesát šestko, máte n?jaké problémy?"

Najd?te 7 rozdíl?:

Obrázek 1 - [album.volny.cz]

Obrázek 2 - [album.volny.cz]

Obrázek A - [album.volny.cz]

Obrázek B - [album.volny.cz]

To je strasny. Presne takhle ted vypada Pida. Clovek by je ani nepoznal.

Hodný !!! Strejda ;o)

















Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: Jordi dne 01.07. v 19:53.

Pravda o grilování
Grilování je jediný druh va?ení, jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí, že bude grilovat, následuje tento ?et?z reakcí.

1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno pot?ebné.
2. Žena ud?lá salát, zeleninu a desert.
3. Žena p?ipraví maso, dá na tácek zárove? s pot?ebným ná?iním, omá?kami a pak to p?inese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnit?, p?ipraví talí?e a p?íbory.
6. Žena vyjde ven a ?ekne manželovi, že maso se pálí. On jí pod?kuje a požádá, aby mu p?inesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to žen?.
8. Žena dá jídlo na talí?e a p?inese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí st?l a umyje nádobí.
10. Všichni p?jí chválu na mužovo va?ení a d?kují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy, jak se jí líbil její "den bez va?ení", a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí, že nic neud?lá ženskou š?astnou.

Vojta......:o)))))Našla bych i víc než sedm rozdíl?.Tedy ?ežu se tu smíchy...o)))To nem?že být jedno a totéž auto a jeden a tentýž fre?ák..:o)))


Jordi:..:o)))))M?l by se nahlásit nový druh živo?icha.:o))



Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: Son?e dne 03.07. v 22:07.

Son?e: A jaký? :o) Tazmánský ?ábel, nebo též ?ert existuje. ;o)

Jordi: :o)))to jo..tasmánského ?erta neboli ?ábla medv?dovitého znám. Pat?í do kunovcovitých va?natc?.Jeho sražená postava,krátký,jakoby krysí ocas a pysky posázené bradavicemi nevzbuzují práv? p?íjemný dojem. Frodo je p?eci jen šmrncnutý tcho?em,prost? mu to stejn? sekne:o)).Zbytek podoby je nezam?nitelný..celý Frodo.......o tom není pochyb.:o))))

:o) Taková fotka se hned tak jen nezachytí ;o)

No jordi jsou si opravdu podobny.. ;)

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dv? volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prost?ední sedadlo. Cestující se tázav? podívá na muže se psem. Ten vysv?tlí, že jsou zde služebn?, zam?stnává je letecká spole?nost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší ?muchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho p?i práci." Letadlo se zvedne a psovod ?ekne cestujícímu: "Te? se dívejte. Rexi, hledej!" Pes sesko?í, projde uli?kou a sedne si p?ed jednu ženu. Po n?kolika vte?inách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a ?ekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si ?íslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni p?ijde policie." - "Skv?lá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obch?zku. Ten ?enichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena ob? tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." - "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do t?etice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vysko?í na sedadlo, rozt?ese se a všechno kolem pod?lá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechucen?. Psovod zašeptá: "Našel bombu!"

Baví se n?mecký a ?eský ?idi?. N?mec ?íká: "Já se asi odst?huju k vám, protože u vás jsou nesrovnateln? nižší pokuty." - "Ale u nás zase policajti každému pokutovanému ust?ihnou 2 cm p?irození!" - "A co s tím d?lají?" - "Až toho mají metr osmdesát, tak to obléknou do uniformy a pošlou ?ídit dopravu!"

JORDI - Odkud máš tu fotku?!?!? Mám úpln? totéž - Tasmániše tojfl mi p?ed více n?ž rokem poslala ségra z Dortmundu....

Já jsem ji sem vložila pomocí linku na místo kde je. mají ji na f?u slovenském a jinak je z internetu.

Snad to tu jeste nebylo..

[www.super.cz]

Do Velikonoc sice daleko....

[www.rollmop.org]