Jeden citát:

Tvrdí se, že plavání podporuje držení t?la a ladné pohyby, ale všimli jste si n?kdy, jak chodí kachna?

Allen Woody


P.S.: to je starý, ale dobrý ...

Kooukák, že žádné nové ftipy nejsou ... mám tu jednu narážku na ženy:


NOVÝ CHEMICKÝ PRVEK
Zavedení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvk?

Prvek: ŽENA

Zna?ka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (p?ijato dohodou, m?že se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Polo?as rozpadu: pr?m?rn? 72 let – podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve v?tším množství hlavn? v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze sm?si jiných chem. prvk?
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé p?í?iny
3. Taje p?i speciálním zacházení
4. Ho?ká p?i nesprávném použití
5. Vyskytuje se v r?zných stavech od panenského kovu až po vyt?ženou rudu
6. Poddajná p?i aplikaci tlaku na správném míst?
7. ?istý vzorek má v p?irozeném stavu r?žovou barvu
8. V blízkosti jiného kvalitn?jšího vzorku se barva m?ní na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním m?síci

Chemické vlastnosti:
1. Výborn? p?itahuje zlato, st?íbro a v?tšinu drahých kamen?
2. Absorbuje v?tší množství drahých látek
3. Spontánn? exploduje bez p?edešlého upozorn?ní a jakékoliv známé p?í?iny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvk? nejlépe redukuje peníze až na nulovou úrove?

B?žné použití:
1. Dekorativní ú?ely, obzvlášt? ve sportovních autech
2. M?že být dobrou pom?ckou p?i relaxaci
3. Velmi efektní ?isti?

Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpe?ná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplá?, je však možné spravovat více exemplá??, které se nacházejí na r?zných místech a nejsou spolu v p?ímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku ?lov?ka, v?tšinou negativní až zni?ující. Pouze ve výjime?ných p?ípadech duševn? nemocných lidí došlo po p?echodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.


VÝSTRAHA:
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE Ú?INK?M TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPE?NÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ P?ÍPADY ZÁVISLÝCH SKON?ILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍD? A CHUDOB? DUCHA !!!

ne ze by nebyly, ale neni cas :o)


Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa v kýblech to vase polojasno !"

Dlouho jsme se té anekdote pana séfa smáli, nez jsme pochopili, ze jde o pracovní úkol.

Vloupe se v noci zlodej do domu, vleze do chodby a slysí varovný hlas: "!Jezís te vidí!"
Zlodej se lekne, ale nikde nikdo. Pak uvidí papouska v kleci: "Hehe, tak to je dobrý! Kterej blbec te pojmenoval Jezís?!".
"Ale ne, já jsem Jidás. Jezís je ten pitbul za tebou!!!"

"Proc jsi tomu chlapíkovi rekl dobrý vecer kdyz je teprve poledne ?"
"To je tím, ze kdyz toho kreténa vidím zatmí se mi pred ocima."

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. Prvni kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadi se atd. Z vedlejsi kukane se ozve: "Ahoj".
Nas ridic neni zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar".
"Co tam delas ?"
Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi:
"No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejaky blbec tady vedle mi odpovida."

Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracujici zavazali k tomu,ze pristi sobotu odpracuji mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi:
"A ja navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec vsechny dny, a to az do noci, nebot pak by se nesoulozilo a nemohly by se rodit takove kurvy jako je tady soudruzka...

tak vzhledem k tomu, ze tu byly nejake stiznosti, ze je malo vtipu, tak pridavam dalsi:

P?ijde chlap do banky a ?íká: "Chci si votev?ít ú?et."
"A jaký typ ú?tu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prost? ú?et."
"Prosím pane, to jsem snad špatn? slyšela ......."
"?íkal jsem kurva, že chci votev?ít jakejkoliv zasranej ú?et!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, a? Vás vykáže."
P?ijde manažer a ?íká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milion? a chci si votev?ít jeden zkurvenej ú?et."
"Ach tak, a tahle stará kráva Vám chce zkazit den, že?"

Jdou dva lední medv?di po poušti a ten jeden
?iká tomu druhýmu:"No tady ale muselo bejt kurva náledí, že to takhle posypali, co?!"

“Venku je tak krásn?,” povídá muž manželce, “a ty se tady d?eš s parketama! M?la bys jít rad?ji na vzduch a umýt mi auto.”

Za devatero horami, devatero lesy, devatero mo?i, devatero poli, devatero m?sty a devatero ?ekami
je malá chaloupka, ve které sedí stará babka s obli?ejem v dlaních a na?íká:
“Kurva, pro? já jenom bydlím tak daleko...”

Muž se chce seznámit s dívkou pomocí po?íta?e. Do dotazníku uvedl:
"Nižší postava, sympatický vzhled, nadšený rybá?, mám rád vodní sporty, zejména potáp?ní, otužilec oblíbený v kolektivu..."
A po?íta? mu na to vypracoval následující odpov??: "Vaší ideální p?edstav? nejlépe odpovídá tu??ák."

Policajt: “Kde jsi schoval peníze?"
Tlumo?ník: “Kde jsi schoval peníze?"
Zlod?j: “Ne?eknu."
Tlumo?ník: “Ne?ekne."
Policajt: “Když ne?ekneš, zav?eme t? na 10 let."
Tlumo?ník: “Když ne?ekneš, zav?ou t? na 10 let".
Zlod?j: “Ne?eknu."
Tlumo?ník: “Ne?ekne."
Policajt: “Když ne?ekneš, zast?elíme t?."
Tlumo?ník: “Když ne?ekneš, zast?elí t?."
Zlod?j: “Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumo?ník: “Že prý stejn? nepoví."

Dáma st?edního v?ku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a ?ekla mu:
"Tak co ty, malej blbe?ku, umíš mluvit?"
A papoušek se na?epý?il a odpov?d?l:
"A co ty, stará ?arod?jnice, umíš lítat?"

Srazí chlap ve 150km/h ?ty?i cigány, policajti ho p?ivedou na stanici a ?íkají: "Tak se posa?te a v klidu nám ?ekn?te, jak rychle do vás ti rómové nab?hli...

"Haló, je to 44444? Zavolejte prosím 155,
nejde mi vyndat prst z ?íselnice telefonu!"

Muž v noci vstane a za?ne p?echázet sem a tam po ložnici.
Probudí se jeho žena a ptá se:
- Co se d?je?
- Ale, já jsem ti dostal takovou chu? souložit, že v?bec nem?žu spát.
Žena odhrne p?ikrývku, vytáhne si no?ní košili a povídá:
- Tak poj?!
Muž se na ní podívá a povídá:
- Víš co? Já to rad?ji rozchodím.

Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku:
"Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc. Co s tou výhrou udeláte?"
Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz."
Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije."
Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme.
Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?"

Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi. Profesor ji chvili pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"

Jde opilec dom? a marn? se snaží str?it klí? do pouli?ní lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dve?e od baráku, ale v?bec mi to nejde."
Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvo?te, naho?e se ješt? svítí !!!"

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosn? mentální institut a ptá se jednoho paciena: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, za?alo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy nem?l d?lat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co m?la dosp?lou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když p?ijel na návšt?vu m?j otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera te? byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé žen? narodil syn, který byl samoz?ejm? taky tát?v švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám ?íkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl te? i mým strý?kem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babi?kou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babi?ku, nejsem jen její manžea a vnuk, ale jsem také sv?j d?de?ek.
Te? už chápete, pro? jsem tady?"

Co je to politika???

P?ijde za otcem p?tiletý syná?ek a ptá se, co je to politika.

"Jak bych ti to vysv?tlil, "p?emýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vyd?lávám peníze a nosím je dom?.

Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, n?co si nechá a zbytek p?erozd?lí podle svého uvážení.

Naše služebná, to je d?lnická t?ída. Ta pracuje a my jí za to platíme.

D?de?ek, to jsou odbory, ten dává pozor, aby d?lnická t?ída nebyla vyko?is?ovaná.

Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni d?láme.

A tv?j malý ro?ní brat?í?ek, tak to je naše spole?ná budoucnost.

Rozumíš tomu?

Chlape?ek se dlouze zamyslí a pak ?ekne: "Zatím ješt? nevím, nechám si to projít p?es noc hlavou."

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý brat?í?ek se pokakal.

Zajde tedy do pokoje rodi??. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.

Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou práv? hezky užívá. Ani jeden si malé postavi?ky nevšimne.

Chlape?ek se smutn? oto?í a za rohem uvidí d?de?ka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani d?de?ek si ho nevšimne.

Chlape?ek se rozplá?e a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"

A chlapec smutn? odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi ?íkal v?era."

"A jak, prosím t??"

"No, kapitalismus zneužívá d?lnickou t?ídu. Odbory tomu ne?inn? p?ihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrd? spí. Lid je všemi ignorován. A naše spole?ná budoucnost leží ve sra?kách."

Ty vtipy jsou fakt dobré.

Pivní poradna

Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Oto?te sklenici tak, aby sm??ovala otev?eným koncem sm?rem ke stropu

Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola mo?ového m?chý?e
Akce: Stoupn?te si k nejbližšímu psovi,a vynadejte majiteli, za špatnou výchovu

Symptom: Pivo bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Seže?te n?koho, kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Prot?jší st?na pokrytá zá?ícími sv?tly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zp?t k baru

Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalk?
Chyba: Spadl jste dop?edu
Akce: Zaujm?te konzuma?ní polohu a vypláchn?te ústa lihovým nápojem, nevyplivujte.

Symptom: Pivo bez chuti, p?ední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otev?ená, nebo sklenice p?iložena ke špatné ?ásti obli?eje
Akce: Odejd?te na toaletu, trénujte p?ed zrcadlem

Symptom: Podlaha rozmazaná
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Seže?te n?koho, kdo vám koupí nove pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynáší vás
Akce: Ujist?te se, že vás nesou do jiného baru

Symptom: Tma v místnosti, prázdná sklenice
Chyba: Bar už je zav?ený
Akce: Zjist?te u barmana svojí adresu, zajist?te p?epravu a konzumaci b?hem p?epravy

Symptom: Sucho v ústech, hlava v pravidelných intervalech inklinuje k nár?stu obsahu
Chyba: P?ekro?ená osobní míra konzumace dopln?ná nepravidelností v konzumaci zp?sobená nap?. spánkem
Akce: Prove?te základní vyproš?ovací práce

pet to je moc dlouhé .- ))))

tak teda neco kratsiho, i kdyz nevim, jestli jsem to uz neposilala, zacinam v tom mit zmatek :o)

Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech p?ijde dopis.
"Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem!"
Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!".

Jde lev a potká želvu a zeptá se: "Kdo je pánem zví?at?" "No p?ece ty, lve," odpoví se strachem želva. Lev jde dál a potká supa. "Hej, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zví?at?" "Ty, lve," odpoví sup. Lev jde dál a ptá se i dalších zví?at a všechna mu odpoví stejn?. Až najednou se zeptá slona: "Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zví?at?" Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašn? ho omlátí o zem a pustí... Lev po p?ti minutách vstane a ?íká: "No nemusíš se hned tak roz?ilovat, když n?co nevíš."

Ahoj, je to trochu mimo, ale necht?la jsem zakládat nové vlákno.

Zjistila jsem super shodu, ?etla jsem knihu Fretka jako domácí zví?e od Petry Nerandži?ový a koukám na poslední stran? má sle?na stejný prstýnek jako já, který jsem dostala od kamarádky. Ona ho našla v den mé svatby, ?íkala, že je to znamení. Takže to bylo znamení, máme fretku. Jaká náhoda. Všechno co se stane má sv?j význam.

Já mám na téma napadání d?tí psy (na n?které diskusi jsme se tu o tom už bavili - takže tenhle je vystihující):

Chlape?ek na ulici ?ve:"Mamíííí, mn? ukousnul ten pejsek noži?k?????!!!"
Maminka odv?tí:"To nevadí, vždy? máš ješt? jednu..."
Chlape?ek ?ve dál:"úúúúúúú, ale jak budu do toho pejska kopáááát?!?!?"

Nev??te tomu. Já to jednou zažila, teda vlastn? dvakrát, a v??te, není o co stát. Jednou dv? hodiny, podruhý sedm - a to se dodnes divím, že jsem p?ežila bez následk?. Od té doby nadávám za cokoliv p?es 30 minut. V??te, kdybyste vyzkoušely, v?d?ly byste, že není o co stát. I když uznávám, že n?jaké dvouminutovky by taky byly k vzteku. Ale rozhodn? neplatí - ?ím delší, tím lepší. Myslím samoz?ejm? ?as, ale platí to i v tom p?ípad?, co Vás z?ejm? napadl - také mám vlastní bolestivou zkušenost. (Museli jsme se rozejít, nenechám se zmrza?it.) Spíš bych použila jiné ?eské p?ísloví - všeho moc škodí.
Jinak díky za vtipy, po dlouhé dob? jsem se zase zasmála. Ale myslela jsem, že budou o fretkách. Máme dv? a jsou to d?sní kašpa?i, tak mne napadlo, že by o nich mohly být n?jaké vtipy.
O fretkách žádný neznám, ale znám jeden o ptakopyskovi:
Chytili pytláka, co si opékal na ohní?ku ptakopyska. Protože je chrán?ný, stejn? jako t?eba tu??ák nebo koala, ?ekal pytláka soud a dostal podmínku. Soudce byl ale zv?davý a tak se potichu ptal pytláka: "?ekn?te mi, jak takový ptakopysk chutná?" Pytlák odpov?d?l: "Nic moc, tak n?co mezi koalou a tu??ákem." [/email]

neco delsiho takhle po ranu:


Jak ud?lat ženu š?astnou a jak na to?

Ud?lej n?co, co má ráda a dostaneš za to body. Ud?lej n?co, co nemá ráda a ztratíš body.
Ud?lej n?co, co má ráda, ale o?ekává to a nedostaneš žádné body.
Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému:


JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštá?ky 0
3) Pouze jednoduše p?ehodíš deku p?es shrnuté prost?radlo -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s k?idélky +5
5) To samé v sn?hové bou?ce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
8) V noci jdeš prov??it podez?elý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi n?co našel 0
10) N?co najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její ko?ka -40
SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) B?hem celé oslavy z?staneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní z?staneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Barbora -4
4) Barbora je tane?nice -6
5) ... se silikonovými implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na ve?e?i 0
7) Není to žádné rychlé ob?erstvení +1
8) Je to rychlé ob?erstvení -2
9) Je to sport´s bar -3
10) To samé s p?ímým p?enosem -10
11) ... a ty sis pomaloval tvá? barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tv?j kámoš je š?astn? ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) ... italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) P?edtím ji klameš a povíš, že je to romantické drama -15
TVUJ VZHLED
1) Na b?iše ti nar?stá viditelný "sval" -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a p?echázíš na nošení kšand -25
4) ... a nosíš havajské košile -35
5) Ty ?íkáš "TO NEVADÍ", protože ona má b?icho také -800
VYD?RA?SKÉ OTÁZKY:
Ona: Nejsem p?íliš tlustá?
1) Váháš s odpov?dí -10
2) Zeptáš se: "Kde?" -35
3) Každá jiná odpov?? -20
KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) ... a snažíš se vypadat koncentrovan? -10
3) ... alespo? 30 minut +5
4) Více než 30 minut b?hem sportovního p?enosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i t?eba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200

Ty vtípky jsou fakt skv?lé.

Jede jednou vlk autem a zastaví moc p?kné, stopující lišce.
Chvíli jedou a pak vlk zastaví na odpo?ívadle a když není liška proti, p?kn? si spolu na zadním sedadle užijou.
Pak pokra?ujou v jízd? a liška se vlka ptá:
"Vlku, máš ty v?bec potvrzení, že nemáš AIDS?"
"No jist? liško," na to vlk hrd?.
Liška se usm?je a praví: "Tak ho m?žeš klidn? roztrhat."



Malý pes ze všech sil zašt?kal do hluboké noci:
"Slyšíte? Nikdo ani necekne, když mluvím já."



Jde lev a potká želvu a zeptá se:
"Kdo je pánem zví?at?"
"No p?ece ty, lve," odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
"Hej, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zví?at?"
"Ty, lve," odpoví sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zví?at a všechna mu odpoví stejn?. Až najednou se zeptá slona:
"Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zví?at?"
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašn? ho omlátí o zem a pustí ho. Lev po p?ti minutách vstane a ?íká:
"No, nemusíš se hned tak roz?ilovat, když n?co nevíš."


:))))))))

Pet:jo jo o5 dlouhé

no jo no, ja se polepsim :o(

Starší paní si kupuje papouška a ?íká: "Tak co, ty hlupá?ku, umíš mluvit?"
Papoušek: "A co ty, ?arod?jnice, umíš lítat?"

Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte n?jakého barevného ptáka?"
"Byl by."
"A stál by...?"
"Stál by."
"Promi?te, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?"
"Ano, jako kolík, milá sle?no."

Oso: Heský:D

OSO: Nebu? líná si to p?e?íst :-)

Jedna firma koupila z cirkusu p?t vysloužilých lv? na no?ní hlídání. N?kolik týdn? bylo vše v po?ádku, pak se ale najednou ztratila uklíze?ka. Vedení firmy nelenilo a dalo prohlédnout zuby všem lv?m. Jeden m?l na zubech krev a kousky k?že. V laborato?i potvrdili, že oboje pat?ilo zmizelé uklíze?ce a lev byl odst?elen.
Zbylí lvi sed?li smutn? ve svých kotcích, když vtom jeden z nich povídá:
"To byl ale blbec, že žral uklíze?ku, já jsem za tu dobu, co tu jsme, sežral p?t manažer? a nic se mi nestalo."

vtip:potkají se dva policajti:
musel sem nechat utratit svého služebního psa.
byl vzteklej??
No,nadšenej nebyl...

Angli?an, Ir, Francouz a Žid sedí v letadle, to ale padá k zemi. Uzav?ou dohodu, že kdo p?ežije, dá t?m ostatním do hrobu 200 liber jako výpomoc pro cestu na onen sv?t a také jako pod?kování Bohu, že p?ežil.
Letadlo spadne, Angli?an nep?ežije, ostatní t?i z?stanou naživu.
Jdou mu tedy na poh?eb. Ir hodí na rakev 200 liber, p?esn? dle úmluvy. Francouz také p?isp?je stejnou ?ástkou.
Žid p?isp?chá s vypsaným šekem na 600 liber, vloží ho do hrobu a vezme si ?ty?i stovky nazp?t.

Žid p?echází ulici a vrazí p?itom do antisemity.
- Svin?! za?ve ten dobrý muž.
- Glückstein, ukloní se Žid.

Goldstein a Roubí?ek sedí spolu v parku na lavi?ce. Oba jsou pono?eni do svých úvah, panuje tam hrobové ticho. A ?as plyne.
Kone?n? jeden z nich bolestn? povzdychne:
- Ach jo!
- Mn? to povídaj! opá?í ten druhý.

Rosenthal a Ginsberg stojí p?ed poprav?í ?etou.
Velitel se ptá, zda cht?jí zavázat o?i. Rosenthal se zaklením odmítne. Ginsberg ho ale šeptem napomene:
- Izák! Ned?lej potíže!

Gój se ptá žida:
- Pro? vy, židé na každou otázku odpovídáte otázkou?
Semita:
- Myslíte?

Pozdního ve?era vstoupí Finkelstein do luxusního, ale ne košer delikatesu. Koupí si pár raj?at a s p?edstíranou bezstarostností se polohlasem zeptá prodava?e:
- Kolik stojí... jen ?ist? teoreticky... ehm... ta slanina?
V tom okamžiku sjede z nebe blesk a kdesi nablízku zaburácí hrom.
Finkelstein vyšle k nebes?m pohled a bolestn? vzdychne:
- Vždy? se jenom ptám! Nemusí snad hned být tak zle!

Žid v newyorské resturaci osloví ?íšníka:
- Máte macesové koule?
- Ne, já takhle chodím po?ád!

Když Izrael dobyl Jeruzalém, oznámil, že si dohodl s Jordánem, jak si mezi sebou rozd?lí Ze? ná?k?.
Izrael si nechá ze? a Jordánsko ná?ky.

Je máj. Sára prožívá svou poslední hodinku.
Kohn sedí u postele, Sára vzdychá:
- Ach, Samueli, ani nevíš, jak se mi t?žko odchází. Sluní?ko tak krásn? svítí, všecko voní a kvete...
Kohn jde k oknu, stáhne roletu, zav?e okno a praví v?cn?:
- Sára, nerozptyluj se!

Mirek: Oso není ta - je to ten (ogoki).

To Pavel: Jojo, takhle zacinaji famy o schizofrenii:-))

Pro? nepít?

?erstv? vysv?cený kn?z má mít svoje první kázání,ale má takovou trému, že
skoro nem?že mluvit. jeho starší kolega mu poradí: "Já si p?ed kázáním
vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na
kazateln? znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp." Nová?ek se za?ídí
podle rady zkušen?jšího a postaví si na okraj kazatelny dve sklenice. Na
za?átku má skute?n? strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez
problém? a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na
dve?ích lístek:

1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.

2. P?ikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštol? bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti
nezapomn?l.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10.Svatému k?íži se ne?íká "velký té?ko".

11.Ježíš ?ekl : "Jezte, neb toto jest mé t?lo," a nikoliv "Sežerte m?."

12.Panna Maria neni "Ma?ka"
13.Doporu?ené požehnání p?ed jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten
dlabanec, ó Bože."

14.H?íšníci se posílají do pekla, ne do prdele

a hlavn? z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!
____________________________________________________________

Lee: nee zm?na je život a hlavn?? ten nick m? lépe charakterizuje :-) .

Mirek když myslíš, že dlouhé je dobré:

Infolinka

Kuriozní situace z jedné infolinky:

Klient: Neda?í se mi spustit váš CD-ROM angli?tiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se ned?je...
Hotline: Uf, jaký používáte opera?ní systém?
Klient: To jako chcete v?d?t, jakou mám zna?ku hi-fi v?že?


Sekretá?ka: ?íkáte tedy, že nemám v p?ístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: P?esn?.
Sekretá?ka: A ?íslice mám psát taky malé?


Klient: Dobrý den, neda?í se mi k vám p?ipojit.
Hotline: Dob?e, hned to za?ídíme, ze všeho nejd?ív bych pot?eboval v?d?t, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brn?, 602 00.


Sekretá?ka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretá?ka: Eee... kv?tiná?e.
Hotline: Ne, cht?l jsem ?íct - co je tam napsáno?
Sekretá?ka: A jo tak...no...Sony!


Klient: Zrovna se p?ihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úpln? všemu...
Hotline: Dob?e, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po m?, abych zadal údaje o m?st?, ze kterého volám, telefonní ?íslo... Co tam mám napsat?
Hotline (u?itelským tónem): Zadáte telefonní ?íslo místa, odkud se p?ihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dob?e... Už to je... A te? se mi to ptá na n?jaké m?sto...
Hotline: Zadejte název m?sta, odkud voláte.
Klient: Takže tam mám napsat moje m?sto...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A te? se to ptá na poštovní sm?rovací ?íslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážd?n?): Vaše poštovní sm?rovací ?íslo!
Klient (s up?ímnou lítosti): Promi?te mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...


Klient: Zaseklo se mi pécé?ko... hlásí mi to chybu "message not found" (s p?íšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, m?žete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasn?! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se sm?jete mn??


Klient: Nem?žu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikn?te dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu v?bec nerozumím, pro? mi vykládáte o pracovním míst??
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v d?chodu!

<>
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se d?je na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A te??
Klient: Po?ád nic...
Hotline: Jak p?esn? zadáváte tenhle p?íkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?


Klient: Po?ád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zav?ete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...


Klient: Dobrý den, m?j syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho p?ístupové heslo, abych se p?ipojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
(Po ov??ení osobních údaj?...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své p?ístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak p?ijde, dostane pár facek!!!


Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my ned?láme podporu kuchy?ských spot?ebi??...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Necht?la jste náhodou ?íct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždy? je to totéž...

OSO: %-) J?žkovy brejle, kdo se vt om má vyznat? :-)))

"P?e?t?te nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", ?íká léka? branci p?i odvodu. "Jaké tabuli? Já žádnou nevidím." - "Správn?", na to doktor: "ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"

Policista na h?itov? p?ehazuje rakve p?es ze?: "Máme anonym, že tu je n?kde bomba a ná?elník na?ídil, že mám všechny evakuovat!"

Vedoucí velkého odd?lení si pozve do kancelá?e nové zam?stnance, aby je uvedl na pracovišt?. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?" - "Karel." - "?lov??e, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že pod?ízení se oslovují p?íjmením, aby to nesnižovalo autoritu nad?ízených - takže já ?íkám pod?ízeným Novák, Zelenka a podobn?. A pod?ízení mn? sm?jí ?íkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" - "Karel Milá?ek!" - "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."




a co takhle n?jaká kreslený? Ptám se radši než sem za?nu n?co házet :-)

Pro? vlak drncá... :-)))

Nacelnik ma s policajty hodinu fyziky:
"Vite, proc vlak na kolejich drnca???"
"Rozebereme si problem:
Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony.
Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame.
Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola,
zbytek je nepodstatny, ten zanedbame.
Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame.
Kola si zjednodusime na jedno kolo, a to je vlastne kruh, ze ?!?!
Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbame a
zustalo nam Er na druhou, coz je ctverec.
A co dela ctverec, kdyz se otaci?????
- Drnca.!!!"

Paní u?itelka zadá d?tem úkol, aby vymyslely v?tu, která bude obsahovat
slova jelikož a pravd?podobn?.
P?ihlásí se Ani?ka a ?íká:
"Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravd?podobn? dostanu nové kolo."
"Výborne Ani?ko," pochválí ji u?itelka.
Další se p?ihlásí Toník:
"Jelikož jsem se p?kn? u?il, pravd?podobn? budu mít p?kné vysv?d?ení."
"Výborn? Toníku."
Jako další se hlásí Pepí?ek. Když je vyvolán, ?íká:
"Babi?ka jde po zahrad? a nese si New York Times."
Všichni na n?j koukají a u?itelka ?íká:
"Ale Pepí?ku, v té v?t? není ani jedno z t?ch slov."
"To taky ješte není celý," odv?tí Pepí?ek a pokra?uje:
"Jelikož neumí anglicky, pravd?podobn? se jde vysrat."
Paní u?itelka zadá d?tem úkol, aby vymyslely v?tu, která bude obsahovat
slova jelikož a pravd?podobn?.
P?ihlásí se Ani?ka a ?íká:
"Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravd?podobn? dostanu nové kolo."
"Výborne Ani?ko," pochválí ji u?itelka.
Další se p?ihlásí Toník:
"Jelikož jsem se p?kn? u?il, pravd?podobn? budu mít p?kné vysv?d?ení."
"Výborn? Toníku."
Jako další se hlásí Pepí?ek. Když je vyvolán, ?íká:
"Babi?ka jde po zahrad? a nese si New York Times."
Všichni na n?j koukají a u?itelka ?íká:
"Ale Pepí?ku, v té v?t? není ani jedno z t?ch slov."
"To taky ješte není celý," odv?tí Pepí?ek a pokra?uje:
"Jelikož neumí anglicky, pravd?podobn? se jde vysrat."
Paní u?itelka zadá d?tem úkol, aby vymyslely v?tu, která bude obsahovat
slova jelikož a pravd?podobn?.
P?ihlásí se Ani?ka a ?íká:
"Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravd?podobn? dostanu nové kolo."
"Výborne Ani?ko," pochválí ji u?itelka.
Další se p?ihlásí Toník:
"Jelikož jsem se p?kn? u?il, pravd?podobn? budu mít p?kné vysv?d?ení."
"Výborn? Toníku."
Jako další se hlásí Pepí?ek. Když je vyvolán, ?íká:
"Babi?ka jde po zahrad? a nese si New York Times."
Všichni na n?j koukají a u?itelka ?íká:
"Ale Pepí?ku, v té v?t? není ani jedno z t?ch slov."
"To taky ješte není celý," odv?tí Pepí?ek a pokra?uje:
"Jelikož neumí anglicky, pravd?podobn? se jde vysrat."
Paní u?itelka zadá d?tem úkol, aby vymyslely v?tu, která bude obsahovat
slova jelikož a pravd?podobn?.
P?ihlásí se Ani?ka a ?íká:
"Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravd?podobn? dostanu nové kolo."
"Výborne Ani?ko," pochválí ji u?itelka.
Další se p?ihlásí Toník:
"Jelikož jsem se p?kn? u?il, pravd?podobn? budu mít p?kné vysv?d?ení."
"Výborn? Toníku."
Jako další se hlásí Pepí?ek. Když je vyvolán, ?íká:
"Babi?ka jde po zahrad? a nese si New York Times."
Všichni na n?j koukají a u?itelka ?íká:
"Ale Pepí?ku, v té v?t? není ani jedno z t?ch slov."
"To taky ješte není celý," odv?tí Pepí?ek a pokra?uje:
"Jelikož neumí anglicky, pravd?podobn? se jde vysrat."

šíš......Tak tolikrát jsem to zkopírovat necht?la.....:o)))lítost

So?a: hahahaha opakování matka moudrosti :-))