Markéto, k tomu vtipu... Myslím, že Ostraváci jsou zkrátka stru?ní a výstižní. :oD

Tak co se tý?e ?idi?ského um?ní: pokud v Mongolsku zmer?í kdekoli na silnici domorodec auto s ozna?ením CZ, okamžit? mizí z dosahu onoho šílence. Vypracuji návrh, aby ?idi?úm v autech s CZ byli za hranicemi ?R štípány díry do uší...když jim tu neni možno štípnout body :-))))

Snad to tu ješt? není :
Ptá se pražák ostraváka : Pro? u vás mluvíte tak krátce?
Ostravák se na n?j podívá a odpoví : Bo není ?as, pi-o!

Co se tý?e po?así, my jsme si taky vždycky p?i?ítali jeden den a dote? když volám dom? z Prahy, tak je tam na východ? informuju, jak bude :o)

Sejde se katolický kn?z, mohamedánský ímán a židovský rabi a za?nou se bavit o síle modlitby. Kn?z ?íká: "To jsem šel jednou zaopat?ovat nemocné do vzdálené vesnice, za?ala pr?trž mra?en. Klekl jsem tedy a modlil se. A naráz všude kolem m? liják, jen já jsem došel suchou nohou." Mohamedán vypravuje: "Tob? šlo jen o zdraví, to m? šlo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. P?ihnala se píse?ná bou?e a nebylo kam se schovat. Padnu k zemi, prosím Aláha o ochranu. Nade mnou modrá obloha a dojel jsem bezpe?n? k cíli." "To nebylo nic, proti tomu, co se stalo m?, pánové," triumfuje Rabín. Jdu v sobotu Pa?íží, když vtom, uvidím na zemi pen?ženku. Chci ji zvednout, když vtom si uv?domím, že je šapat a nesmím se dotýkat pen?z. Pozvednu o?i k nebi a naráz všude okolo m? sobota, jen nade mnou úterý."


Stav?la se škola, ale po dostavb? se z?ítila. Zvláštní komise za?ala vyšet?ovat. Cihla ?íká: "Já cihla do ruda pálená, m? chcete obvinit?" Písek: "Já písek d?lnickýma rukama prosypaný, m? chcete obvinit?" Tak šli za cementem a ten už z dálky volá: "M? nem?žete obvinit, já tam v?bec nebyl!"

A z opa?né fronty:oD

Ostravak sedí v autobuse na dvou seda?kách. P?istoupí Pražák a prohodí: "Posu? se až k voknu." Ostravak nic. Pražák: "Posu? se až k voknu, ty vole."
"Tak kvokni, ne!"

P?ijde Hitler do kostela, poklekne k uk?ižovanému Ježíši a za?ne: "Ó d?kuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš št?stí." "Ó d?kuji Ti Pane, že jsi mi dal ?echy." "Máš št?stí." Hitler se podiví, ale pokra?uje: "Ó d?kuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš št?stí," zní znovu odpov?? Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Pro? mi stále ?íkáš, že mám št?stí?" "Protože kdybych nem?l p?ibité nohy, tak T? kopnu do držky."

tak ten s tim kvoknutim je supr :-)

a proc Hitler spachal sebevrazdu?
mu prisel ucet za plyn...

pardon, cerny humor :-)

Dooobre vtipkyyy....

A co se týká, tak celkov? jižani a jejich um?ní ?ídit.. jsem byla v chorvatsku... páni, bych tam cht?la d?lat autoškolu... na co semafor, na co zebra, p?echody, zna?ky.. na nic... paráááááda
tam se to ?ídilo... Kdo má rychlejší auto, má p?ednost...

Zuzanka, Jennynka, Vikoušek, Mischa a ti, co mají ty bordelá?e rádi :o)

Kam?ulenka : a v Egypt?-p?ikázaná rychlost 60km/h, ?idi? mikrobusu má na tachometru 120km/h a v klidu protroubí a p?edjede policajty :o)

P?ála bych vám jet 80km po Cresu a Lošinu v Chorvatsku, kdy prakticky nelze p?edjížd?t a všude okolo bu? propasti nebo strán?, za Italama. Cesta, která trvá normáln? cca hodinu, se protáhne na více než dv?.
Ale našt?stí se nám v?tšinou poda?í chytit se šíleného domorodce, který se svou 50 let starou popelnicí zru?n? p?edjíždí a po dvou kolech kli?kuje nad propastma a mezi blbama z Taliánska a zb?sile uháníme za ním, protože víme, že to tam zná - A NIKDO NÁM NEBUDE PROCVAKÁVAT UCHO!!!! :o))))


Ješt? k Ostravak?m.

Potkají se dva sousedé a jeden z nich nese cosi blýskavého, že prý pro dcerku na karneval.
Druhý povídá: "Áááá, to ona tam bude za?i?."
Odpov??: "Ni, ni za ?i?, za princéznu!"

# # # Chlap sedí doma v k?esle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je p?ímo do
# # # úst.
# # # Najednou ho manželka vyruší z této produktivní ?innosti a práv? vyhozený
# # # arašíd mu spadne do ucha.
# # # Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále
# hloub?ji a # # hloub?ji do ucha.
# # # V tom vchází do dve?í dcera s kamarádem.
# # # Ten, když vidí co se d?je, sebev?dom? str?í chlapovi dva prsty do nosu a
# # # ?íká: "Foukn?te po?ádn?!" A arašíd je najednou venku. "To je
# fantastické,"
# # # ?íká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zv?davá, co z n?ho bude."
# # # Otec smutn? p?ikývne:
# # # "Podle toho, jak mu smrd?ly prsty, bych ?ekl, že náš budoucí ze?ák."

Petra P. :To je maras!!! :-DDDDDD jsem tu poflusala monitor, ned?lej :-DDD

Zuzanka, Jennynka, Vikoušek, Mischa a ti, co mají ty bordelá?e rádi :o)

T?hotenství - Nejkrásn?jších 9 m?síc? v život? ženy # # 1.m?síc # Stojím
v lékárn? ve front? a chce se mi omdlít. Je tam vedro, vydýchaný # vzduch a
paní p?ede mnou má prost? nesnesitelný parfém.
# Ale po?ád je to lepší než pán p?ed ní, který smrdí z?ejm? od p?írody a
je mi # tak n?jak fyzicky odporný. Fuj, te? jsem si všimla lup? v jeho
vlasech.
# Asi se pozvracím.
# "T?hotenský test," odpovím na otázku lékárnice, co si p?eju.
# Mám mžitky p?ed o?ima a venku si musím chvilku sednout na parapet
výlohy, # abych se neskácela.
# Jsem si jistá svou v?cí a 2 ?árky na po?uraném papírku mi to pak doma
jen # potvrdí. Asi brzo omdlím, t?eští mi hlava, ale jsem š?astná.
#
# 2. m?síc
# Je 7 hodin ráno, já stojím v kuchyni p?ed ledni?kou a vedu vnit?ní boj:
# Když ledni?ku neotev?u a nevytáhnu si z ní n?co na snídani, brzy se #
pozvracím.
# Pokud ji otev?u a ucítím to, co ?lov?k cítí, když ledni?ku otev?e,
pozvracím # se taky.
# Jdu si napustit do sklenice ledovou vodu, napiju se, opláchnu si ?elo, #
otev?u doko?án okno, zadržím dech a risknu to. Rychle otvírám lednici a #
bleskov? vytahuju máslo a mlíko. Vyhrknou mi slzy do o?í a ženu k oknu to
# rozdýchat.
# Hurá, ustála jsem to, už mám aspo? na dopoledne vyhráno.
# Snídám bílý rohlík s máslem a bílou kávu, to jediné, co dopoledne snesu
k # jídlu.
# Posiln?ná snídaní jdu odvážn? uklidit v?ci zp?t do lednice a zrak mi
padne # na 2 bu?ty v igelitovém pytlíku, co si koupil manžel na ve?er na
opékání.
# Ty už jsem neustála. Nesnáším zvracení, takže zvracím s k?e?ovit?
zav?enýma # o?ima, abych to nevid?la, pak poslepu tápu po toaletním papíru
a po # splachovadlu.
# Opouštím záchod, pustím si na hlavu studenou vodu a jdu na dv?r to #
rozdýchat.
# První, co uvidím po otev?ení dve?í na dv?r, je hromádka od našeho
št??átka.
# Poslepu zvedám prkýnko.
# Jsem vyložená z kuchy?ského okna, zhluboka dýchám a p?emýšlím, že bych
m?la # n?co sníst. Jediné, na co jsem schopná pomyslet bez odporu, je
rohlík s # máslem a bílá káva.
# Stojím p?ed ledni?kou..........
# V??ný kolob?h. Mám pocit, že se neudržím na nohou. Ležím v posteli,
hlavu # jsem si osprchovala studenou vodou, mám okno doko?án a zhluboka
dýchám.
# Asi bych m?la n?co sníst..........
# P?ichází dom? manžel s oblíbenou žertovnou otázkou na rtech:
# "Cos tady celý den d?lala?" Bez jakýchkoli skrupulí pronáším neomalen?:
# "Blila."
# Manžel se hurónsky sm?je, považujíc to za dobrý vtip, otvírá doko?án #
ledni?ku a volá na m?: "Co máme k jídlu, maminko ???"
#
# 3. m?síc
# Miminku na ultrazvuku bije srdí?ko, vše je v po?ádku a já dostávám
kone?n? # t?hotenskou pr?kazku a p?emýšlím, jak se vyrovnám s pokynem
sestry, abych # p?išla p?íšt? nala?no. Smlouvám s ní aspo? o kapku kafe
nebo ?aje a # vyhrožuju poblinkáním sesterny. Sm?je se a povoluje mi
trochu vody.
# P?icházím dom? a rozrážím doko?án všechna okna: nesnáším v?ni našeho
domu.
# Nep?ipadá ti, že nám to tady strašn? smrdí?", vyzvídám na každém.
# Smrdí mi sprchový šampon, t?lové mléko, je mi odporný olej na opalování,
# hnusí se mi jídlo, je mi odporný dokonce i rohlík s máslem a bílá káva.
# Jediné, co mi voní a na co mám chu? prakticky po?ád, je pivo.
# Opuchly mi nohy a obli?ej a na brad? se mi vyrašillišej záhadného druhu.
# Ve?er k nám p?išlo pár známých na grilova?ku.
# Cpou se masem a mají odporn? mastné brady a prsty.
# Maso odporn? smrdí. Manžel odlamuje noži?ky špeká?ku a dává je synovi,
který # mlaská a omastek mu te?e po brad?. Odbíhám blinkat.
# Když se vrátím, úpln? bílá, syn si mi sedne na klín, obejme m? mastnýma
# ru?i?kama a zeptá se m?: "Copak je maminko?"
#
# 4. m?síc
# Všechny kolem nesnáším. Nesnáším naše št?n?, leze mi na nervy manžel, #
p?íbuzní, mamka. Syn má tisíc otázek ve chvíli, kdy se mi nechce ani
trochu # mluvit.
# Manžela zajímá jen, co je k jídlu a jestli jsem vy?ídila všechno, co
jsem # m?la.
# Ješt? ke všemu si ráno oh?ál bu?ta k snídani a ten kastr?lek s mastnou #
smradlavou vodou nechal na sporáku. Dvakrát se pozvracím, než dokážu sejít
z # ložnice v pat?e dol? do kuchyn?. Sobec jeden hnusná.
# V?bec ho nezajímají moje starosti, mamku zase zajímají až moc...
# Hlavn?, a? se mi dneska nikdo nedostane do rány. Mám chu? všechno
rozkopat.
# Syn mi sd?luje, že on spát rozhodn? nep?jde. Za?ínám asertivn?
vysv?tlovat, # že rozhodn? p?jde, ale n?jak se to zvrtne a je?ím na celé
kolo, že už toho # mám dost, že mi tady nikdo odmlouvat nebude a že v?bec.
# Vztekle kopu do balónu na cvi?ení a odcházím trucovat do ložnice, kde se
# vzteky rozbre?ím. Slyším, jak manžel potichu vysv?tluje:
# "Maminka je troši?ku nervózní, nesmíš jí moc zlobit..."# "Tak dobže,"
# odpovídá syn a já pro zm?nu plá?u dojetím......
#
# 5. m?síc
# Dojetí z konce 4. m?síce mi z?stalo. (Mimochodem stejn? jako lišej v #
obli?eji).
# Nem?žu se dívat na televizní noviny, protože tém?? u každé zprávy plá?u.
# Plá?u i u reklam, nem?žu jít na žádnou kulturní akci, protože m? k plá?i
# dojímá krásná hudba.
# Potají utírám slzy v divadle, kam jsem se synem dorazila na doják
Perníková # chaloupka.
# Ve?er plá?u, protože babi?ka s d?de?kem cht?jí vzít syna do ZOO a
povezou ho # tam autem.
# Jsem p?esv?d?ená, že se vybourají. Mám panickou hr?zu a plá?u dlouho do
# noci.
# Manžel konstatuje, že mu mé vzteklé období bylo p?ece jen o trochu #
sympati?t?jší a vypíná televizi, protože práv? za?íná n?jaká riziková #
reklama už ani nevím na co, z?ejm? na polévky od Vitany. Zvracím už jen #
jednou týdn?, ale musím nosit vysoce elegantní gumové pun?ochy kv?li #
k?e?ák?m.
# Jednou plá?u, protože jsem si vsugerovala, že mám n?jakou záke?nou nemoc
# krve, protože mi na nohách vyskákaly takové ?erveno-fialové te?ky, které
si # moc dob?e pamatuju od ta?ky, než zem?el. Asi p?l hodiny se zmítám v
hrozných # p?edstavách, jak jsou moje d?ti sirotkové, p?ípadn? jim jejich
otec dovalil # macechu, n?jakou pipku s pevnejma prsama, kterou t?eba
ješt? ve finále budou # mít rádi a nikdo si na m? ani nevzpomene....., pak
mi dojde, že je to # obvyklá vyrážka po holení nohou, po?ádn? se vysmrkám a
jdu spát.
#
# 6. m?síc
# P?estala jsem zvracet, ale mám nesnesitelné bolesti v žebrech.
# Ukázalo se, že mám jakési mezižeberní sr?sty, které se mi pomalu trhají.
# D?lají se mi podlitiny a já mám bolesti ve všech polohách krom? lehu na
# zádech, kdy je to jakž takž snesitelné. Krom? toho si z pátého m?síce s
sebou stále nesu lišej na brad?, gumové pun?ochy a pipku s pevnejma
prsama.
Žárlím na všechno, co je ženského rodu. Prohlížím se v zrcadle a vidím
jakousi rozplizlou ropuchoidní maminu se zplihlýma vlasama, opuchlým
obli?ejem, pletencema žil na nohách a obrovským b?ichem.
A pak vidím všechny ostatní sexy ženy a dívky, sportující, vysmáté,
vyzývavé a net?hotné. Manžel p?i pohledu na mé svle?ené t?lo vypadá jako
já v prvních m?sících t?hu p?i pohledu na bu?ta.
# Ze všech stran se nazna?uje, že nejsem žena, ale matka.
# V knížkách se o mých pohlavních orgánech mluví jako o rodidlech (slovo,
# které je mi tak odporné, že je mi nevolno i te?), prsa se za?ínají
stávat # továrnou na mlíko. Vyjdu schody do prvního patra a funím jak
lokomotiva.
Nenajdu na svém t?le místo, které by nebylo aspo? trochu oteklé.
(Na rodidla si pravda p?es b?icho nevidím, tak nevím...) Manžel vymetá
podnikové ve?írky a zjevn? se výborn? baví s pevnoprsa?kama.
# Asi ho brzo nakopnu nožkou zpevn?nou v gumové pun?ošce..
#
# 7. m?síc
# Sláva, dotrhly se sr?sty, ze dne na den je klid. Za?ala jsem ale pro
zm?nu znovu zvracet.
# Ne tak ?asto, ale zato trochu brutáln?ji, málokdy to totiž v?bec stihnu
# dob?hnout na záchod.
# Taky k nám p?išel Mikuláš s ?ertem. ?ert zahudroval a zachrastil ?et?zy
a já se rozplakala.
# ?ert trochu znejist?l, tuto reakci asi ?ekal spíš od dít?te než od
maminky.
# Manžel po jejich odchodu vážn? pokyvoval hlavou a s uspokojením
konstatoval, # že mi kone?n? došlo, že jsem celý rok zlobila a za?ala se
po právu bát.
# Pak m? se synem spole?n? uklid?ovali, že ?ert jen tak hudruje, ale že by
m? ve skute?nosti necht?l. T?žko už mi n?kdo n?kdy uv??í, že m? k plá?i
dojal strach spat?ený v synových o?ích.
Novinkou pro tento m?síc je absolutní neovládání sv?ra??.
Zakašlu, kýchnu, zasm?ju se a m?žu se jít p?evléknout.
# lehkou ostudu jsem ud?lala na oslav? Silvestra, kdy jsem se doslova
smíchy po?urala, našt?stí tam byli jen naši nejbližší známí... Navíc m?
trápí st?evní problémy, což je spole?n? s p?edchozím problémem dost
vražedná kombinace.
Nejlepší je pro m? v?bec nevycházet z domu, v dob? p?edváno?ních nákup?
dost problematický úkol.

# 8. m?síc
Odhazuji gumové pun?ochy, protože už je prost? nesnesu. Mám pocit, že #
?ervenými proužky uprost?ed stehen, které mi tam z?staly vytla?ené po #
okrajích pun?och, budu ocejchovaná asi už nadosmrti.
Taky p?emýšlím, jestli v?bec kdy ješt? svoje nohy budu moct n?komu
ukázat.
Zmizel mi lišej z brady a nahradilo ho jakési postpubertální akné.
V kabelce musím po?ád nosit Rennie, protože m? má žáha asi brzo sežehne.
# Praskly na mn? moje t?hotenské rifle. Mám sice ješt? jedny, ale ty mi
zase # hrozn? kloužou po b?iše dol? a následn? spadnou úpln?.
Musím na nich teda nosit kšandy, což sice slouží k výbornému pobavení mé
drahé polovi?ky, ale já z toho zrovna dvakrát nadšená nejsem.
Mohla bych nosit sukn? a šaty, to bych ale musela dopnout koza?ky, což
je p?i sou?asném stavu mých lýtek absolutn? nereálné.
Praskly mi zipy u obou zimních bund a ulomila se mi ?ty?ka vpravo
naho?e.
Takový lehce destruk?ní m?síc.
9.m?síc
Na poslední chvíli jsem si s vyp?tím všech sil sundala všechny mé (dva)
prstýnky, protože hrozilo, že by mi je pak museli od?íznout i s prsty.
Ulomila se mi p?tka vpravo naho?e. Krom? jiných zábavných akrobatických
prvk? p?i zavazování bot, depilaci atd...provozuji t?hotenskou jógu p?i
nes?etných pokusech ost?íhat si nehty na nohou. Konkrétn? tedy na pravé
noze, na levé to jde celkem v pohod?. S pravou jsem m?la dlouho
problémy, pak jsem ale našla výborný zp?sob - nutné asi p?lhodinové
rozcvi?ení zadních # a vnit?ních stehenních sval?, šikmých zádových a
kr?ní páte?e:
V široko rozkro?mém sedu na zemi p?itáhnete t?lo k pravé noze šikmo tak,
aby b?icho splývalo voln? mezi rozkro?ené nohy a netla?ilo se.
Zkroutíte hlavu tak, aby bylo vid?t na prsty u nohou.
P?i dobrém rozcvi?ení je možno v této poloze ost?íhat všechny prsty najednou, druhou variantou je pomalu kmitat, p?i každém kmitu pak ošet?it
jeden prst.
T?etí variantou je návšt?va pedikérky.
po prasklych dzinach a nekolika zipech na bundach praskla i voda...
kone?n? porod.
B?icho je pry? a v mém náru?í stvo?ení, do kterého jsem se nekone?n? a
na první pohled zamilovala, které celých t?ch 9 m?síc? prožilo se mnou,
na nic si nest?žovalo a snášelo všechny mé nálady, propady, poklesky a
nep?íliš vzorné chování.
Bezpe?n? poznávám ty pati?ky, které usilovn? a bez p?estání kopou do
prázdna, jakoby hledaly to b?icho zevnit?, do kterého byly zvyklé se tak
nádhern? zabo?ovat.
Bezd??n? nastavuji b?icho zvenku, zdá se, že je to jak náhražka p?ijato.

Netrvá to ani tak dlouho a já za?ínám mít p?i pohledu na maminky t?hulky
neodbytný pocit krásné nostalgie. To bylo p?ece tak nádherné období, no
?ekn?te.......

tak tohle si ctu vzdycky, kdyz mi je ouvej a hned se musim smat...

Dopis od vedeni obchodniho domu
Vážená paní Fentonová,

V pr?b?hu p?edcházejících 6 m?síc? > monitorovali pracovníci naší
bezpe?nostní služby po?ínání Vašeho manžela v našem > obchodním dom?.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho p?estupk?, > zachycených
bezpe?nostní kamerou. Kopie t?chto záznam? máme uložené.Vašeho >
manžela jsme opakovan? slovn? napomínali p?i každé návšt?v?
obchodu,
což on > následn? ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrub?
slovy: "Dokud tady moje > žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat > Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší
rodin?
vstup do naší prodejny. Následuje > seznam aktivit Vašeho manžela
našem obchod? po dobu posledních 6 m?síc? :
15. ?erven : Vzal 24 krabi?ek kondom? a náhodn? je vložil do
vozík?
nakupujícím, kte?í se nedívali.
2. ?ervenec : Nastavil všechny budíky v > odd?lení domácích pot?eb
tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
7. > ?ervenec: Ud?lal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou
stopu raj?atovým > džusem.
19. ?ervenec : P?istoupil k zam?stnankyni domácích pot?eb, ?ekl >
oficiálním
tónem: "Kód 3" a sledoval, co ud?lá.
4. srpen : P?išel k > pultu Služby zákazník?m se žádostí koupit
balení M&M's(lentilky) na > splátky.
14. zá?í : P?esunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do ?ásti pokryté kobercem.
15. zá?í : Rozložil jeden ze stan? v kempingové ?ásti, a zval >
nakupující dál, pod podmínkou, že si p?inesou polštá?.
23. zá?í : Kdykoli > se ho zam?stnanec zeptal, zda nepot?ebuje
pomoc, rozplakal se a k?i?el : "Pro? > m?, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. ?íjen : Díval se p?ímo do bezpe?nostní > kamery a používaje ji
jako zrcadlo, š?oural se v nose.
10. listopad : U > pultu se zbran?mi sa ptal zam?stnance, zda
neví,
kde jsou antidepresiva.
/>3. prosinec : Podez?ele se pohyboval po prodejn?, hlasit? si p?i
tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec : Schoval se mezi > v?šáky s od?vy a na lidi, kte?í
se
v nich probírali, pok?ikoval "Kup si m?! Kup > si m?!"
21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,
schoulil se do klubí?ka na zem a k?i?el: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. > prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli po?kal a potom
za?al velmi hlasit? > vyk?ikovat : "Není tu toaletní papír!"
John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...

U Novák? na zahrad? p?istane létající talí?. Vyleze z n?ho jeden
# > ufounskej, ale
# # p?ijateln? vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou > dom? a ud?lají mejdan.
# A
# # když už jsou trochu v nálad?, tak > chlapy napadne, že by si mohli zkusit
# trochu
# # rozší?it obzory a > prohodit si manželky. Ud?lají to. Nováková si odvede
# ufouna do
# # > ložnice a tam se svlíknou. Nováková si ufouna znechucen? prohlíží a myslí
/># si:
# # "Má takovej malinkej..." Jenže ufoun trochu zakroutí ušima a > hned mu
# povyroste.
# # A ješt?, a ješt?... Nastaví tu správnou > velikost a pak si s Novákovou
# užívá až
# # do rána.
# # > Ráno, když ufouni odlet?j, tak Nováková, celá r?žová, ?íká manželovi: "Já
/># to
# # m?la úpln? nádherný! A co ty?" "No, teda, já ti ?eknu, za moc > to nestálo.
# Úpln?
# # jako oby?ejn?..., a navíc mn? celou dobu > hrozn? kroutila uši...!"

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Když ješt? ženy v?d?ly, kde je jejich místo!

V kv?tnu tomu bude padesát jedna let od doby, kdy anglický ?asopis Housekeeping Monthly prezentoval brožurku P?íru?ka pro perfektní manželku, která tehdy nesm?la chyb?t žádné po?ádné hospody?ce. Auto?i brožurky by patrn? koukali, jakými zm?nami moderní manželství prošlo. Dnešní muži trpí, zato ženy vzkvétají! Nebo ne?! Fakt je ten, že po padesáti jedna letech to nevypadá tak r?žov?. Alespo? pro naše silné živitele a ochránce.
<bR>
1955: „M?jte vždy p?ipravenou teplou ve?e?i, když p?ijde muž dom?. Jen tak mu m?žete ukázat, jak vám leží na srdci jeho blaho a že na n?j stále myslíte.“

Dnes: „Mikrovlnku umí ovládat i moje sedmdesátiletá babi?ka! Zmrazená jídla dostanu v každém supermarketu a pivo k televizi si m?žeš tahat sám! A v?bec, dnes ve?er mám aerobik, tak si ty lasagne oh?ej sám!“


1955: „Ud?lejte se pro n?j krásnou. Upravte se, namalujte, nezapome?te na p?íjemný parfém. Vždy? po tak náro?ném dni má právo na pohlednou milující manželku.

Dnes: Up?ímn? ?e?eno: Kolik žen má nejpozd?ji po narození první ratolesti dlouhé vlasy?! Moderní žena je praktická a utrácí za vnit?ní krásu: mentální trénink, jóga, kurz italštiny!


1955: „Pe?liv? ukli?te celý byt. T?sn? p?ed jeho p?íchodem všechno pro jistotu zkontrolujte“.

Dnes: Hromadící se kupky prachu pod st?íní v rohu objeví v?tšinou žena, která si hned roz?ílen? post?žuje manželovi, jak nutn? pot?ebuje jinou uklíze?ku. „Pro? Ji?ka má vždycky hotovou perlu a já jen nejlevn?jší nemehlo!“


1955: „ Zabezpe?te naprosté ticho. P?ed p?íchodem muže vypn?te pra?ku, my?ku a zklidn?te všechny živé milá?ky. Vždy? on je taaaak unaven.“

Dnes: Ona pracovala osm hodin s nabru?eným šéfem. Nakoupeno, nava?íno. A pak se zu?iv? zeptá: „Kdy jsi naposledy uklidil my?ku. A v?bec, neumíš ty d?ti ok?iknout, aby televize tak nehulákala!“


1955: „Naslouchejte mu. Nechte ho se vypovídat o svých problémech a nezapome?te: jeho problémy jsou d?ležit?jší než vaše.“

Dnes: „ Jaký jsi m?l den? Tak to já jsem po práci let?la nakoupit, vyzvednout d?ti, na poštu.....“


1955: „Nenadávejte, když se zdrží dlouho do noci v rámci pracovních povinností. Vezm?te to, jako ob?asný malý neduh.“

Dnes: Tak zde se opravdu nic nezm?nilo!


1955: „Dobrá manželka velmi dob?e ví, kde je její místo.“

Dnes: Dobrý manžel velmi dob?e ví, jaký poklad ve svém prot?jšku má!

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

ZÁKE?NÝ ZAJÍ?EK
vysmátý zajíc potká hada a ?íká: ,,Fakt se na m? nezlobíš za ten v?erejšek, že jsem se ti smál, že nemáš nohy? fakt? Super! Ruku na to?"

Do lesa zavítá Finan?ní ú?ad a mezi zví?átky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká ?áp a ptá se: "Kam b?žíš šneku?
Ále, do lesa p?ijel finan?ák vybírat dan? a te? - já mám barák, - moje stará má barák, - všechny d?ti maj barák, no to bych se nedoplatil!
?áp se zamyslí a za?ne taky utíkat a narazí na medv?da.
Kam b?žíš ?ápe? Ále, do lesa p?ijel finan?ák vybírat dan? a vem si - já si žiju na vysoký noze,- moje stará si žije na vysoký noze, - všechny d?ti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medv?d se zamyslí a za?ne taky utíkat a škobrtne o krtka.
Kam valíš medv?de?"
Ále do lesa p?ijel > finan?ák vybírat dan? a te? - já mám kožich,- moje stará má taky kožich,- naše d?ti mají všichni taky kožich, no to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pry?. Vyhrabe se až v ZOO p?ímo v kleci pavián?.
Starej pavián na n?j kouká a ptá se: "Co tady d?láš, krtku?
Ále, do lesa p?ijel finan?ák vybírat dan? a te?- já mám nahrabáno, - stará má nahrabáno, - d?ti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!
Pavián na to: "Krtku, co blbneš.Podívej se na mn?- já mám holou prdel, - stará má holou prdel,- naše d?ti mají taky holou prdel a stejn? nás všechny zav?eli!"

Ráno se podívá paní Kohnová v koupeln? do zrcadla a po tvá?i jí p?eb?hne škodolibý úsm?v: "Teda Kohn, tohle ti p?eju."

majdo, ješt? ty si ze m? d?lej prd.l! :D

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Cikán jede na motorce a pot?ebuje na záchod. Zastaví na krajnici. Zaleze do k?oví a tvo?í. Vyruší jej policisté a ptají se: "Dežo, kde máš papíry?" "Na ?o? Ve? mám lopuch."

A ješt? jeden pro amonku:
Baví se dva policajti a ten jeden ?íká: "Hele, víš, že budou rušit finan?ní ú?ad?" A ten druhej: "Prosím t?, co je to za blbost, jak si na to p?išel?" A ten první: "No jo, p?išel mi od nich papír a na n?m bylo napsáno - poslední upomínka."

Tak tenhle je fakt hustej :-)
Jeden farmá? si koupil do za?átku ?ty?i ovce, že se mu rozmnoží
a bude z nich mít vlnu, mléko a n?jaké to maso.
Po pár týdnech, když se nic ned?je, volá veteriná?i, pro? ty ovce neot?hotní. Doktor mu poradí, aby zkusil um?lé oplodn?ní. Farmá? v?bec
neví, o co jde, ale nechce se p?ed doktorem shodit, tak se akorát
zeptá, jak pozná, že ta ovce je t?hotná. Doktor ?íká:
"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen Tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmá? pod?koval, zav?sil a za?al p?emýšlet.
Nakonec došel k záv?ru, že o to oplodn?ní se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na nákla?ák, odjel do lesa a v jednom temném
kout? se do každé ud?lal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normáln? stojí ?ekl si, že to asi napoprvé nezabralo,
znovu je naložil, odvezl do lesa a ud?lal to každé rad?ji dvakrát.
T?etí denn ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy op?t do lesa a strávil s nimi celý den.
P?ijel dom? naprosto vy?erpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den p?ed ob?dem probudil,
nem?l ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: "Co d?lají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korb? auta a jedna troubí na klakson."

mirimko, to m? pot?šilo :D

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Medv?d si svolá všechna zví?átka v lese..." Tak milá zví?átka,nyní si zrekapitulujeme úmrtnost zví?átek v lo?ském roce.." Na cestách zem?elo 152 žab,89 ko?ek...." prosím myši v zadní ?ad?,aby p?estaly d?lat mexické vlny "!!!!!!

Kupuje hospodá? nového kohouta. Prodava? mu ?íká:
"Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodá? vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sed?ené a kohout p?ešlapuje mlsn? kolem plotu.
Hospodá? mu povídá: "Kohoutku, šet?i se, praskne ti srdí?ko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou úpln? hotové.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šet?i se..."
T?etí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu,
nožky naho?e, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
P?istoupí k n?mu a se slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešet?il ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otev?e o?i?ko a povídá:
"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vo..... tebe!!!"

Medv?d veze ježka na motorce. Medv?d zrychluje a ptá se ježka: ,,Nebojíš se?" ,,Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Druhý den si to vym?ní, a když se motorka ?ítí 150 kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medv?da: ,,Bojíš se?" ,,Nebojím," odpovídá medv?d. ,,Ale m?l bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"

to mi p?ipomíná starý,dobrý vtip:

jede beznohý a holohlavý na motorce a ten holohlavý povídá: Šlápni na to, a? mi vlajou vlasy :D

Valmez 2001 [www.youtube.com] Heyday by Mic Christopher

Hovo?í malý ušní maz: 'Kazdý den, když ke mn? p?ijde ty?inka s vatou a cht?jí m? vytáhnout, tak se rychle schovám za chrupavku, kde m? nem?žou najít. Pak hovo?í malý zubní kaz: 'Ke mn? chodi denn? kartá?ek a chce m? dostat pry?, ale já se vždy schovám v mezírce mezi zuby a tam na mn? nedosáhne!' Nakonec se p?idá malá poševní plíse?: 'Ke mne chodi vždy takový jeden holohlavý, ale nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce jít dovnit?, anebo ven a nakonec mi zasviní celý dome?ek! ....'Hele toho blbce taky znám!' vybuchne náhle malý zubní kaz.....