Super.

Tak jsem si v?era p?e?etla zase jeden o který se s Vámi musím pod?lit..
Žena p?ijde ke kn?zi a ?íká mu:"Ot?e, mám velký problém. DOmá mám dva papušky, sami?ky a ty po?ád opakují jednu a tutéž v?tu." "Jakou v?tu?" táže se kn?z. "No ?íkají: Ahoj, my jsem dv? coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní?" Vyk?ikne kn?z. Pak se zamyslí a povídá:" Možná bych v?d?l o n??em, co by váš problém mohlo vy?ešit. Doma mám dva papoušky, same?ky, které jsem nau?il modlit se a ?íst bibli. P?ineste své papoušky ke mn? dom?, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti nau?í ty dv? vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jist? p?estanou opakovat tu frázi." "D?kuji vám , ot?e. Tohle by skute?n? mohlo pomoci" odpoví žena. P?íští den p?inese své dv? papouš?ice ke kn?zi dom?. Když vstoupí do domu , skute?n? uvidí dva papoušky v kleci, jak drží r?ženec a modlí se. Žena s nadšením p?istoupí ke kleci a pustí do ní své dv? papouš?ice. Po n?kolika minutách se z klece ozve: AHoj, my jsme dv? coury, nechcete se pobavit:". Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Naše modlitby byly vyslyšeny!!!!"

majda, DOBRÝ! :oD

Po dlouhe dobe mi prisly super vtipy, ktere jsem jeste neznala:

Když NASA poslala první astronauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují p?i absenci gravitace. Vy?ešením tohoto problému pov??ila konzultantskou spole?nost. Po deseti m?sících a 730 tis. dolar? Ameri?ané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvin?.
- Rusové používají tužky.


Ja som ve?mi rada, že mi manžela vybrali rodi?ia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!!


"Tak jsem slyšel, že ses oženil."
"No jo, už m? nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co te??"
"Te? už m? to zase baví."


Manžel se vrátí hladový dom?, otev?e ledni?ku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?"
"Vá?a."
"A co tu d?láš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu ?íká:
"Ty jsi ale blbec - to byl milenec a m?l jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí dom?, otev?e ledni?ku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?"
"Serjoža."
"A co tu d?láš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Vá?u, vy?i? mu, že mu rozbiju hubu!"


P?ib?hne žena na policii: "Znásilnilo mne dvanáct chlap?!"
"Uklidn?te se, my je všechny najdeme." "Není t?eba, sta?í mi t?etí, osmý a jedenáctý!"

Supéééér.

tak jsem dnes slyšela jeden... sice bude asi fousatej, ale já ho ješt? neznám a VELMI m? pobavil..... slyšela jsem to nikoli jako vtip, ale jako historku" ze života, tak nevím...
holky (zejména vy starší), neukamenujte m?, je to "do vlastních ?ad" :o)))

manžel p?ijde dom? a najde manželku tonoucí v slzách... (z?ejm? premenstrua?ní syndrom)
co ?veš? ptá se jí otráven?...
b??????, já vííím, že se ti už nelíbííím, já vím, že ti vadííí, že jsem už staráááááá.... béééééé
prosimt?, neblbni, mn? p?ece v?bec nevadí, že seš stará!
NÉÉ? fakt NE milá?ku? .... ona s nad?jí...
to víš, že ne, mn? jenom vadí, že jsi MOJE stará.....

To puzzle je skv?lý! 38/44 to jde...Hodn? mi ujelo jen Estonsko a Malta (ostuda). N?co podobného - hlavní m?sta - zde: [wetter.rtl.de]

hanba hanba t?ikrát hanba mn?!!!
jen 3x blízko, 3x naopak úúúpln? do jiné zem?....

Snad to tu jeste nebylo...


Ve?erní škola pro muže

Ve?erní kurzy pro muže v našem místním vzd?lávacím st?edisku za?ínají prvního každého m?síce. Upozor?ujeme, že vzhledem k vysokému stupni náro?nosti a spletitosti jednotlivých problém?, je maximální po?et ú?astník? v jedné skupin? osm.

LEKCE 1 - Jak naplnit láhev na led.
Krok za krokem, promítání diapozitiv?

LEKCE 2 - Role toaletních papír?: Rostou na držácích?
Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 - Je možné mo?it za použití techniky zvednutého prkénka bez toho, aby utrp?ly okolní zdi a podlaha?
Skupinové cvi?ení.

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou.
Obrázky a tematické cvi?ení.

LEKCE 5 - Nádobí a p?íbory po ve?e?i: Mohou samovoln? levitovat až do d?ezu?
Video p?íklady.

LEKCE 6 - Ztráta identity. získání dálkového ovlada?e drahou polovi?kou.
Linka pomoci a skupinová terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání v?cí, za?átek hledání metodou správná v?c na správném míst? vs. pobíhání s ?evem po byt?.
Otev?ené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení kv?tin není zdravotn? závadné.
Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu´aneb t?žké situace každodenního života.
Simulace situací.

LEKCE 10 - Je geneticky možné tiše sed?t, když drahá polovi?ka parkuje?
Trenažér.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi maminkou a manželkou.
Diskuse, p?ehávky scének.

LEKCE 12 - Jak být ideálním spole?níkem na nákupech.
Relaxa?ní techniky, dýchání, meditace.

LEKCE 13 - Prevence mozkové atrofie: Pamatujeme si narozeniny, výro?í apod., zavoláme pokud p?ijedeme pozd?ji.
Mozkové šokové terapie, nabídka plné lobotomie.

Po ukon?ení jsou p?edávány diplomy.

Ene - tohle jsem dostala taky, koncipováno jako b?žné školení, v?etn? hlavi?ky, razítka, podpis? atd.atd.
Vyv?sila jem to ve škole na nást?nku - a te? pozor - to je snad ješt? lepší, než samotný fór: Šéf za mnou po?išel, pro? vyv?šuju školení, které se koná skoro 200km od nás, že mi tam prej nikdo nepojede!!!!! Naprosto vážn?! :o)

:-))))) Tak to je dokonaly!

Taky dobrý.

P?idávám dva náboženské, ale nevím, jestli to tu už nebylo... :o)

Zem?elý papež p?ijde p?ed nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. "Jsem papež!" "Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného." "Ale, ale . . . já byl p?ece zástupce Boha na zemi!" Svatý Petr, p?ekvapen: "B?h má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic ne?ekl." Papež se roz?ílí natolik, až v obli?eji zrudne: "Já jsem byl p?ece hlavou katolické církve!" "Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale po?kej chvíli, zeptám se šéfa." Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, který ?íká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. ?íká ti to n?co?" "Nee," odpoví B?h. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale po?kej, zeptám se Ježíše." B?h volá: "Ježíííši!" Ježíš p?ib?hne: "No, ot?e, co je, co se d?j??" B?h a svatý Petr mu vysv?tlí situaci. "Moment," ?ekne Ježíš, "p?jdu se na n?ho podívat. Hned jsem zpátky." Za pár minut je zp?t ve velmi dobré nálad? a sm?je se na celé kolo: "Tomu sotva v??ím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybá??, který jsem p?ed 2000 lety založil? Tak ten ješt? existuje!!!"


Um?e jeden pán a dostane se do pekla, kde ho provází sám Belzebub. Otev?e jedny dve?e a za nimi modré mo?e, nádherná pláž, plno krásných dívek v bikinkách a spousta ob?erstvení. "Tohle je peklo?" diví se. "Jo, to je peklo," zní odpov??. Za druhými dve?mi je perfektní bar se spoustou prima host?, lahví a báje?nou muzikou. "Tohle je taky peklo?" "Jo, tohle je taky peklo." Za t?etími dve?mi ?erti napichují h?íšníky na vidle, strkají je do kotl? s horkým olejem a v?bec je všelijak trápí. "To snad ne, tohle je taky peklo?" "Jo, ale toho si nevšímejte. To je jen pro katolíky, oni to tak mají rádi."

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži p?istoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Milá?ku, uvidíme se i dnes ve?er?". On jí odpoví:"Ale samoz?ejm?, ko?i?ko.." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:"Kdo to byl?!" Manžel klidn? odpovíd:"Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, v?íská na muže:"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!!!" Manžel nadále pokojn? odpov?d?l:"OK, rozvedeme se, ale zapome? na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojn? pokra?uje v jídle. Okolo p?echází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:" A to byl kdo?" manžel na to:"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom ?íká :"Pch, ta naše je hez?í."

markéto, majdo,
:o)))))))))
sto bodov!

majda - :o)))))))))))))))))))))))))))))

Kontrolní v?ž volá letadlo. "Tady je v?ž, volám let ?íslo 748, ozv?te se!" Po n?jaké chvíli se ozve velmi opilý hlas. "Tady let ?íslo 748.Co se d?je?" V?ž: "To je kapitán?" Letadlo:"Ne, ten se strašn? ožral a te? n?kde spí!" V?ž:" Takže mluvím s druhým pilotem?" Letadlo: "Ne, ten je taky strašn? ožralej a te? zvrací, tak to bych ho radši nerušil!" V?ž:" A s kým to tedy mluvím?" Letadlo:" Ta, škyt, tady autopilot!"

Blondýnky mi prominou :-)
Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Te? p?idejte plyn." - "CO si o mn? myslíte- že jsem blbá? Jsem v autoškole a ne u sporáku!"

m?la jsem blbý ráno a už je mi veselejc o:)
Tak taky jeden blon?atej:
Dv? blondýnky sedí ve vlaku, jde kolem pr?vod?í a jedna blondýnka se ho ptá : prosím odveze m? tenhle vlak do Benešova, pr?vod?ího strohá odpov?? - ne. Na to druhá blondýnka a m????

Chlápek ve vlaku se ptá pr?vod?ího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." - "Vy si d?láte legraci,ne? Já nutn? musím vystoupit v Libni!" - "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." - "Musí p?ece být n?jaká možnost." - "No, jedna by byla. M?žu ?íct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupišt?m a dostanu dol?." - "To zní šílen?. Bude to fungovat?" - "No stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, pr?vod?í drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Pr?vod?í jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupišt?. Kmitají se neuv??itelnou rychlostí. Pr?vod?í jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný b?h. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dve?í se n?kdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte št?stí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž v?bec nestaví!"

Tohle by se dalo interpretovat i na naše milá?ky :-)

Albíni na lyžova?ce

Mirek: :-))))

> > Franto, co dostaneš k Vánoc?m? ?lov??e, asi chlapa. Vid?l jsem ho
u manželky ve sk?íni.
--------------------------------------


> > Medved, liška a zajíc hrají karty. Medved ríká: "Jestli bude nekdo
podvádet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
-----------------------------


> > V rodin? kynologa se narodila troj?ata. V porodnici je p?inesli ukázat
š?astnému otci, ten si je chvíli pozorn? prohlíží a potom ?íká:
"Toho prost?edního nechte!"
----------------------------------


> > Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi brat?í?ka!" Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"
-----------------------------------





Celkem upraveno 1×. Poslední úprava: Johana dne 22.06. v 11:17.

Mirek :o)))
Johana :o)))

Výpov?? vdané ženy:

Jsem velice ráda, že mi mého manžela vybrali rodi?e. P?i pomyšlení, že jsem si takového kreténa našla sama, by m? trefilo!

Je temný ve?er. Po h?bitov? chodí muž, rozhlíží se, až p?ijde k jednomu z
hrob? a za?ne z n?j odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyd?sí
postarší vdovu, která jde práv? kolem: ?Haló, pane?! Co to d?láte?!?Muž však
pokra?uje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní k?i?í: ?Prosím
vás, to se ned?lá, nechte je odpo?ívat v pokoji! Pro? to d?láte?!?Muž odsune
celou desku a z hrobu vysko?í chlape?ek a hol?i?ka a hned se mu radostn?
vrhnou ke krku: ?Tati, tati!?Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak k?ísí, a když
se probere, vysv?tluje
jí:
?Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme d?ti dali na
ve?er k rodi??m!?

Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: "?o je to
podvod?"
"Podvod je, ke? ma necháte prepadnú?," odpovedá.
"Ako to?", pýta sa profesor.
"Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: - Kto zneužije nevedomos?
iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu..."

To si musim zapamatovat, to nekdy pouziju ;-)

Jistá výhra:

Když vyst?ihnete tento kupón,
m?žete si koupit nový monitor!

P?ijde takhle malá želvi?ka ke stromu, povzdychne si a za?ne se na n?j drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapi?ky a sko?í. Rozplácne se dole na zemi....Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v korun?, zase roztáhne tlapi?ky a prásk ho na zem. A tak po?ád dokole?ka...Na vedlejším strom? na to koukají dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlave: "Ty, hele, nem?li bysme ji ?íct, že je adoptovaná?".